你来了，就不要走，好不好？

01

你说爱，或许是来日方长的事情。

第一次听《来日方长》时候，我就盼望着有人能跟我说这句话。用最深情的语调，告诉我，不要怕，不要难过，余生很长，我会牵着你的手一起走。

我知道自己是极度矫情的感性之人，虽然我的生活平淡无味，规律得像按计划表定好的发条般，一潭死寂。

生活需要激情和燃烧，我明白，某些愚蠢的理想主义，会引导我犯一个很大很大的错误，走进一场奋不顾身、飞蛾扑火的爱恋中。

谁在需要的时候递上一把恰逢其境的雪中之炭，在不经意间说上一句恰如其分的话语，在心情不好的时候给上一个恰到好处的安慰，我就会不顾一切跟他走。

我如此单纯好骗，极有可能不做抵抗瞬间沉沦。又如此固执难缠，差一点一寸、一分一厘都不行。

爱上一个人，天时地利，还没有完全耗尽的等待的耐心，都同样重要。

而我的等待，满含焦灼，快把自己烧伤的时候，他来了。

他先是拯救了我的一篇文章，在我崩溃之时，递上了那把恰逢其境的雪中之炭。

我对他表示感谢，第一次陌生聊天，得知他在上海，我说：我曾那里错失一场海豚表演，至今仍心存遗憾。

他回我：那一刻你离海豚只差一分钟，中间却隔了1018个人。

毫无疑问，这是我最爱的王家卫的调调，他恰如其分地说了出来，合情合理，合适合意。

而下一个回合，当分享了很悲伤的一首歌，很悲伤的一个影视人物给他之后，他突然很正式地说：那你别难过。

那你别难过，我从未听过如此笨拙又如此温暖的安慰方式。

我必须承认，在我设想的三个场景里，他全部满分。所以我想，在那一刻，我是喜欢他的。

他来自网络，他来自虚拟，他叫什么名字，他长什么样子，他几岁，他做什么，我一无所知。

我只知道他的账号昵称，他人在上海，抛开一个微信号和一个电话号码，我甚至再无办法找到他。

可我竟然觉得他如此真实，正当其时。这真是一件疯狂的事情，爱不像爱，我不像我。

能来日方长么？

02

总是妄想，借半生流离，换某人疼惜。

当我们聊天的时间越来越多，聊天的内容越来越广。虽隔着屏幕，慌了心的，却是两个人。

生活中，我们本都是淡漠、冷静之人，足够理智，足够清醒，习惯在伤害来临之前强行拒绝。如今，却在网络的两端，任情绪失控，带着一往无前的炙热。

直到有一天，他说：我觉得这样不好，太过亲近，你怕不怕。

而当我说出我怕之时，他却不假思索，字打得飞快：我怕难得的幸运，到最后无法自拔。你怕什么？

我怕旅途结束，我怕中途退场。我这么回复后，良久，他回我：你不要怕，你有门票的，我给你期限是永久。

我们至始至终都未曾谈及爱这个字，怕太沉重，一根网线承受不起。可我知道他的痛楚纠结，挣扎无奈，就像知道我自己的一般。

喜欢一个人，是最勇敢的时候，你愿意为他做尽这世间最傻最难之事，眉头都不会皱一下。同样，也是最脆弱的时候，他的一句话一个不确定，都能把你打入万丈深渊，粉身碎骨。

我开始知道更多的事情，我比他年纪大，我们彼此身边的关系和过去，距离，家庭压力，全是阻碍。除了彼此吸引，没有更多的外力可以抗衡。

我们试图平复自己的心情，冷静地去思考这段看不到未来的感情，出路何在。

我心神不宁，开始接二连三地犯错。

先是出门只带手机忘带钥匙，在晚上11点的时候把自己锁在家门外，大半夜出去找地方住，狼狈至极。

接着，在自己最擅长的比赛中，走错了数不清的棋子，输了无数盘棋，第一次知道失败是什么滋味。

再然后，工作服的肩章戴反，工作证莫名其妙丢失，一次次把文件签名错签到别的地方，叫错同事的名字，对领导的问题答非所问。

我把生活过得一团糟糕，失魂落魄。对自己复杂的心理变化，无能为力。

明明还没有开始，我却设想了无数次结束，把失恋的场景提前预演了一遍又一遍。

我开始知道想念一个人的心乱如麻，一个名字，从大脑跳到小脑，从心脏跳到血液，顺延至身体的每寸肌肤，每一个细胞都觉得恐慌，空落落。

在KTV唱歌，嘈杂鼎沸、昏暗迷乱的环境里，寂寞地想念他。

在昏暗的路灯下，一个人走路，抬头的间隙，伤感地想念他。

在很忙很忙的时候，忙里偷闲地想念他。

在很闲很闲的时候，百无聊赖地想念他。

思念成瘾似灾，充斥在空气的每一个角落中，呼吸的每一次起伏里。

原来喜欢一个人，不管身处哪里，心里都是他的主场。

把刚刚冒出来的喜欢一个人的情感深深压制，真是一件极为困难的事情。

所以，当他打电话来，告诉我：不要骗自己了，这是爱情的邀约，我们都勇敢一点。哪怕只能走一段，哪怕只能走一天，至少我可以陪你把今夜过完不是么。赌一把，好不好？

好，赌一把，借半生流离，换你的疼惜。

我愿意试试。

03

答案，不过是场，好梦睡醒。

处于爱情中的人，真是极不理智，我自己都觉得这样那样的反复行为甚是讨厌。

我小心眼得容不下他一粒过往情感的沙子。

他无意间说起他办公桌的台历是前女友送的，我蛮横地说，换了它。他回答，好，马上。

随后，我们彼此的办公桌上都摆上那本文艺得不像话的豆瓣电影台历。我红他黑，我们对着台历上的同一个日期，同一部电影，说着相同的话。仿若，过得是同样的日子。

不在一起的时光，必须靠想象，去填补那些不能拥抱不能陪伴带来的巨大空缺和失落。

我小心眼得容不下一丝他可能出现的涟漪。

他事先跟我说好，要陪远道而来的共事伙伴去逛苏州，可我依然在他不能及时回我消息的时候，心急如焚。毕竟那个伙伴，是女生。

后来谈及此事，我说：我太依赖你了，我要戒掉。他慌了神，急急说：我以后不跟女生一块出去了，你别戒掉我。

说这话的时候，像个怕丢失最心爱玩具的小孩，患得患失，连想象失去都难过得不行。

我敏感，极为容易胡思乱想。他写很长很长的情书给我，让我乱想的时候，看看那些文字的坚定和力量，试着相信他。

我失眠，不间断的神经衰弱。他录很多很多的音频给我，让我睡不着的时候，随时都能听着他的声音安眠，重入梦乡。

我容易急躁，他脾气不好，可是我们在每一次的交谈、每一次的争执中，都不自觉放低声音。我们学会温柔，学会包容，学会理解，学会体谅。

爱情，把我们彼此都变成了更好的人。所谓因为懂得，所以慈悲。不舍得伤害，不舍得为难。

可我们不敢说见面，欲言又止，不是缺乏承担的勇气，而是担心走进现实，所有的美好会消失殆尽。

这样的担心，最终也扛不住想要一个切切实实的拥抱来得强烈。他来看我，下了班坐最近的一趟高铁，在深夜抵达。

我在火车站外的广场等他，夜晚的风，有点凉，仿佛把心情都吹得七零八散，分不清所思所想是开心还是惆怅。

广场上稀稀疏疏的行人，面色匆匆。有多少离别和重逢，在这里同时上演，如同灯光明灭，转瞬即逝。

我不喜欢火车站，更不喜欢一个人呆在火车站。如若有可能，不要经历分别，也就无需重逢，我情愿一生都呆着爱人身边，哪怕身体被困顿于方寸之间，可灵魂自由丰满。

我来回踱步，不安，紧张，期待，欣喜。一重压过一重，随着列车抵达的时间临近，心脏跳得越来越快。

终于，他远远走过来，眼神清澈，笑容温和。自带屏障，隔开了他身后的人潮涌动和我面前的墨色黑夜，走到我面前，伸出了手。

就仿佛，他是离家远行的故人，就在此刻归来，那么熟悉，那么自然。

那句隐藏在心里很久的话，在我把手递给他的此刻，被我安心地说出来：你来了，就不要走，好不好？

他答得坦然：我来了，就没打算离开。

一切虚幻，一切美好，飘忽得像一场梦。

我终于知道，这世间最幸福的事是什么。

不过是场，好梦睡醒，突然发现，梦里的人，正缓步向你走来。