摘要:谢谢你来过,让我感知爱情的好坏面;也谢谢你离开,让我试着独自长大。

1、

很突兀地在半梦半醒中睁开眼睛,有点涩。不知道何时白昼将近,有光线透过窗帘洒进来。

很诧异昨夜0点之后入睡,居然依然能稳稳地在早上6点钟醒过来。

最近的日子很忙,忙着学习,忙着充实,用来消遣的时光已经很难找到。

偷出一点点自由的时间来,坐在床上假寐,思考着毕业之后东西该怎么带回家去,思想的神游总是没有边际,之后想到了轮滑鞋,再然后,就想到了你。

我一直在想,是不是因为遇到过最好的你,所以,我才会选择接下来的路一个人走,因为世上再也没有你。

2、

你给了我最美的爱情,也让我看清了爱情世界的繁杂,抵触爱情。

后来我也谈过几段无疾而终的恋爱,可是再后来谈起来,还是会选择忽略,好像能让我在分手之后依然承认深爱过的也只有你。

我所有的深情只给过你,我所有的无理取闹只有你见识过,我倾尽所有的爱也只有你拥有过。

记得在我们分手三个月之后,我就说过以后再也不写关于你的故事,可是你就是这样,老是在不经意间冲进我的心里,就像窗外的光,突然洒进来,不问我愿不愿意。

留下的记忆太多太多,忘记很难很难。

3、

记得偶尔跟人聊天,也会有人笑说我是有经历的女孩,而我所有谈得上经历的经历,也其实只有你。

“对呀,突然少掉了一根软肋,差点要了半条命。”

我老是这样笑嘻嘻地告诉所有人,然后再一个人在深夜咬着被角痛哭。

这些成熟与隐忍,都是在你离开之后学会的。

我一直在研究一个问题,到底是夏日更适合恋爱,还有冬日适合拥抱。

2015年冬,我们相遇与ktv,那天你穿了一件黑色的棉衣,嗓音好听的你把整个气氛都带动起来。

只有我一个人坐在角落刷着手机,天生音痴,也自然对你没有兴趣。却不想,正是因为我阴差阳错的独特,让你一见钟情。

我从来都是一个敢把感情坦坦荡荡摆出来的人,我的爱,我的不爱。

你说,等2020年一定要铺十里红装来娶我,可是这才哪跟哪?

也是因为这句话,我才后知后觉你喜欢我。

可那时的我,只是把你当成普普通通的朋友,并无感觉。

再后来,你总是突然出现在我的生活里,无聊的周末,逃课的网吧。

很多时候,你会突然发现原来在朝夕相处中习惯了有另外一个人的陪伴。

那天你穿了一件白色的毛衣,窗外有一缕阳光洒进来,洒在你的脸上,洒在键盘上,成功引起我的眩晕。

再后来我们便确定了关系,没有明显的表白,没有我幻想中的浪漫,很自然地牵起了手,很自然的拥抱。

因为这是我吐槽了很久很久,后来你真的送了我花,为我摆了桃心,可是不得不说那束花真的很丑很丑。

我们之间的经历那么多,我一直想不明白,如果我哪天心血来潮去把所有的记忆缕一遍需要多久?

你会在我走路稍微崴了一下脚的时候一下子变了脸色,你会在每次出去玩之后一定要把我送到宿舍楼底下才放心,你会在已经很晚之后跑来只为给我送一份饺子。

记得第一次跟你回家看到你妈妈,我呆楞在原地紧张的说不出话来,在晚上又缠着你问阿姨是否对我满意。你开着免提,我就在你旁边悄悄笑得合不拢嘴。我是真的很喜欢奶奶,也很认真地把你的亲人用尽全力去对待过。

记得在玩轮滑的时候,你紧紧牵着我的手。我胆小的性子大概也是因为有你。

因为有你,所以我知道我不会摔倒,就算摔倒了也不会疼。因为你会在下面为我做我的人肉垫,还会忽略自己的伤口先问我疼不疼。

4、

我们曾经爱得认真也吵得认真。

爱得有多深,吵得就有多真,吵得有多深,爱得就有多真。

再回顾,我已经想不起来那些曾经为之大吵的理由。

只记得我们一起走过的甜,一起吃过的苦。

最苦的时候,我们甚至不敢出去吃一顿火锅。可是就算是这样,我依然从心里想着,不要梦想了,不要远方了,留在这这座小城不走了,有你就好了。

再后来,我们分手。在我们熬过了所有人的不信任,所有人都把我们俩人的名字连在一起的时候突然分手。

再后来,一个人扛着整晚的失眠,忍受着想念一个人的坏情绪,努力忍着不作践自己。

爱过你,求过你,恨过你,讨厌过你,到最后不再爱你。

可是啊,遇见你可能真的用光了我的好运气,也耗光了我所有的坏运。

我开始试着长大,试着理解爱情里的繁杂,试着收起自己的任性。

可是再也回不去了,旧人走,新人来。

但对待每个人的心情都是不一样的,在你之后,我再也没有那样相信过一个人,这是你留给我的后遗症。

即将毕业,逐渐长大,看着青春与胡闹一点一点消失。

而我的青春,离不开你。

谢谢你来过,让我感知爱情的好坏面;也谢谢你离开,让我试着独自长大。

我们,爱过就好!