摘要:我以为我能感动她,到头来,果真,我又感动了自己。

高考结束,无论如何都没有意料到命运把我安排在现在就读的大学。或许,当初没有选择这所学校,会不会给我的青春留下一个截然不同的痕迹呢。

来学校的前一天,一家四口鲜有机遇的围坐在一张方桌前吃一顿热辣的火锅。北方的秋天格外的冷,大风扯着枯秃的枝杆在风中摇曳,树叶落地,哗哗做响。夜幕升起,我就在六只眼睛的关注下踏上了远行的绿皮车,开启了独立的大学生涯。

那时候还会期待,上了大学,要学业,爱情,人际,朋友圈,旅游,创业。说实话我现在大二,并没有感觉到这就是我想要的大学生活,但是期望的所有都会在我的努力过程中有不同程度的展现,今天就来分享一些关于爱情的事。

(一)前期准备

当时,学校各个院系组织健康活力大赛上我们作为同一个院,两个不同类型的参赛项目进行表演。在演出结束后,我们交换了基本的联系方式。

十二月,某天夜里,突然间她赞了我的朋友圈。当时已经是一点多了,于是就发消息问候她“朋友圈熬夜大赛,我是来自榆阳区的长腿欧巴,你呢”她秒回“我记得你,你就是纪检部的那个干事,跳啦啦操的那个男生”感觉好欣慰。我们就从家乡,特产,为什么来AKU(校园简称),聊梦想,聊成长环境。给我的感觉她特别活泼开朗,谈吐幽默风趣。

就这样每天准时在十二点开始聊天一直聊到深夜两点,这时候都会不约而同说一句“熬夜侠你怕不是不行了就睡觉吧”一句暗讽下,故作默不出声关掉网开始休息。这样持续了很长一段时间。一直到那一天的出现。

她过生日那一天,自然会组织各种活动大家一起嗨啊。然后是一如既往的去发消息,结果是她男朋友,他两QQ一直关联,我们最近交谈太过频繁,她似乎收到委婉的斥责。我突然意识到一个问题,那就是我,已经走进了别人的世界,影响了别人的事情。

自那之后,距离寒假的半个月以及寒假都没有和她再有过一点点联系。

18年春夏学期,开学后的几周内,我才从她口中得知,因为当初联系频繁的事情成为了她俩感情破裂的导火索,直接导致了她们分手。说实话很自责,自责之外又有几分窃喜。因为单身就意味着机会。

很快,又恢复了往日聊天的频繁,不同于以往的聊天方式。除了找各种所谓的“撩妹套路”“段子神回复”来拉近距离,此外还有日常生活的关怀,诸如天气冷暖,衣服搭配,感冒吃药,天冷添衣的关怀。我们都很愉快。

她长的不算差劲,圆润的脸蛋,短发,双眼皮,右腿右侧有一块胎记。她喜欢跳舞,舞跳的极棒。喜欢唱歌,经常把她在全民K歌上的作品分享给我。她热爱玩抖音,也有自己不少的粉丝,那段时间里,她的每一部作品我都会关注,每一部新的作品我都会留言,或许因为她总习惯我发消息给她,而我只是害怕她会忘记我。

第一次约她去看的电影是《后来的我们》讲真的,我对电影的感觉就是,现在还有多少人愿意陪伴另一方白手起家闯出事业呢。恐怕有,但真是少的惨淡,可怜。就像电影里说的“后来的我们什么都有了,却没有了我们”所以说感情不坚实的现在,在现实面前会输得一塌涂地。她从电影院出来,在路边蹲了好久,说要一起走回学校去,一路上我买了三罐9℃,边走边喝,我们一起挖掘对方过去的感情史。而我也不会想到说用宽厚的臂膀去护着她,就那样一路上嘻嘻哈哈的回到学校。

(二)全面进攻

下定决心要追到手了吗,那一段时间反复的问自己,无论怎么怀疑,这矛头都是指向她的呀,我们有这么好的基础,而且都是单身。如果这都不抓住机会还有什么其他更优秀的选择吗?

时间是五月十二日,方式是QQ信息。

发出去了,久久没有收到回复。整个夜晚变得特别漫长,压抑着内心的想法。盘算各种可能遇到的结果。如果是拒绝,还能回到朋友的地步吗?这种朋友还要带感情吗?如果是接受了,一片空白,想不到。或许她接受了,我就开始变得钝涩了,不知道怎么去维护一段好的感情,我要说什么承诺,我要怎么做。整个夜晚,窗外持续不断的下雨,我就安静的躺在床上,听着雨声,思前想后。就像瞬间要打开梦寐以求的新世界的大门,似乎看到万丈光芒已经从门内照向我,我拼命的往门的方向跑,似乎在丢弃什么,决心也是打破重重阻隔,当我从门内穿过去,一个未知的世界崭新的摆在我面前。

她恢复了:

你昨天说你喜欢我。我很惊讶。因为我一直以为你只把我当成一个异性朋友,所以我才给我糖,敢和我聊天,带我看电影。
前段时间有一次早晨我问你,早操为啥来那么迟,是因为那几天我怪怪的 ,本来每天都可以在那里看到你,突然有两三天就看不见了,竟然觉得空空的,因为习惯了你的存在。我还担心自己喜欢上你 ,便克制了一番,说句实话,你昨天告诉我你喜欢我,我都觉得是在开玩笑,可你叫了我的名字,倒突然让我觉得严肃许多。
不过,你昨天就想要立马知道我的答案,我昨晚确实给不出来,也没组织好语言。这么跟你说吧。确实有过那么几次 ,我心里在想,如果我和你不是朋友,在一起了的话是啥样。我,这个人在爱情里就像个刺猬。你昨天告诉我,说我们在一起吧。我在想如果我是第一次谈恋爱,我肯定很激动的就答应了,不过,我不是。虽然我听了之后,心也确实颤抖了。这么久以来你对我很好,也很照顾我,有很多次,我也以为你喜欢我,不过你有时候表现出来,把我当朋友,我就没有再多想。现在的我,害怕听到有人说喜欢我。因为这是不够了解我,了解我的话,你会发现。我没什么值得你喜欢的。任性刁蛮,无理取闹的时候像个孩子,毛病太多。和我在一起的人都会很累。而且。我不想让你受伤害,我以前那些前任什么的破事儿,会让你这个单纯的男孩子,为我担心很多很多。总之就是不敢去让你这样单纯的男生,被我扎到。或者渣到。 有时候我不跟你提以前的事,不代表有些伤痛我忘记了,  右京京,谢谢你喜欢我。也谢谢你,之前对我那么好。希望你能理解我,还没有勇气再去谈恋爱。

(三)妥协阶段

看完这么一长条的消息,表达的信息已经非常明确了。我的理解是我们不能突破友谊区间的阻力在于她认为自己走不出前任的阴影,或者是复杂的感情经历已经消磨了她对爱情的执着。那换句话说,或许可以通过我的努力,我进入她的生活,这样形成依赖,使她放弃立场开始接受我呢?你也可以把这当做曲线救“国”

就这样在我的自圆其说之下,我们又回到了往日朋友的区间。我每天发各种消息给她,她也会在屏幕前被逗的合不拢嘴。

然后,偶尔约她出来见一两面,简单的聊几句简单的话题。最清楚的是,一周七天,约她五次,四次被各种理由拒绝。很无奈,但我还是没有放弃。

很多时候,感觉特别累了,已经发不动消息了,不知道怎么开口,想不到她会不会回我。渐渐的开始忧郁,偶尔听到一首伤感的音乐都会联想到我。害怕看到她,害怕听到她的名字,但是内心又特别渴望让她明白我的心意。

那种心情被这首小诗写的淋漓尽致了。

就像是卑微到尘埃里
然后开出花来
开什么花我哪会开花
就像在机场等一艘船在黑暗中跳舞用尽所有力气
却不知道跳给谁看

(四)战略撤退

暑假前,我们又在一起吃最后一次饭,好像记忆中那是我们吃的最正式的一起用餐,不料想也是最后一次。

暑假很长,各自忙各自的生活,很少聊天问候,她也没有多余的问候,就这样一直持续性的断联阶段。

QQ标识也从104天的小大火花修补降级,最后消失。最后从小帆船最后升到了大巨轮。但这已经是后来的事情了,话说交流很少,腾讯怎么会给予这种标识呢。

终于等到了七夕,本想着简单的问候

今天是我们认识的第二百二十一天
在这二百二十二天里突破了我好多的第一次:
第一次陪女生看电影
第一次陪女生喝酒
第一次给女生买香水
第一次用信封写东西
第一次喜欢的陕北姑娘面对面说着瞥嘴的普通话,她还呵呵的笑。
二百二十一天里,从一个小火花
一直聊到了一只一百多天的大火花
从大火花到帆船到巨轮,一切都刚刚好。
你,是一个优秀的女孩,又喜欢音乐还有舞蹈的天赋,甜美的声音而且迷人。就是我说的站着敞亮走路带风的姑娘。
我,我觉得我很复杂,也很简单
复杂是因为说话总是说一半。简单就是有一个聊的来的友伴黑丑是我第一次这样定位自己,甚至倔强固执。
但一个人的一生会遇到很多人,像是一个列车会经历多平原山区隧道。会路过许许多多不同的村庄,所有的景色没有绝对的美好,只有不断地期待。我不也是你路上的风景,没有绝对的美好只有不断的期待。
期待,不是一成不变。改变让想象成为可能,让期望变得圆满。
聊出来的感情,不聊就淡了。
事实上我对你所有的好感基本来自聊天。我也会不停的发各种消息给你,去让你了解我。
关于食言(说实话喔)之所以每次见你都会送东西,只是为了单纯的找个理由见你一面。可能就是没有办法忘记那种一周七天约五次见面
只见一次面的感觉。当然我不是埋怨。只是希望你理解,每个人都至少会遇到两个人,一个温柔了岁月一个惊艳了时光。当所有的感情都变成柴米油盐。其实是赌上了一生的命运。
我很少给你打电话,不知道接起说什么,我没有办法确定我们之间的关系。让所有蠢蠢欲动变枯燥无味。
渐渐的喜欢这种爱而不得,又像在一起那样变得拘谨勤奋,变得责任感满满,哪怕是下雨也会想起没有没人在为你打伞。也会想起某个燥热的午后,谁又在抹风油精。
从未想过把泪水镶进你的眼眸,那样太不美丽,不漂亮。
总有一天,我们会做出迫不得已的安排。当我回忆起这青涩的岁月,无怨无悔,但愿我能留给你的,如同一幅画。我在想你七夕快乐。

还是没有回复。

于是另一个版本的记录是这样的。

我:干嘛呢?[斜眼笑]
她:你说还能干嘛,今天七夕,当然是约会啊。
我:哦。
她:不好意思啊,我男朋友不让我玩手机啊

第二天我给她的回复是

嗯,我对你什么心思你再清楚不过了。你什么时候都有对象了。
真的,你不说我还真不知道。搞的我每天和一个戏精一样给自己加戏。其实我也不是一个冥顽不化的人。
我一直以为:你所有的不在乎不理会不搭理,都是出于你曾经说过的,你走不出前任的阴影,一直以来我们之间的误会就是让我误认为你也喜欢我。我真的感觉很对不起自己,也很对不起你。
不管再说什么,还是那句话。遇见了好好珍惜,错过了不必怀念,当然也没有错过不是吗?
祝福-你是我对你最后的馈赠。

(五)深刻反思

这段感情就是这样结束了,真的应了吴馨的《等待》所描写的那样

无限的等待,总是那么的无奈。
不知不觉,变成了无赖。
光阴荏苒,人已不再可爱。
为何?还在那儿傻傻的等待。
岁月蹉跎,永不再来。
多少次的等待,换回的只有惋惜的告白。
谁还愿意在这夤夜里徘徊。
无数次的幻想,让人感到贪婪的像个乞丐。
桃花已谢人不在,独守容颜衰。恋得桃花逢春开,痴心人不该!
等待,等待,人已憔悴,掩虚哀!

可是话说回来也需要反思自己呀。自己在这段感情中耗光了所有勇气。得到了一段凄美的经历。感受到了破碎的力量,我本身就是不是一个完美的人,为何还要这样善良呢。我这么聪明,为什么会对局势误判呢。她从来不给我发的动态点赞,会把朋友圈的点赞点出去又撤回来,不关注我的微博,不关注我的抖音,不关注我的全民K歌。从来不不主动给我发消息,自然也不会过问你生活的事情。我以为能以柔化刚,可她偏偏柔中带刚,奉行“(置物)不拒绝,(置情)不接受”的“不”二法门活活的拖垮了我的锐气。从头到尾,都是我一个人在这里演戏,我演给自己看,演给世人看。我以为我能感动她,到头来,果真,我又感动了自己。