你在看南风吹，我在等故人归
1
“许了什么愿望？”
蛋糕上的蜡烛被悉数吹灭后，妈妈走近我身边。她左手搭在我肩膀上，右手伸到我耳边，把垂落在我脸边的几缕散发别到耳后。
“希望他能回来。”我弯腰拔去蛋糕上已熄灭的蜡烛。
我希望他能回来，这是我27岁的生日愿望。我在等他回来，这是我27年的人生中最漫长的等待。
妈妈在原地愣了几分钟，尔后走到沙发上坐下。她的双手在裤腿上来回摩擦，欲言又止的样子，像是一个想向家长要糖，却不知道该如何开口的孩子。
“您想问我值不值得，是不是？”我把切好的蛋糕放在她手上，自己也吃了一口。
嗯，果然还是妈妈自己做的蛋糕好吃。虽然比不上外边买的那么好看。
“妈妈，其实我也不知道值不值得。但喜欢一个人，爱一个人，如果要用‘是否值得’这几个字来衡量，那还算是爱吗？”
只有爱与不爱，没有值不值得。
“可是他已经离开了那么久了，你也老大不小了。妈妈只是希望你能……”
她放下手中的蛋糕，抬头与我对视。“沐沐，你知道的，妈妈只是希望你能早日把他放下，然后试着去接受别人。”
放下？早已烙在心上，融入骨血的人，怎能说放下就放下。
“我知道的，放心吧。再给我一些时间，我会放下的。”
再给我一些时间，也给时间一些时间。或许就真的能淡忘了吧。
时间是治愈伤口的良药。伤口再深，终究都有结痂的那天。只是结痂愈合后留下的伤疤，该如何去淡化？
“沐沐，如果你真的想等。那妈妈陪你一起吧！”
妈妈揽过我的肩膀，她的手在我脑袋上轻轻揉着。她的泪，像断了线的珠子一般，一颗一颗砸在我的心房。
滚烫的泪水把我的心脏灼的生疼生疼。原来在我折磨自己的同时，也是在折磨她。在我把刀子扎在自己心头时，也是把锋刃对准了她的胸口。
刀子在我身上深深浅浅地刮着，伤口留在我身上，但自伤口里流出来的血，却滴在了妈妈身上。
伤在儿身，痛在娘心。
“妈妈，我不想等的。可是除了他，我再也无法爱上别人了。”
他走了，风停了，故事结束了，我也不会再爱了。
“那你就等吧，妈妈陪你一起等。”她握着我的手，身子在隐隐颤抖。
这个要强的女人啊，此时竟哭的像一个被父母遗弃的孩子一样。
那么伤心，那么令人心疼。
“妈妈……”别哭了，妈妈。
“妈妈是在心疼你，你知道吗？傻孩子。妈妈把你捧在手心呵护了二十几年，从来不舍得让你受委屈。但你却为了他，为了那个狠心抛下你的人，百般折磨自己。他凭什么啊！”
凭我爱他。妈妈，凭我爱他。
因为爱他，所以在他面前，我就是一个浑身赤裸的人。我的优点、缺点全都在他面前一一显露，毫无保留。
因为爱他，所以就给了他伤害我的权利。我把自己的赤诚之心捧到他眼前，但他却把枪口对准了我的心房，并狠狠开了一枪。
他走的潇洒，走的决绝。徒留我一人困在原地，画地为牢。
他走了三年，我就在那暗无天日的牢笼里，痴痴守候了三年。
我知道只要我把牢笼打开，只要我走出去，外面会是艳阳高照、晴空一片。但烈日再灼热，没有了他，于我而言，依旧是冰天雪地。
只有他在，我的世界才有阳光与温暖。
2
“沐沐，我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
三年前那个夏天的夜晚，那个叫顾桓的男生，站在女生寝室的楼下，手里捧着一束满天星，对我大声告白。
我刚睡醒，就被室友从寝室拖下去。衣服来不及换，头发来不及梳，就踩着拖鞋一路自六楼飞奔而下。连电梯都忘了坐。
当我气喘吁吁的站在顾桓面前时，周围传来一阵笑声。
我知道她们都是在笑我：睡衣、鸡窝头、拖鞋，要多辣眼睛就有多辣眼睛。
如果时光能倒流，若是知道他会来告白，我一定不会睡的那么早。就算是被室友摇醒了，也一定得好好妆扮一番再下楼去。
如果我当时穿着打扮得体，会不会在离开多年以后，他还能想起曾经站在他面前，接受他表白的那个我，也曾那般光彩照人过？
“沐沐，给我一个照顾你的机会，好吗？”他把手里的满天星举到我眼前，然后要单膝下跪。
“哎，慢着。那个啥，你喜欢我什么？喜欢我哪一点？”
这是我们在一起两年的时间里，我第一次开口问他这个问题。
我们从大一认识到现在，已经两年了。这两年来，我们都知道彼此的心意，但从来没表明过。
在身边的朋友看来，我们已经是情侣、恋人的关系了。只有我们自己知道，我们从未向对方提过这方面的问题。
即使我们都彼此喜欢着。
“我喜欢你微笑时脸上露出的小酒窝；喜欢你长发及腰，穿长裙子时的样子；喜欢你认真听课，认真记笔记的样子；喜欢你吃饭时喜欢把嘴巴塞满的样子。”
“沐沐，你所有的样子我都喜欢。我喜欢你的一切，你愿意给我一个机会吗？”
寝室的周围很安静，没有此起彼伏的起哄声，似乎连树上夏蝉鸣叫的声音都暂停了。大家都在屏息静待我的回答。
顾桓就站在我眼前。
他身上穿着我喜欢的白衬衫；他的脸庞上有我喜欢的阳光帅气；他的眼睛里带着笑意，笑意里透着暖。
他身上所有的一切，都刚好是我喜欢的样子。
“我愿意。”
我深深爱慕了两年的顾桓，我喜欢的少年，我愿意。愿意给你一个机会，也给自己一个机会。
那天晚上，顾桓抱着我在女生寝室的楼下，原地转了三圈。最终是宿管阿姨出来，他才依依不舍的离开。
我抱着他送的满天星，一路傻笑着爬上六楼。回到寝室才发现，室友好像还没上来，而我，又一次忘了坐电梯。
我向来讨厌夏天。聒噪的蝉声、烦人的蚊子、炎热的天气……这些都是不为我所喜爱的。
但三年前的那个夏天，因着顾桓的表白。我竟无比兴奋激动，无比开心。
以至于他走后的许多年，每到夏天，我都会回去学校，一个人把那些我们曾经携手走过的地方，再重新走一遍。
学校生活区的小吃街；寝室楼东边的情侣路；操场的草坪与跑道；图书馆靠窗的位置……
这些地方，我们都去过。
记得他当初还说：“等毕业后，我们要常常回学校看看。把那些吃过的东西，再吃一次；把那些去过的地方，再走一遍。”
如今事隔经年，我们分分合合，最终没能走到最后。
我是回来了。可是说好要陪我一起回来的人，却不知身处何方。
3
我们在一起的很自然，分开的也很自然。
他的一句“我累了，不想再这样下去了”就结束了我们四年的感情。
是不是很多感情都会这样：分久必合，合久必分？
我不知道其他人的会不会，但我和顾桓，我们之间就是这样分开的。
我们没有谁对不起谁，但就是那样散了。
他走的那天晚上，外边正下着倾盆大雨。
他只带了几件衣服，其他的都留给我。他叮嘱我以后要记得给阳台的多肉浇水；下雨天要记得关窗户；冰箱里要随时备着干粮，以备不时之需；灯泡坏了得学会自己换，他以后不会再帮我了。
我走了，你要好好照顾自己。一个人，也要好好的，要按时吃饭。
这是他临走前，我们之间的最后一句对白。
其实只有他自己在说，我什么都听不见，什么都不想听。
是窗外的雨声太大了？还是他说话的声音太小了？我不知道，也不想知道。
当门被关上的那一刻，我的眼泪如决堤的洪水般，和着外面的倾盆大雨，汹涌而下。
我从冰冷的地板上爬到窗边，看着他的背影逐渐消失在雨夜里。
不，我不能失去他。我不能失去这个我用尽全力去深爱的人！
去吧，去挽回他，去留下他！
我耳边一直有声音在盘旋着。心里的小人让我去追回他，去挽留他。
可是当我跑下的时候，顾桓已经走远了。他已经不见了。再也回不来了。
我披散着头发，光着脚，在大雨中望着顾桓离开的方向，站了一夜。
大雨能把肮脏的地表冲刷干净，能让干涸的土地重获新生。却没能帮我留下我的爱人，也没能冲淡我心头对他的怨恨。
是的，我怨他恨他。
当初说好要陪我一辈子的，怎么就突然转身离去了呢？一辈子还那么长，没有你，我该怎么办？
不是说好要携手相伴到老的吗？怎么就突然松手了呢？
怎么就散了呢？就好像从来没爱过一样。
4
那时候的我，找不到可以形容的话语，只回答她说，“就是那样啊，爱情该有的样子呗。”
时至今日，我才恍然大悟，我们之间的感情，并不像爱情该有的样子。
偶尔我们就像黄昏与黎明，在某些时刻是那般相似，但中间却隔了一整个黑夜。
看不见光，没有尽头的黑夜。
“那你还要继续等吗”叶子问我。
“我不知道，或许等着等着就忘了吧。”
等着等着就忘了，爱着爱着就不爱了吧。
就像每年的南风都依旧，但我要等的故人，却遥遥无归期。
