如果你也生于1998年

1、

我生于1998年,但我可能是98年那一波人群中,最小的那一个。

谢谢你点进来了,我猜你也是98年的吧。你可能现在上大一或者大二。我大一,今年九月份就大二了。

从小到现在,别人对我说的最多的两句话是“看你名字,还以为是个男生呢”和“感觉你长得好像我以前一个同学啊”。

小学初中的时候,流行写同学录,有个同学给我的留言是“第一次看你的名字,以为你是一个高高瘦瘦的大男孩,结果认识你之后,才知道是个温婉如玉的小女生。”

关于名字的误会,真的太多了。不知道你们有没有过这样的烦恼呢?

而不管我读初中、高中,还是现在的大学,总会有人说我像她们以前的同学。

我只想摆出一个笑哭的表情,弱弱地说一句“我有那么大众脸吗?”

小时候到了该上幼儿园的年纪时,我妈妈说我个子太小了,就让我多在家呆了一年。结果我迟了一年学,尽管这样,我仍然是全班最矮的一个,整个小学,整个中学,还好现在不是了。

去年过年的时候,哥哥调侃我说,是不是我的新年愿望是长高呀。还说“加油加油,争取长到一米六。”唉,真的好扎心啊。

2、

是不是越长大越会怀念童年呢?我真的时常想起小时候家旁边那棵大树,以前夏天的时候,就喜欢跑到树下乘凉,和玩伴一起手牵手,想要抱住那棵大树。那棵树,真的带给我很多欢乐。

可是后来要修公路了,那棵树必须要被锯掉。到底在哪个我不知道的时候,大树就没有了呢?

记不得在小学几年级,学过一篇为了保护橡树,公路改道的课文。那个时候,我就好想我的大树啊。

高中的时候,看了《怦然心动》,朱莉经常坐在那棵大梧桐树上,眺望远方。我不禁又想起我的大树。朱莉为了保护梧桐树,坐在树上不下来,可我,又为我的树做过什么呢?

2005年,我还在六七岁的时候,就特别想学骑自行车,不知道到底摔了多少次,当某天午后,我终于跌跌撞撞地骑上自行车的时候,回头看了看妈妈,妈妈站在家门口对我微笑呢。

2006年,小学一年级,有一天我被请家长了,因为我的数学题做错了很多。当时我看到妈妈有些失落的表情,当时就暗暗发誓再也不要让妈妈失望了。后来数学好了起来,可谁又知道到了高中,数学又差得要死了呢?

2008年,我们小学三年级了吧,那场5·12地震来了。记得当时下午上课没多久,我那个时候正在开小差,可是突然感觉有种很不一样的感觉,我以为是后桌在摇我的凳子,还准备转过身去和后桌说话,老师突然说,“地震了,快跑!”

我慌慌张张地跑下楼,那个时候,很多女生都哭了,我没有,但是当看到爸爸妈妈来学校找我的时候,眼泪就流下来了,因为某一刻脑袋里闪过一个念头,要是我再也见不到爸妈了怎么办?

5·12过后没多久,我看到一个诗歌朗诵节目,名字应该叫《孩子,抓紧妈妈的手》,听到那句“孩子,抓紧妈妈的手,我们来生,还要一起走”,我就哭了。我庆幸没有在震中,我还可以牵着爸妈的手,一起走下去。

不知道你们有没有感受过地震呢?我觉得自己好像和地震有一种不解之缘,后来的4·20地震我又经历了。现在大学这个地方,也在一个地震带上。

3、

你们还记得小时候看的《快乐星球》吗?艾雪、乐乐、多面体……看到这些名字,一定想起来了吧。

三年级暑假,我觉得艾雪的学生头好可爱啊,就闹着要剪短头发。可是为什么我的短头发一点也不可爱呢,只是显得我的脸很圆。

我觉得剪头发这件事是会上瘾的。自从剪过那次以后,之后六七年都是短发。直到后来一个我喜欢的人说,他喜欢长头发的女生,我默默地记住了这句话,下定决心要留长发,可是现在已经比那个时候长很多很多了,为什么他还是不喜欢我呢?

2009年,我们已经四年级啦。有一天爸爸突然跟我说,他和妈妈要分开了,问我要跟谁。我当时一句话都说不出来,我只是一直在抹眼泪。

那段时间,家里面很冷清,妈妈做好饭菜,我去叫爸爸吃饭,爸爸说“你自己吃吧,别管我。”

我不知道为什么爸爸那么冷漠。后来爸爸又问了我一次同样的问题,我哭着说,“你们不要离婚好不好,我不要和你们之中的哪个分开。”

后来的后来,爸爸妈妈终于没提这件事情了。我也不敢多问什么,只是觉得不管怎样,爸爸和妈妈还在一起就好了。

长大一点的时候,听到一句话——“婚姻是爱情的坟墓”。婚姻是不是爱情的坟墓呢?

2011年,转眼小学六年级了。那个时候我换了一个同桌,同桌是一个长得白白净净,还有点小帅的小男生。

也是在那个时候,外公去世了。我第一次有了对死亡的恐惧。直到现在,我还能记起外公的音容笑貌。

同桌还有点逗比的潜质,他总是喜欢讲笑话,逗得我们前后左右,笑得拍桌子。在我那段有些低沉的时间里,同桌也带给我欢乐。

可能改变我冷血气质的就是他了吧。以前我是一个笑点很高的人,有一天他说我好冷血啊,我才发现好像是那么回事。

和他当了一年同桌,我彻底变成了一个笑点很低的人。只是后来毕业了,再也没见过了。

2011年到2014年,就是我们的初中生涯啦。我似乎对初中没什么特别的印象,感觉一直都在平淡地学习啊玩耍啊。

除了2013年的那场地震,很不幸,在震中。2013年4月20日下午,我在户外躲避余震。而我旁边躺着一具 小尸体,那个还很小很小的孩子,还来不及感受该感受的一切,就离开了。我感受到在天灾面前,我们,是多么的渺小、无力。

好死不如赖活着,大难不死,必有后福。我相信。

地震过后没多久,来了很多很多志愿者,帮了我们很多忙。

但是在地震期间,我爸妈还在坚持打开店铺卖东西。我有几次几乎吼出来了,“爸妈你们不要命了吗?这个时候还管什么生意?”

爸爸说,别人的帮助只是一时的,要想好好生活下去,要自立更生。

后来爸爸和舅舅两个人一起把房子维修好了。爸爸从来没说过,他心里有多苦,心里有多累。

只是我把一切看在眼里,很心疼很心疼。那个坚毅的男人,真的影响了我的人生。

现在回家的次数很少,似乎没看到爸爸一次,就感觉他又苍老了几分。

我的心情像筷子兄弟唱的那样,“时光时光慢些吧,不要让你再变老了,我愿用我一切,换你岁月长留。”

4、

现在爸爸总是很担心我一个人在外,照顾不好自己。昨天我很久没看手机,没看到爸爸发的微信,过了很久我突然接到爸爸的电话,我听到了爸爸很担心的语气。

我老爸看到新闻,我们这边在下暴雨,涨水。所以就问问我情况。

不知道你们有没有这种感觉,越长大,越觉得平淡可贵。虽然只有三言两语的关心,可是已经胜过了很多。

再来说我们的高中吧。我们的高中阶段是从2014年9月到2017年6月。不知道我从高一哪个时候开始,喜欢一个男孩。我承认我输了,我现在依旧喜欢他。他就是那个说自己喜欢长头发的人。

我很多时候真的很想对他说“我真特么喜欢你啊,我到底有哪里不好?”

室友说我还是一个痴情的人呐。嗯,可是,这样又有什么用呢?

他不知道我的开心,不知道我的难过,不知道因为他,我突然有了软肋,又突然有了铠甲。

你无法叫醒一个装睡的人,也无法勉强一个不喜欢你的人去喜欢你。

高中的时候,看了挺多青春校园偶像剧。我发现我觉得男主不怎么样,反而是更欣赏男二。比如《匆匆那年》里的乔燃,《旋风少女》的初原师兄,《夏至未至》里的陆之昂,《春风十里不如你》里的小白。

我觉得我有一种“男二情结”,那些男二默默为女主付出,可是竟然比不上男主的一句话、一个眼神、一个微笑。

这大概也是一个个一厢情愿的故事吧。

2015年大概9月的时候,我知道了一个叫宁泽涛的运动员。对于宁泽涛,可以说“不在顶峰慕名而来,不在低谷转身离开”。确实,在涛涛最火的时候,我还不知道宁泽涛为何方人物。在他慢慢不火的时候,我也依旧是他的一个小粉丝。

涛涛叫自己“包子”,是因为爱吃包子的缘故。我就是众多包粉之一啦。

我几乎没怎么追过那些当红的明星。而对于涛涛,我却是一直关注着的。

我看了几遍央视那套节目——《转折点——宁泽涛》,真的心里面不是滋味。

涛涛本来可以有很好很好的前途的,为什么会让涛涛这么好的人,身处低谷?

虽然我一直在怀疑颜值到底是不是最重要的。但宁泽涛成为我男神,确实是始于颜值的。

感觉自己好俗,对于宁泽涛,始于颜值,陷于才华,忠于人品。

就是在看宁泽涛的采访视频时,觉得涛涛的笑容好阳光啊,很正能量,慢慢就被圈粉了。我甚至觉得当初涛涛说的那句“此处不留爷,自有留爷处”很帅。

我有一个愿望,希望在有生之年,可以亲自去看涛涛比赛。但感觉几乎不可能了吧。

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