我的青春不曾有过你

很久很久以后,我最终成为一个你聪明体贴的好朋友。

很多年以后,我们深夜聊天,我说出你心中几乎无人知晓的事情,你讶异。我面对着一方小小的荧幕,只是微笑。我都知道的,我知道每一个你喜欢过的女孩子;知道你温柔对待那些女孩子,也不完全是出于真心;我知道你有一件很喜欢的蓝白上衣,你穿着它拍的照片现在还放在我的书柜里;我知道零食你只吃巧克力;我知道你说完一句话喜欢低声重复一遍的小习惯;我知道你的手因为曾经骨折下雨天有时候会疼;我知道在聚光灯下微笑的时候其实你也会害怕的。

我曾经那样认认真真的喜欢过你。

我不曾强求过什么东西,失了就失了,得不到就得不到了,我看得很开,唯有你,是我卑贱的却就是颠扑不破的一丁点执念,明知道求而不得,明知道陷得越深抽出时越痛,却还执拗的在我心里发芽生根,大风刮过,折不断你。

我看到你喜欢的女孩子留长发,所以我也留着长长的头发;我拼了命的努力学习只是想在光荣榜上离你离得近一点;我在考试试卷上不小心写下你的名字;我做梦起来叫出的名字是你。我面对镜子一遍遍的重复“我不喜欢你”以至于别人问我时纵使心中万般涟漪表面也端的波澜不惊;我一遍遍的告诉自己求而不得的爱毫无意义,可骗得了别人却骗不了自己。

我曾经那样毫无指望的喜欢过你。

我曾经把恨加在你身上,恨你明明没感觉却要向跌倒的我微笑着伸出手来从此让我着了迷,恨你日益的冷淡和漫不经心,恨你说我太幼稚,恨只你把我当孩子。

我把过错都推到你身上,我没有办法再用尽全力的去爱一个人,时时带着害怕失去的悲伤和绝望,习惯了用冷淡来掩蔽自己,无法释怀千疮百孔的青春,再无法期待千阳灿烂的欢愉。我沉溺于过去无法自拔,双手抱膝蹲在阴暗的角落,自欺欺人的说都是你的错。

但其实你从来没有做错过什么,错的是我。很多事情其实你不是不知道。从前你看着我在河里扑腾,心里也是不好过的,可我从来拒绝告诉过你我那些渗进骨髓的忐忑,又没有办法伸出手来把我拉到此岸,其实你不是没有暗示和警告过我,你该说的都说过,该做的也都做过了。只是一意孤行的我宁愿溺在水里挣扎也不肯放手,这一溺,就是六年。

我想我其实是应该谢谢你的,很多年来你是我暗夜里的光,在我撑不住想要放弃时候唯一的支持。你将我变成一个奔跑不止走路带风的女孩子。很多年后我面对着茫茫一片的夜色,迷失在恍忽和茫然里。我才明白,这么多年来我一直无法戒掉你,是因为我害怕。害怕辞别了喜欢你的自己,就会变成一具空壳。从一开始其实我就明白不可能了,却还是不肯放弃,因为那就是我的全部,只为了让我的故事继续下去,我一直在一个人单恋。但那其实只不过,是为了我自己

我终于要起身了。那些回忆被咀嚼的太多,你已经无法再给我力量,终于我要去找能新的填满自己的东西。你和那些年少时心中澄澄的梦想,立下的约定,想要去到的地方。那些求而不得的东西都最终成为一个符号,一个闪闪发光的抹不去也擦不掉的烙印。我会带着那些我喜欢的东西好好生活下去,我会把回忆好好的放着,我不会翻出来给你看的,你放心。

希望时间庇护我也庇护你,我会带着那些你让我着迷的品质,好好生活下去。希望你也是。

喜欢()
热门搜索
兔子酱
站长
Top https://gentleweight.com/best-weighted-blanket-reviews/