完美的感情,是善于求同存异的经营

昨天好几个好友群里都被一则新闻炸翻了:北京一男子相亲36年,仍然没有着到对象。

红娘说:“从上世纪80年代初我就帮他寻摸着,那年他才29岁,直到现在也没找到合适的,今年他都65岁了。”

据悉,该男子36年来始终不肯降低择偶标准,要漂亮的,还要比他年纪小,还希望女方会写诗……

年轻貌美尚属生理需求范畴,在男性求偶市场中是一种比较普遍的需求,“会写诗”这点倒是挺有意思的。

用脚趾头也想得到,这个男子平时就有点品诗作赋的爱好,才要求对方要与自己志同道合。

Soul mate,谁年轻的时候没期待过?

但事实上,灵魂伴侣往往没那么简单。

我还真认识这么一对志趣相投的夫妻,安安和老公大庆都是文学爱好者。

安安从事新媒体创作,自己经营一个公众号,写鸡汤,写感悟,也追追热点。

大庆是纸媒作家,擅长抒情散文,没错,就是“盼望着,盼望着,春天来了”的那种散文。

俩人去一趟黄山旅游,安安会写一篇《旅行,就能暴露你的素养》,大庆则会对着一颗松树洋洋洒洒地讴歌上5000字。

挺浪漫的吧?

可他们一年能为这事吵上180天。

大庆说安安的文字庸俗不堪,安安说大庆写的文章无病呻吟,俩人相互奚落,语言不够拳头来凑,俩人常常从书桌打到厨房。

一个下里巴人一个阳春白雪,对文学的见解各不相同,谁都说服不了对方。

世上还没有两片相同的树叶呢,怎么可能会有两个完全同步的灵魂!

我以前的同事娟姐,她与老公就是相亲认识的。

俩人的爱好大不相同,生活习惯也有着不少的差异。

但他们婚后的生活却特甜蜜。

娟姐喜欢画画,常外出写生,碰到山山水水的能对着画一整天,娟姐老公就背着个相机,陪她逛山山水水,俩人一个画画,一个摄影,互不干扰。

娟姐老公喜欢看足球,有本地足球赛事的时候娟姐就陪着老公去看,自己在一旁戴个耳机听音乐。

做不到欣赏,却能做到陪伴,这也是一种默契。

娟姐是湘妹子,嗜辣,顿顿要吃米饭;老公东北人,饮食习惯迥然不同。

俩人做菜的时候,常常是一盘菜配两个味碟,一碟带辣椒一碟带蒜泥。

平日里不管谁买菜,都会记得在菜市场带回一打老面馒头,做饭的时候,饭锅里煮着饭,蒸锅里热着馒头,一点都不违和。

他俩是我们单位有名的“模范夫妻”,还曾有爱闹意见的小情侣向他们讨教相处之道。

娟姐的秘诀就四个字:求同存异。

想想也是,那些经常吵架的情侣都在吵些什么?

不就是容忍不了对方跟自己的差异么?

你想把拖鞋放室内,他要把拖鞋放室外;

你想让孩子上早教,他要让孩子再玩一年;

你嫌在外面吃饭浪费钱,他嫌在家里吃饭费时间……

各不相让,就吵得不可开交。

你若无意靠近,志同道合的两个人也能过得鸡飞狗跳;你若有心接纳,南辕北辙的两个人也能过得琴瑟和鸣。

这种差异升级到家庭矛盾:

男人心疼自己爹妈,就埋怨对方,媳妇做得不像女儿;

女人心疼自己爹妈,就埋怨对方,女婿做得不像儿子……

换过来想想,谁都没错,只是立场不同。

相处3年和相处30年的感情基础是不一样的。你硬要相处3年的伴侣对自己父母产生30年的感情,只能让大家都抓狂。

如果在保留这点差异的基础上再去鉴别对方的付出,或许你会发现,对方其实也在尽力。

扯得远了,我们再回到开头那个执着相了36年亲的男子。

他会找到那个会写诗的女子吗?

如果找到了,却是一个喜欢格律诗,另一个喜欢自由诗,怎么办?

每个人的阅历与见识都不一样,再志同道合的人都会有分歧。

相处是门学问,跟是兴趣是否相同是两码事。

没有天生的灵魂伴侣,只有人为的悉心经营。

你想写诗,她去种花养草,给你留下足够的空间去创作,这也是一种支持。

你在写诗,她默默为你送上一杯茶,把电视音量调到最低,这也是助你前行的能量。

你写了好诗,她愿意当你的第一个读者,这难道不是另外一种契合?

尊重真实的对方,也尊重真实的自己,既不独断专行,也不刻意逢迎,找到彼此的交集,以最舒适的方式相处,就是天生一对。

别傻了,世上真没那么个为你量身订做的人,所谓的灵魂伴侣,不过都是彼此肯求同存异。

就怕你对别人要求特高,还对自己要求特低。

如果这样,就算是向天再借500年,也很难相到合适的对象啊……

喜欢()
热门搜索
兔子酱
站长
Top https://gentleweight.com/best-weighted-blanket-reviews/