摘要:谈恋爱就像钓鱼,要先大片撒鱼饵,吸引鱼游过来,钓上来以后就放到捅里。

1、

今天,我陪小雯姐姐去买母婴用品,为即将出生的第三个孩子作准备。

我们约定在商场见,只见小雯姐姐,骑着电动车,载着两个孩子就过来了,她先把大女儿送去上舞蹈课,再牵着小儿子跟我一起逛街。

我问她,为什么不让老公开车送你过来,或者让他带孩子?

小雯姐姐说,想得美,我都不知道他人在哪。

看到我惊讶的眼神,小雯姐姐倒是淡然地说,咱们又不是外人,我就跟你直说,不管婚前男人对你有多好,结婚六七年后,都是这个样子。

小雯姐姐问我,你男朋友的手机密码你知道吗?

我说,那当然啊,这不是应该的么?

小雯姐姐说,我老公就根本不让我碰他的手机。也是,手机里那么多女人,怎么可能让我看。

我不知怎么接话,小雯姐姐倒是打开了话匣子,用一种过来人的语气说道,你别不信,我那些同学,跟我一样结婚六七年的,不是老公出轨,就是已经离婚了,无一例外。

小雯姐姐用一种麻木的语气说道,结婚之前,我老公还是我男朋友,他天天带我到处玩,对我也是很体贴的,谁知道今后会是这个样子。

小雯姐姐说:

有一次,我骑电动车带小孩去上课。下雨天路滑,我撞到了,摔得迷迷糊糊,给他打电话,刚说车撞了,他就破口大骂,说我什么都做不好,压根没问我人有没有事。

孩子刚出生时,我一个人照顾,手忙脚乱,他却到处约女孩子吃饭。我打电话叫他回家,他还说,他就是约了很多美女,而且个个都比我好看,让我不要妨碍他谈生意。

还有一次,我把店里的一处账弄错了,很小的问题,他就跑到家族的微信群里骂我,说我傻逼,整天给他惹麻烦,一点小事都做不好,我只好退群了。

听着小雯姐姐的描述,我心惊肉跳,这恐怕不是用“婚后生活都会归于平淡”就能解释的。

尽管小雯姐姐的老公已经糟糕成这样了,小雯姐姐还是没有考虑过离婚,因为周围的人好像也都是这样的。

所谓的“不管嫁给谁,最后都一样”,不过是一种自我安慰而已,好让自己心里能好受一些。

2、

我承认,有许多婚姻,都走到了这样的地步,男人出轨,女人守着孩子,互相怨怼,彼此伤害。

但难道所有的婚姻,最后都会沦落成这样吗?未必。

我爸的朋友张叔,本来是乡下的穷小子一个,因为学习成绩特别好,考到了北京的大学,认识了当时是艺术生的王姨。

怀春的少女,有的迷恋帅气的脸,有人迷恋六块腹肌,而文化课成绩很差的王姨,特别迷恋顶着学霸光环的张叔。

于是,富家小姐和才华横溢的书生相恋了。

大学快毕业时,张叔本来想找份有钱途的工作,好赚钱娶王姨。但王姨坚持要他读研究生,甚至说服了自己的爸妈给予支持。

就这样,张叔不仅念完了研究生,还念了博士,多年后成为某局的二把手。而王姨,至今仍是一名月薪四五千块钱的会计。

但是,尽管张叔得了势,有数不清的人要把年轻的姑娘介绍给他,张叔仍然独宠着家里的这个“第一夫人”。

据他女儿说,至今的爸妈在家时,经常在沙发上互相靠着,时不时就在脸上“吧唧”亲一口,丝毫不避着孩子。

情人节的时候,张叔和王姨去吃烛光晚餐,女儿要跟着去,王姨淘气地说,你这个单身狗,找你男朋友去啊。

有一次,张叔的女儿数落自己的妈,只会买东西,养狗都不喂,这么多年了还就那么点工资,被张叔训,你妈有我就行了。

有一次,张叔和王姨跟我们聚餐,进饭店的时候,我走到他们后头,看着他们有说有笑地,张叔还搂着王姨的腰,甚至趁没人注意的时候,偷偷掐她的屁股,然后被王姨爆炒栗子了。

张叔和王姨,结婚二十几年了,张叔现在是整个家族里经济地位最高的人,但他从不因此怠慢自己的妻子。

最好的爱情不过如此,我陪你少年穷,你陪我红颜老。

所以,我不相信“嫁给谁,最后都一样”,我们不能因为看了太多悲剧,就对婚姻失望,最后随便找了一个凑合。

或者,在糟糕的婚姻里日复一日将就,担心换个人也不会好到哪里去。

3、

嫁给谁,真的不一样。

我不相信,一个人结婚之后,会突然变坏。

一个糟糕的伴侣,往往在结婚之前的相处中,早有了征兆,要么,女生太沉溺于感情,忽略了这些征兆,要么,结婚之后,两个人都缺乏经营婚姻的能力。

婚姻,选择比努力重要

小雯和老公,谈恋爱的时候,谈的最多的东西,就是去哪里玩,去哪里吃,而从来没有深入交流过对婚姻的看法,没有在同一个家里24小时相处过。

如果他们之间交流过婚姻观,也许,小雯姐姐早就发现,她的老公是很严重的大男子主义,认为带孩子是女人的事,男人带孩子是无能的表现,认为哪个男人不沾花惹草,不离婚就要行了,女人要懂事一点。

如果他们之间住在一起相处过,也许,小雯姐姐不会等到婚后才发现,她的老公从来不做家务,油瓶子倒了不会扶,脏衣服堆成山也不会丢进洗衣机,最喜欢呼朋唤友,喝酒吹牛,使唤媳妇干活。

一个家暴的人,在婚前肯定也会动手动脚,一个习惯搞暧昧的人,在婚前肯定也会沾花惹草。

对于这样的人,努力去改变他几乎是不可能的,另择良人才是明智的选择。

婚姻,选对人后还要正确经营

很多人,结婚前甜甜蜜蜜,结了婚就嫌隙丛生,彼此提起对方,都是埋怨。

他们并不是人品多差的人,也不是完全没有感情,但为什么就是相处地不愉快呢?

第一,无法良性互动。明明是关心对方的话,却偏要用让人不愉快的方式说出来。比如,“喝酒还开车,你就不怕撞死啊?”

第二,不能换位思考。每个人都用自己的立场去思考问题,然后挑剔对方。比如上班的觉得自己很累,觉得对方在家带小孩而已,很轻松,却连饭都没做好。

第三,没有巩固感情。很多人结婚后,就不会再说我爱你,不会为对方做浪漫的事情。久而久之,在生活的摩擦中,彼此都忘记爱情的存在了。

婚姻的共性,并不是最后寡淡的结局,而是婚姻生活中注定会有的摩擦和困难,需要去克服。

有相当大一部分人,没有选对人,或者没有处理好这些摩擦,就变成了名存实亡的婚姻。她们不想离婚,就互相安慰,把锅甩给“婚姻”本身。

谈恋爱就像钓鱼,要先大片撒鱼饵,吸引鱼游过来,钓上来以后就放到捅里。几乎没有人会给钓上来之后的鱼喂食。

喂鱼只是一个比喻,代表你有没有给婚姻注入养分。鲜活的婚姻各有各的精彩纷呈,而死去的婚姻都一样枯槁。

所以,“喂鱼”和“不喂鱼”的婚姻,最后是不一样的。