对不起,突然好想你

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向你道声对不起,最近我又想起你。

有一天,我嘴里叼着一块菠萝,从地下通道走出来。

恍惚中,我看到某个人的身影很像你,那瞬间我心底某个地方颤了一下,蓦地惊站在原地。

定神一看,发现并不是你,似乎感觉如释重负,却也有些许失落。

看吧,对我来说,是你或不是你,都不好。

我叹口气,心想:“怎么可能遇到你,这座城市并不小,况且我们在不同的区。”

后来某天刷微博时,我无意间在联系人好友中发现了你,点进去看到你的最新一条微博定位是观音桥。

原来我们也曾离得这么近,可有什么用?你的心事全是写给另一个人。

重庆的酷暑季节马上就要到了,我猜,你应该也回来了吧。

挺好的。

当初决定来这里的时候就想着,哪怕最后没有结果,只要能与你同城就好。

如今,也算求仁得仁。

偶尔会觉得庆幸,还好你没有选择离家千百里的城市,因为你在那里,我就会义无反顾地奔过去。

可我怕是无法像喜欢重庆这般爱上那座城,那我该多孤独可怜啊。

所以,谢谢。

-2-

前两天,朋友向我倾诉感情问题,我们聊了很久,她像找到知音般问我:“你怎么这么懂我心里想的?”

我说:“因为我感觉现在的你,像极了当初的我。”

两个人在一起时常常没什么话说,在外人看来,这种偶尔的尬聊就是一种三观不合,可是他们都不知道,你心里有多幸福。

你爱他,所以就算跟他静静地坐着不说话,都会觉得风里夹杂着棉花糖的甜甜香味。

悲哀的是,他没那么爱你,所以他和别人一样觉得这是不适合。

我无奈地对她说:“虽然民国结束快70年了,可在爱情里,我们又何尝不是当时的旧女子。只知道心心念念守着自己的小满足,却刻意逃避对方想要的是一个懂他,能和他说话的人。”

其实我也是可以陪你说话的,只是我太满足现状,所以沉默。而你是因为没有动力,不想找话说。

归根到底,还是爱的不平等。

-3-

朋友了解我曾经的执着,她问我:“你现在还难过吗?”

我说:“谈不上难过吧,已经清醒了。我不确定如果他伸出手我还会不会跟他走,我确定的是,没有如果。”

我知道,我们和这世上的任何一个陌生人都会有可能,除了对方。

这样的自信,有点心酸。

最近我卖了以前那台旧电脑,清理文件的时候,看到了前年国庆节去成都找你时的聊天记录。

是的,我一直偷偷存着,没想到这么快就两年了,可往日情景依旧历历在目。

我一直记得,当时本来只打算和你见一面就去绵阳找闺蜜的,可见到你的时候,已经中午了。

眼看着列车出发时间越来越近,我却还是跟你上了车,送你哥去学校。

在车上,我说待会要去绵阳见朋友,你说:“就待这么一会儿?别去了。”

我说:“票都买好了。”

你说:“退了。”

我没告诉你,其实早在之前,我就已经退掉了。

对当时的我来说,如果你会成为我生命中的选项之一,那我的答案无疑永远都是你。

后来,你带我去锦里,载我去你曾经兼职的地方,带我买刮刮乐,带我玩小店门口的投币游戏机,和我闲逛……

你说着对未来的迷茫,说未来总让人期待又害怕。你说过去也有美好,但终究是过去……

那两天,是分开这七年来我觉得最幸福的两天。

-4-

今年的七夕,是我们分开七年的日子。

从2009年到2011年,你喜欢我两年。从2011年到2018年,我还你七年。

我不知道七年之痒,痒的到底是什么?为什么我的回忆好像没有保质期?

以前我总觉得,怀念这种剧情太狗血了。

只要时间日久,失去联系、散落天涯的两个人,谁还会记得谁?恐怕保存对方记忆的某个角落早就成了一座人去楼空,结满蜘蛛网的旧房子了吧,哪会像现在这样洁净如新,铭心刻骨?

我只有一个青春的七年,还给你吧,但愿往后的每个七年,再没有你。

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每晚,我都会复习晓希电台的故事《我用十五年青春,换你与初恋白头到老》

从来没有一个故事让我产生如此强烈的共鸣,不仅是因为它发生在两座熟悉的城市。

更是因为里面那个勇敢执着的女生,真像自己。

可你不愿将就,我也不愿被你将就,所以你无情,所以我放手。

所以我们永远不会成为像他们那样的怨偶。

我们之间,还好不可悲。

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分开后,你说我们是很好的朋友。

前不久听说,你哥要结婚了。

听说你还单身着。

我知道你也情路坎坷,爱而不得,上天何其公平,有人爱你如生命,有人弃你若敝履。

虽然心里很疑惑,我那么喜欢的人,为什么在别人眼里就一无是处?但表面上我们断得干脆利落,从不联系。

我也不会冒充朋友在你受伤的时候不远万里安慰你,我知道你也不会接受。

前任可以活在心里,但一定要死在生活里,在这方面,我们很默契。

我自诩是个被道德感洗脑的人,所以巴不得你快点结婚成家生子,我不会出现在你婚礼的现场,更不至于去抢婚。

我只想彻底死心,你是我的未亡人,但终究还是成了别人的英雄。

原来真的会有一个幸运的姑娘,她能参与你余生的皱纹。

那好吧,前路迢迢,祝你有酒有肉有姑娘。而后我此生唯一愿望,便是不再爱上一个不爱我的人。

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