摘要:再见青春,再见我爱的你们,再见爱你们的我。愿我就此放下,不再执着。

“回廊一寸相思地,落月成孤倚。背灯和月就花阴,已是十年踪迹十年心”。

时隔数年,隔三差五,梦里总见少年时,欢声笑语。梦想时分,总觉遗憾,早已多年未见。再回首,看见那时的心最真最诚最无私,愿生活欢笑依旧,你我三人各自安好。

昨晚我又梦见你了,你给我一封信,解释了你的所作所为,类似于情不知情所起,一往情深,你似有歉意又无可奈何。而我的心又是一阵阵的疼痛。醒来之后又想起了那段过不去的青春岁月。

1、

我们的故事落入了俗套,和所有小说和电视剧一样,这个故事关于你,我,她。你是我多年爱慕的对象,她是我那时最好的闺蜜,那是一段想忘却怎么也忘却不了的青春。有人说我的现状是因为没有和那段青春好好说声再见。

其实,我已成家多年,我的爱人也是我所爱之人,因为你们我懂得了珍惜二字,所以现今的婚姻是我拼命争取而来的。我嫁给了爱情,也有了爱情的结晶。对于生活我没有任何不满,甚至总是觉得有夫如此,夫复何求。可是尽管如此,我还是隔三差五梦见少年的你我她。这让我觉得我有必要正视这段过去,好好和它说句再见。

我没有勇气找你或者她,唯有通过这种方式自己说再见。

2、

故事开始于十三年前,我们读初二,和所有人一样稚嫩而懵懂。我说我们的故事落入俗套是因为我和你是上下桌,而我们的开始也来源于那些别人有意或无意的玩笑和起哄。

我是一个头上有伤疤,长相一般,性格又十分霸道要强的女生。在别人眼里我应该是一个很丑的人吧,因为很多人给我起了各种外号。而我既自卑又要强,外在开朗内在敏感。你是一个安静又温柔的男生但内心也是有火热的世界。曾经你也曾嘲笑过我,虽然只是一两次,并且也透露出了无意。

我不知道懵懂的情愫从什么时候开始,我只知道有那么一段时间别人总是开着你我的玩笑。在别人的玩笑中我好像陷入了旋涡一般,开始喜欢上了你。

初三分班了,这种感觉有增无减,仿佛陷入了自己的牢笼之中。我写过表白信,送过各种小零食,也找各种机会去请教你数学。曾经你在教我数学题的时候无意间碰到了我的手,那种感觉很微妙,我很激动。每次在电视剧看到类似的剧情的时候我都会发笑,那种触电的感觉是真的有的。我在你去早自习必须经过的路段等着你,计算着你会出现的时间,一天天等着,然后等你停下来和我一起走那段短暂的路程。我在走廊里盯着校门,直到你的身影出现,然后痴痴地笑着。那时我的情绪掌握在你手中,看见你就笑,看不见你就难过。你和我多说一句话就笑,你不理我我就难过。我记得每次你出现时我的紧张,我感受得到自己的心跳。每次没见到你总想着见到你要和你说好多的话,可是见到你了又不知从何说起。

那时的她是我的闺蜜,一个很反感你的人,她觉得因为你我经常喜怒无常,经常情绪化严重,经常痛苦不堪。那时的你是我世界的一半,而她是我世界的另一半。我和她时常同吃同住,她是唯一一个我妈妈都会记挂着的同学,时常提起。我和她可以彻夜不眠,谈天说地,总有说不完的话。

我和她分享着我和你所有的点点滴滴,每次见面的心情,那些你不懂的爱意。我曾经和她说过你是我这辈子最爱的人,即使以后没有和你在一起估计也找不到那么喜欢的人了。

初三,你作为提前批进入了我们当地最好的高中。而后回学校的日子屈指可数,可是我总是对着校门发呆,痴痴地盼望你的出现。那些日子我似乎没有开心过,除了等你回来之外我开始认真读书了。课余的时间总是寻找班里和你有一些共同特点的男生,然后和身边的小伙伴聊起,偶尔也会看看那些“代替品”。

3、

高中,我也进入了你所在的学校。后来时常往你班级门口经过,为的就是偶遇你。遇到之后格外紧张和尴尬,不敢多看你一眼。我知道那时候你害怕别人的流言蜚语,甚至你有些厌烦我。

后来的后来我鼓起勇气硬着头皮去找你,甚至我打电话和你表白,表白的时候是按照写在本子上的文字念的,电话那头的你问我怎么像写作文一样。那些个你没怎么理我的日子我折了1000只千纸鹤,里面还有着我想和你说的话。我的日记里写满了对你的思念。

再后来,也不知道什么时候我和你的关系慢慢变好了,我开始和你讲起我的家庭,说起我的无奈,甚至在你面前流过眼泪。那时候我家里有一堆乱七八糟的事情,你似乎成了我的依靠和避难所。

可是时间一久,我开始疑惑了,我不知道你对我是怎样的感觉。我经常明示暗示我喜欢你,问你对我的感觉。你总给我“没有那种感觉”的答案。有那么一段时间我累了,倦了了,不想问了。

后来别人和我表白了。我再一次问你对我的感觉,你的答案依旧。我的心冷了,和别人在一起了。在一起之后我故意在你面前一直提到他。他算是我第一次正式谈恋爱,所以我也让自己沉浸在恋爱之中。可是,那之后我感觉你变了。感觉你没有以前那么开心了,人也安静了。我不知道是我的错觉还是你真的不开心了。你和我说过你不喜欢我的那个男朋友。

对于那段感情我只是觉得答应别人就应该尽到女朋友的职责。看到你的变化我的心是难过的,一方面难过自己和别人在一起了。另一方面难过于我觉得你对我是有感觉的,只是你自己不知道或者不清楚而已。

再后来,我分手了。我又开始找你哭诉。我觉得自己是个坏女人,因为我会经常和你说起自己和他的事情。有那么一段日子我经常在你面前哭。现在想来你是害怕我的情绪化,我的眼泪。

我们又回到了一起在跑道散步的日子,我喜欢喝绿茶,你喜欢喝奶茶,然后我们买了对方喜欢的饮料给对方。你的生日我叫别人拍了一堆你的照片,我在每张照片上编辑了一句话,然写了一本日记本,上面贴着你的照片,送给你。我相信你是感动的,也应该是开心的。

我总是记得初秋的一个晚上,我们去体育场玩,夜晚的风微凉,一阵风吹来,我告诉你我很冷。然后你牵了我的手,问我还冷吗。我竟是和电视剧里的一样回答到:“不冷了”。那是我们第一次牵手,我的心汹涌澎湃,感觉自己幸福得都快融化了。我以为牵了手我们就是在一起了。可是你依然没有给我肯定的答复。

高考之前我打电话给你,又一次表白,你又一次拒绝了。自作自受,你的答案让我的心思完全没有在学习上。哪怕我们约定好要一起考来厦门。

我一直都是一个外表乖巧其实很叛逆的女孩子。抽烟喝酒和一群所谓的兄弟荒废着青春。你知道我的情况,你知道我抽烟,我也告诉过你要为了你戒烟。终是没有做到。

那个时候的她依然是我最好的闺蜜,她宠着我,经常买零食给我吃,她也是唯一一个会花钱给我买烟的人。我们依然有说不完的话,讲不完的故事,只是我的话依旧三句不离你。而她和你变成了见面会打招呼的人,估计没有那么讨厌你了,因为习惯了。

高考结束那晚,我再写了一封表白信给你。那晚的夜光很美,我们坐在湖边的椅子上。我喝了点酒。你当着我的面看了表白信,你终于松口告诉我“我喜欢你”。听到这句话的时候我的眼泪当时就流下来了,说了一句“你让我等到好辛苦”。然后你献出了你的初吻,我靠着你总觉得这是在做梦。那是那么多年来我最幸福的一个晚上。

我以为有了你的这句话我们就能够走在一起,我就能够名正言顺地出现在你身边了。然而,那一切都只是我以为而已。你终是拒绝了我,而你的答案竟是你说你妈妈不希望你大学谈恋爱,你要好好读书,你本硕连读要七年。我在电话告诉你:“我等你,反正这么多年都等过来了,我不在乎再等七年,只要最终能和你在一起,不要说是七年了,哪怕是十年我也愿意等”。而你听完之后就挂电话了。后来我的电话你不怎么接了。

等到你的答案之后我做了一个手术,头部的手术。那个暑假我在手术台上体会到了痛的味道,也回忆了我们的故事,满满的恨意。也在那一个月的时间明白了自己想要的是什么。所以我选择了复读,而你去了大学。

4、

那年她和我一样选择复读,还是和我同一班,我们依旧会欢声笑语,我和她分享过和你的初吻,也告诉过她因为这件事我认定了你就是我要找的那个人。

那年我开始抄写佛经,在早自习读《心经》,也听大悲咒,我同学都觉得我是变态。奶奶走后很长一段日子我都心如止水,只想着改变。我厌烦了曾经的我,我迫切渴望出去外面看看外面的世界,我开始格外渴望大学生活。所以我逼迫自己安静下来,不再发疯地想你。

那时我断断续续用电话和你联系,总觉得听听你的声音也是好的。我曾在凌晨十二点缠着你唱歌给我听,你给我唱了几句《你是我的眼》。我把你的照片打印出来,过塑,然后夹在我的笔记本里,每天都拿出来看。那年我开始认真读书,我戒烟了,我也学会了如何打羽毛球。除此之外我和你的弟弟联系,也经常缠着他,听听他和你的故事。那年你的生日,我带着你弟弟跑遍大田的大街小巷,给你买了一套衣服,寄到你的学校给你。

那年打球我认识了他,他是一个腼腆的小男孩。你不在的日子里我和他经常绕着操场的跑道散步,然后和他讲述着你我之间的故事。他感叹于我是这样的一个女子,一个和别人不一样的女子。

高考前,我又作死,又打电话找你要答案。一年了,你的答案依然没有改变。我哭了一次又一次,然后我喝醉了,回去之后狂吐,因为水池旁的脏渍没有洗干净被我妈发现了,劈头盖脸一顿狂骂。那是一种绝望,觉得自己再怎么努力也改变不了的绝望。

第二年高考,我又考砸了。也是在高考完的那晚,和去年不一样的是我和别人在一起了。那个陪我走了一年跑道,陪我打了无数场羽毛球,听了一遍又一遍我们故事的小男孩。而后的暑假里,我在你们面前是恩爱有加的。暑假我的那个生日我记得一清二楚,在你们面前表现出来的恩爱似乎是刻意的,好像就是想和你证明没有你我一样可以很幸福一般。

5、

后来的大学生活,不到一个月你和她在一起了,那个听过我讲过NN遍你的她,那个知道我所有感情的她。知道这个消息的时候我崩溃了,有一种世界瞬间崩塌的感觉,你们两个是我整个青春的世界,那一刻世界轰然崩塌,我除了哭还是哭。无数个夜里我把自己灌醉,然后痛哭,哭得竭嘶底里,用我们舍友的话来说别人哭他们觉得是难过,会去劝。听到我哭他们是怕,因为是用嚎的。那个时候我喝醉就是打电话,打电话就是哭,和最好的朋友哭,一遍又一遍。整个世界都是黑暗的。

那个晚上我把我心中所有的怨恨都骂出来了,整整七年,我追过了七年的人。我知道是我自己作死,甚至我知道我没有资格如此。

那时候我的空间出现了对骂的场景,我的闺蜜和你的兄弟骂起来了。那些个觉得我是水性杨花的人,那些个觉得我是表里不一的人,还有那些个看着我陪着我一起走来的人。

其实别人怎么说我都觉得无所谓,因为他们说的都是事实,原是我不配。后来我发现我会难以忘怀只是因为她的一句话:“XXX,你要知道你从来都没有和他在一起过,从来都没有”。是的,从来都没有正式在一起过,这么多年来,我一直都是求而不得。这是事实,最赤裸裸的事实,最让人痛彻心扉的事实,最难人无法反驳的事实。

那些时间,我看着《初恋这件小事》哭了一遍又一遍,因为我不断回忆起这七年来我做过的那些事情。电影的结局是好的,可是我的结局是无能为力的。爱了一个不爱你的人,即使卑微到尘微里也无法让他爱你。

再次见面,你穿着我给你买的那套衣服。我和你说着最近我看到一个混血儿很帅。我故意放肆地笑,可是怎么笑都笑不自然,听起来都是格外刺耳的。

我们聊着大学的生活,却对她和你们的感情闭口不提。这似乎是你我的默契。而在你面前我就是那么肤浅的一个人,眼里只剩下那些个男人。不知道你可曾看过《七月与安生》这部电影,我在安生中看到了我自己的影子。

曾经你用扣扣问我,“你说你喜欢鸣人,喜欢田维的《花田半亩》,难道他们就是教会你怎么去憎恨的吗”?大学的时候我告诉自己要用四年的时光忘记这段过去,忘记你们。

大学期间,因为这件事我每次喝醉都会哭诉。在那些个看不到希望的日子我经常翘课,躺在床上不愿动弹,夜里就是醉生梦死。也是在那个时候我操盘亏了两万多,又不敢告诉父母,所以经常没钱吃饭。还因为心善又太蠢被别人骗钱了,第二次被骗钱,舍友拦都拦不住。那学期的考试我都是裸考,八门课,挂了三门。

后来的一天,我把自己的微信签名改为“做最好的自己,才能遇到最好的别人”。我开始想改变的时候遇到了台湾的老师,他们是一对夫妻,我开始和他们学习,开始有了宗教信仰,进入了道场,学习修道,学着让自己的心安定下来。也和他们一起做义教,带着小朋友一起学习国学。和他们去了金门,澳门,台湾等各个地方学习。是他们带我走出了深陷的泥潭,国学义教这件事让我觉得自己有了存在的价值。

大三暑假我一个人出国,去新加坡见网友,他是新加坡国立大学的研究生,他陪我玩了五天。回来之后我发现自己变得勇敢了。后来我和一个团队做了酒吧项目,我当了调酒师。后来的后来我开始为自己而努力,开始想成为更好的自己。

大学的感情生活前半段依旧混乱。我和那个高考结束在一起的小男生在一起没多久就分了,只是这次我伤了别人。后来再次见面他老婆就经常问我为什么我们当初会分手,因为她觉得我们那时很好。

我觉得我最大的优点也是最大的缺点就是总是认真而较劲,我一直觉得在其位,谋其政。所以和别人在一起的日子我一直都是认真对别人好的。

一直以来都喜欢从一而终的感觉,怎奈生活不曾给我这个机会。我像《七月与安生》里的安生一般,一路都是跌跌撞撞的。

6、

大四,我在网上认识了我现在的老公。从遇到他的那刻开始我的生活就发生了改变,他像是来解救我的天使一般。在他面前我从不曾伪装过什么,他遇到我的时候我还是抽烟的,而他成了第一个为我买烟的男生。后来我们两个一起戒烟了。我和他讲过你,讲过初恋,所有一切不曾有过隐瞒。只是他从来都不会主动问我,我愿意讲就讲,不讲他就不问。在他面前我格外轻松,因为我只要做好我自己就可以,不需要伪装,不需要小心翼翼。

在我一无所有的时候他把我当成了宝贝,他让我知道我是值得被爱的。我是他的初恋,我们网上聊了一个月左右就见面了,见面就在一起了,不到半年就见家长,不到一年就订婚,订完婚不到半年就有了孩子,而今他还是把我当成宝,捧在手心里。

为了我,他从十万八千里的呼伦贝尔来厦门见我。为了我,他放弃了边工作边旅行的潇洒生活,来厦门定居。为了我,他不顾我身边所有人的反对,和我一起坚持到底,甚至愿意入赘我家。最终我的父母妥协了,我们成了两边走的人,我不算嫁,他不算娶,两边的家庭都是家,两边的父母都是我孩子的爷爷奶奶。我们领证的时候没有嫁妆,没有聘礼,没有房子,没有钱,只有一份爱情和一对订婚戒指,完完全全的裸婚。

但是从认识他到现在,四年了,他对我事事上心,事无巨细地照顾我。他就像太阳一样,时时刻刻温暖着我,融化我的心,让我成为一个懂得如何爱人并且被人爱着的人。他让我明白了一句话“斯人若彩虹,遇见方知有”。

对于我现在的生活我始终充满感恩,一切都是定数不会再改变了。珍惜眼前人这五个字我时时刻刻提醒自己。但是隔三差五地夜梦故人也是真的,所以我总想找个机会好好说句过去再见。

今年五一闺蜜结婚,原本想借此机会好好敞开心扉和你聊聊,毕竟解铃还须系铃人,这个心结终是得解。怎奈,没有机会。不知道你是真的忙还是不愿见我或者是不懂怎样面对我。

你我她已是多年未见,时间久到我现在做梦,梦里你们俩都只是个模糊的影像,我看不清你们的脸。我的梦,关于你始终是没在一起的遗憾。正如你曾经说过的,也许我们真在一起可能也会因为不合适很快就分开的。对于她,就是深深的无奈和惋惜,因为整个青春年岁里她是对我最好的人,她比你对我好,而且她的好是无私的。当然,那时的我对你也是无私的,只是有时候求而不得,心就变得畸形了。好在我完成了自救。

时间太久,久到很多记忆都已经模糊。我记住了大概,这些年来一遍遍回忆,甚至有些弄不清楚那些事情到底是怎样的一个前因后果,只是记得有些荒唐。

写完了,有些冲动想发给你看看,又怕会因此影响你的生活。但是还是好想让你知道这些年来我自我纠结的过程,不知你是否早已忘记。多次想和你说说话,希望不再隔三差五入梦,不再每次梦醒格外失落难过。

青春再见。不管我们三人以后是否能够再做朋友,我都想祝福你们,毕竟能找到一个自己所爱又爱自己的人是不容易的。既然找到了一定要格外珍惜。

这个故事我终究是个外人,只是曾经参与,接下来的路你们好好走。而我也过好属于我自己的生活,爱着我该爱的人。

对了,曾经和我在一起的小男孩也已经结婚了,他老婆也是个十分爱他的人。

你情我愿才是真正的爱情,求而不得或者委屈求全永远都不是真爱。愿我们这辈子都能活在属于自己的爱情当中,与对的人白头偕老。

再见青春,再见我爱的你们,再见爱你们的我。愿我就此放下,不再执着。