一场邂逅,一段故事

    那年高一,16岁的你,像一阵微风轻轻的掠过我的生活。那时的你并不知道我,但你因为双胞胎的特征却让我仅仅只是第一眼就对你拥有更多的好奇和记忆。下学期文理分科,恰巧不巧的我来到了你的班级,遇到了大家眼中风景线的你,阳光爱笑的你,经常在考场上见到的你。现在的我依然记得那天我们之间如此简洁的对话:

你:“那个女生,那个位置已经有人了……”,浑身的不自在和不好意思,或许还带有些许的害羞。

我先是一阵不好意思,紧接着就准备收拾东西换到其他的位置,在我还没起身的时候,你的双胞胎哥哥来了…………我被告知不用换座位了,也就免去了很多麻烦。

故事的开端总是这样的平凡而且不足以提起

一次偶然,关系转变

    那时的我在班里成绩不算好,所以每次换座位都只能在后排的位置,这对个子不高的我绝对算得上是一件很让人苦恼的事情,每次上数学课,我都得尽量站起来听课(理科班本来就男生多,再加上那只能仰望的身高)。一次偶然,我为了离黑板更近点就把位置换到了你的后面,这次换位可以说是你我关系发展的一个关键点吧。

当时的你,那么的矜持,礼貌,处处尊重我的想法,生怕一个不小心说错话做错事给我留下不好的印象,当时的我,也是如此,可能这就是心理学上常说的首因效应和晕轮效应吧,想要在对方心中拥有一个好的形象。但互相尊重和信任的感觉真的特别好,尤其是在我刚来到一个新的班级,在我几乎谁都不认识甚至想转回原班的情况下,谢谢你没有忽略我的存在,让我在新的环境中感受到温暖。

从陌生到熟悉再到深厚的友谊

后来渐渐的发现,(同龄人之间女生的心理年龄要比男生大两岁)有时候的你有些许的幼稚和不成熟,遇到事情你也经常喜欢咨询我的意见,说到这,真的想向你表达一下我的谢意,谢谢你对我的信任,谢谢你愿意倾听我的拙见。也正是因为一次次心的交流,我们之间的友谊也随之变得更为重要,你说,希望我们可以做一辈子的好朋友,永远都别分开的那种,听到你的心声后,真的很开心。不会忘记,那时的你永远如同风一样的少年,阳光青春,还特别会关心人照顾人,也许你就正如大家口中的“中央空调”吧,也许也算的上是一个暖男,女生缘更是出奇的好。

我们一起度过的属于你的第一个生日,我亲手为你制作了一份小礼物,也许那个用鸡蛋壳和卫生纸做出来的晴天娃娃还不够可爱,不够漂亮,但却是我做了好多次才看见成品,代表着我的心意和祝福的。也许多年后的现在那份早已不见了,但每次想起,我还是能记起我们之间的那些点点滴滴,那个纯真的你,笑起来可以温暖全世界的你。

后来,我们的座位总是离得好近好近,你我也就变成了同桌,前桌,后桌,邻桌……以此循环转动,但你却一直陪在我身边,我们一起上课,一起下课,一起经历着彼此的点点滴滴,快乐着彼此的快乐,悲伤着彼此的悲伤。

我们认识的属于我的第一个生日,你送给我一个好生可爱的陶瓷娃娃,我很喜欢,真的很喜欢,不过当时你真的挺好奇,为什么如此可爱而又讨人喜欢的女孩为什么没有一个陪伴她的小女孩呢,每看到她一次,都感觉她好生孤单。依稀记得好像一年后的某一天,我才知道,原来你当初送我的陶瓷娃娃还有一只小狗,而那条带有纤绳的小狗你悄悄的保存了下来,你说,你希望,女孩可以永远牵着小狗,就这样,一直走下去。那个时刻,除了惊讶,更多的是感动。

一个误会,一场冷战

那天晚饭的时候,你突然拿着德芙过来找我,你说要看着我把它吃完才愿意离开,我刚好有事要忙,我说,我肯定会的,但你特别坚决的告诉我,不行,你就要现在就看着我把它吃下去,没办法,你天真的举动让我有些许的无奈,但是心中百味杂陈,毕竟,德芙??有特殊的意义……

第二天,再见到你时,有点尴尬,而你,好像也刻意的躲着我。Oh, my  god !发生了什么,我们没有任何的解释,而你我的性格,真是醉了~谁都不愿意再多问一句,哪怕一个字,都不存在。更恐怖的是,这样的冷战,这样可笑的冷战,没有原因的冷战,维持了好几个月,我自己都不知道自己是怎么做到的,如此的无动于衷,如此的默不作声,明明心里很难受呀,但是,就是不愿意先迈出那一步。那就,自作自受吧。那段时间,心里也有点埋怨你,为什么做为一个男生的你就不能主动点呢,以前你可以当着那么多人的面向我道歉,请求我的原谅,为什么这一次就不可以呢?但我因为个人的性格,始终无法迈出这一步,可能,你我,都一样吧。。。

一句解释,再续前缘

那个时候应该是高三的一个新学期吧,又一次换座位,啊,很巧的,你我竟然又一次成为了前后桌,同一个分组的前后桌,刚开始真的好尴尬呀。我是不能忍受这种尴尬的,差不多就过了一个星期吧,我写了一张小纸条,悄悄的放在了你的书中,纸条上写着,“不记从前过往,重新开始”,后来,就可想而知了。

失去之后才更懂珍惜吧,你对我的关心真的是无微不至,处处为我考虑。终于,有一天,我的心被融化了,而当时的我,并不知情。

心思微变,害怕失去

殊不知从何时起,看到你和其他的女生走在一起,心里会难受,而看到我,不解释,不打招呼,会很生气,这是吃醋了吗???但是我什么都不能说,因为我还没有合适的理由,也没有资格,除了默默不开心什么都做不了。后来发现,你对很多女生都很好,你也会关心她们的一切,好像在你的生活中,有我没我没有多大差别,但有时候你的举动又会让我觉得,自己也许并不是不重要。

从我开始吃醋的那一刻起,我就知道,可能我喜欢上了你,喜欢就总是会有欲望,我希望,在你心中是最重要的那个,我希望,在你的心中,有一个属于我的位置,我知道你女生缘很好,我也可以接受,只要我可以成为有些许不同的那个就好,我就会很满足了,但事实证明,我太高估自己了。。。

因为高考,再次冷战

距离高考还有100天,你说,你必须要好好学习,你一定要考上重点大学,而你希望,你我可以适当的保持距离,你说,你每次只要一跟我说话,你就会忍不住说更多,这样会浪费掉很多时间,所以,你的意思就是,高考前,各有各的路喽。你都这样说了,我还能说什么呢,我无话可说,即使我不愿意,即使我心中百味杂陈,但我除了尊重你的选择,难道要显得那么的不懂事吗???不,我不是这样的人。

又一次尴尬啊,每次见面都如此的尴尬,除了躲避,无视,不知道还能做些什么,但是,心里真的好气哦!

早知今日,何必当初

又过了一个月,还是两个月。你的好朋友,铁哥们儿看不下去了,他过来跟我说:“你原谅×××吧,你们和好吧,你都不知道,他每天都跟我说你怎么怎么的……”,我当时就想,你自己咋不过来跟我说呢,想跟我和好就和好,不想跟我和好就干脆放一边,我是一个商品吗,感情就是这样拿来开玩笑的吗???

但是,我的心太软,太容易原谅别人。。。没办法……

依旧纯洁吗???好像不是。。。

再次和好后,你我之间就更复杂了,我的好朋友告诉我,:“你们这样反反复复,不如果断一点,喜欢就在一起,不喜欢就放手,何必这样,纠缠不休,自己伤心呢?”对,她们说的很对,但我是一个女生诶,我做不到,她们应该也是心知肚明的吧。

哦。她们瞒着我给你写了一封信,信中的第一句话就是,“如果你喜欢××,就继续读下去,如果不,就不用看了……”我知道这件事后,你就跟我说了一句话:“我把写封信读完了。但是,我感觉现在不适合谈论这件事,等到高考之后吧,我们……”当时的我可能并不知道这样的回答是出于安慰,应付还是事实,但我是姑且相信了,但后来发生的事情验证了一些猜测。

时光飞逝,承诺还在??

      高考过后,你我如同宽阔的天空,丝毫找不到对方的印记,失去了联系,忘记了过去……其实不是。。。

那天意外的接到了你的电话,没有太多的嘘寒问暖,只是简短的几句对话,几句有关高考成绩的对话,我们就挂了电话,但我也很开心,我知道你没有手机,你能借用手机给我打电话,我已经满足了。后来,你我一次偶然的机会一起在辅导班待了两个星期,有幸看到你另一面的美好,对小孩子的耐心,温柔和关爱,无一不让我为之动容。

最后一次和你见面,应该是去年的七夕,那天不知道为什么,尽管我们没有任何言语的约定,但我们还是在一起过了七夕,同样的没有任何的理由,也不知从什么时候起,我竟然成为了你的女朋友,没有情书没有表白,但事实就是这样。

执子之手,与子偕老???

七夕过后,大家就开始了新的大学生活,而你我,隔着将近两千公里的异地恋,我不知道自己是有多大的勇气愿意开始这段异地恋,也许是抱着美好的幻想和对你的信任吧。

刚开始的自己好生幸福,甚至可以谈得上幸运,因为有你的陪伴,尽管不在一个学校,但却可以诉说着彼此的点点滴滴,快乐而充实。而更为让我感动的是,那时的你会根据我的课表给我发消息,既没有打扰到我,又掐点恰到好处,那时的我们,总有太多太多的巧合,可能上一秒种我刚拿到手机,下一秒钟就收到你的消息,别谈心里有多幸福。如果可以一直这样持续下去该有多好,但事实却不尽人意。

没过多久,我们的联系越来越少,你也开始渐渐地拿忙当借口,你说你要学习,你在图书馆,那我能说的恐怕就是让你好好学习喽。再后来,每天能说的话,就只剩下,“早安,晚安,吃饭了吗?早点睡……",本来就离的这么远,而每天的交流也就只有这些,我不知道这样的恋爱该怎么持续下去,我开始反思,开始怀疑,直到后来我发现,有时候你会对我说谎,我意识到,距离也许并不能产生美。

但我内心还是有所期盼,你放寒假比我早两个星期,你说会来我学校看我,而我似乎每天都数着日子,把这当做自己唯一的期盼。到那一天,你突然告诉我,寒假你不会回老家了,因为种种原因,我都可以理解,但到我学校一趟总是可以的吧,我不知道还有什么理由让你路过却不停留。等到彻底看到你的行程信息的那一刻,我的盼望和期待都没有了,我意识到自己可能并不那么重要,一个寒假将近两个月,你都没能过来见我一面,我还需要再奢求什么吗,我心里真的很委屈,那天我真的哭了,哭了很多次,但你不会知道。你更不会知道,那个冬天,我牺牲睡觉的时间,放弃出去玩的时间,一点一点看视频,学视频,为你织围巾,再给你寄过去,而你,收到后,除了“谢谢”什么都没有,我给你写到哭的信,而你看到后,提都没有提一句,面对你的无动于衷,我什么都没说,但你不会明白,我的心里有多委屈,有多失望。

故事讲到这,结局大家应该可想而知。

就在去年寒假,我不想再顾虑那么多,我还是忍痛提出来分手,既然感情已经变了质,我又何必去苦苦强求,不如放手来的洒脱,也还你我一份自由。

18岁的生日,说好的陪我过,但真正到那天的时候,你没有到场,19岁的生日,你已不在,今后,再也没有过生日的意义……

感谢相遇,感谢相知,感谢你让我懂得如何去爱一个人,如果再来一次,我还是会选择和你相遇。

故事还在继续,但你我还会相遇吗???