漫漫人生路，总得相信点什么

01

回宿舍的路上，一个不久可能会结婚的室友说，办酒席是一件很麻烦的事，各种琐事必定带来争吵和不愉快。她打算旅行结婚，既可以避开这些凡俗，又可以两人一起看世界。

另一个室友，因和男朋友各自学习工作繁忙缺少联系，说两人感情出了点问题，自己心里积累了很多不快，等着见面把话说开。

听完她们的烦恼，我也打趣着说她们操心有感情带来的各种问题，我操心因没有感情而带来的各种问题。

这样听来似乎也很公平，每个人都在自己的阶段里挣扎着、苦恼着、坚持着，不必急于下一个阶段，都逃不掉。

小时候操心作业，中学时期忧虑高考，大学各种忧虑，毕业后才发现，人生各种大问题接踵而至。
02

大四这一年，有紧迫感的我把自己逼得很紧，在学校抓紧一切时间忙自己的事，一放假立马投入工作的浪潮，不给自己留一天空闲。

写论文那段时间里，在小组成员短暂休息时，自己又急急忙忙去写被催的其他稿子，各种琐事找来，只能自己回复，谁都代替不了。

公众号几日没更新，没有安全感的自己害怕他人选择离开，便又急忙想主题写更文。日复一日的枯燥生活提供不了什么灵感，便一路疲惫一路焦虑，一天连着写三份不同稿子，脑袋始终处于连轴转的状态，手指也很少离开键盘。

人们说写作需要大量的思考和阅读，很容易让作者陷入自我的世界，是一种漫无目的的慢性自杀。在我看来并没那么严重，但却是一场残酷的自我折磨。

熬夜到凌晨两点，思想有些跟不上动作，嘴上说着某个数字，手指打下的却是另一个数字，愚蠢行为引得小伙伴大笑；三人合作，负责写论文、组织语言的自己，听到老师说需要重新修改再添加时，绝望涌上心头，趴在桌子上不想动，看到文字会头疼，甚至想要掉眼泪。

忙完论文的事，看室友们都在畅聊综艺，很是羡慕。多想扔下所有杂事，只管乐着，不用思考。

然而，为了得到想要的一切，我只能逼迫自己去做没那么轻松的事。有人本是条鲤鱼，跳过龙门就变成了龙，不努力最差也是一条鲤鱼；如果本是泥鳅，不修炼就永远只是一条泥鳅，稍不留意就栽入泥坑，一身污泥。
03

大伯家姐姐总是羡慕我，说我可以说走就走，一身轻松，被小孩困住的她什么事情都做不了。

好像每个人都是这样，眼里看到的，只有困住自己的绳索和他人的自由。

未来很近，没多久便会到达，依然迷茫看不清方向，小小的野心被弱弱的能力束缚住无法实现，想去的地方台阶太高有些恐惧，停留在原地不去尝试又心有不甘。

翻来覆去进入不了的梦乡，凌晨依然清醒的大脑，一点一点下降的体重，炎炎夏日下的麻木萎靡，都是我最近生活的真实写照。

努力了一段时间，也始终没活成想要的模样，坚持得越久，走得越远，越确定自己的平凡。

看过太多某某城市女子图鉴，依然不知道自己下一步路该怎样走。有人说，厌世这种病，爱上一个人就好了。然而感情里，自己从一个怯懦的暗恋者变成一个勇敢的追求者，不论是何种姿态何种角色，都没有成为谁不可替代的唯一。

美好的大学四年，本以为自己会是别人一个特殊的朋友，被安置在特殊的位置，可以谈心谈梦想。后来发现，自己也不过是其广撒网中的一个目标而已，和其他女生无异。

哪里都没特殊过，感情也不能幸免。
04

看了电影《一个叫欧维的男人决定去死》，男主欧维是个古板、脾气暴躁的老头。母亲去世得早，父亲在他拿到优异毕业证书时被火车撞死；即将出世的孩子死于一场车祸，妻子因此坐上了轮椅，半年前又死于癌症；自己也被兢兢业业工作了几十年的公司辞退。

这样的人生似乎不再有任何值得留恋的东西，于是他一次次尝试自杀：三次上吊都被邻居打扰到，试图把自己闷死在充满尾气的车里、卧轨、吞枪，都没有成功。

看上去，他的一生无疑是悲哀痛苦的一生，无法幸福地活着已经足够悲惨，似乎连独自死去的权利都被他人剥夺。

和他比起来，自己并没有活得更惨，只是装腔作势表演得更大声罢了。

电影中，我看到了他活下来后的新生活：和傻瓜邻居们相亲相爱，固执的他气哼哼地爱着身边的一切，付出自己的一切。

没有被世界善待，却善待整个世界，他就像泰戈尔《飞鸟集》中写的那样：世界以痛吻我，要我报之以歌。

电影告诉我们，要去相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些看似老掉牙的字眼，不要颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人，要有强大的内心，要有任凭时间流逝不会屈服的信念。

不是因为我们身在象牙塔中，才说出“我爱世界”这样的话，是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。

我们的人生才刚刚开始，还有太多没看过的风景，还有太多美好的人没有遇见，不能还没开始战斗就已老态龙钟。

小确丧的世界里，愿你相信那些老掉牙的温暖词语，例如爱，例如治愈，例如惺惺相惜……总会遇见一个彩虹般绚烂的人，值得自己融化。

漫漫人生路，想要勇敢走下去，我们总得相信点什么。