喜欢你太苦了，我再也不要喜欢你了
01
第一次见到你，是在高中刚开学，老师按大小个排名然后分配座位，你成了我的同桌。那天，对你还真没什么印象，只记得我同桌是个母的，哦，不对，是个女的。
开学不久后，有一次上微机课，老师有事出去了，网还是开着的，我和你都上了网页版的扣扣，你对我说：“我们加个好友吧”。
我说：“好”。
在我准备打你名字备注的时候，你说：“为什不直接备注成同桌呢？我觉得写名字太生分了”。我想了想，你说的有道理，便把你的名字删了改成了同桌。
从那天以后，我们一起听课，一起讨论作业，一起写作业，扣扣也联系的越来越频繁。
你成了我一天24小时内接触最多的人。
什么时候喜欢上你的呢？我不记得了，大概就像那句话说的：情不知所起，一往而深。
我开始渐渐关注你，停留在你身上的目光越来越久，连你脸上的小雀斑我都觉得煞是可爱。
我开始每天期待上学，为的就是能与你相见。
我最喜欢的就是每周星期一的升国旗仪式，茫茫人海中，我寻寻觅觅地将目光定位到你身上，然后将冗长无趣的仪式变成一场不足为外人道也的，属于我的独家记忆。
02
你就像飞机，火车一样，你晚了，我愿意等，可我晚了，你就走了。
还没等我向你告白，班里就传出了你和班委在一起的消息。
明明我们才是亲密无间的啊？
当我知道你们在一起后，我真的好难过，就像心爱的宝贝被别人偷走了一样，可除了难过我又不知道应该做些什么，只觉得每天上课和你坐在一起好尴尬。
我在宿舍当着舍友的面，破口大骂班委：“TM的，不就是比老子长得帅吗？有什么了不起，居然敢抢老子的女朋友”。
从此，我舍友都知道我喜欢你。
那天我心里默默地把班委问候了好几遍，曾升起一万次想胖揍他的冲动，但最后，我忍了，毕竟我不是你的谁谁谁。
那时我还没有一个做备胎的觉悟，我也有我的骄傲，我喜欢你，你却和别人在一起，那我就不想再理你。
第二天，我主动找老师去换座位，老师问为什么，我倔强地歪着头回答：“没有理由，就是想换”。至于老师把我调着和谁坐，我现在已经想不起来了。
我努力想把你从我的脑海里挥开，把你从我的心房里挪出，可是我就是做不到啊。
辗转难眠的深夜，我一次又一次翻看着我们的聊天记录，然后一次又一次的黯然伤神。
原来，喜欢你，注定是我一个人的兵荒马乱，是我一个人的身心俱焚。
03
没过几天，你和班委的事情被老师知道了，老师又把我给换了回去。
我们又成了同桌。
我想既然我放不下你，那就默默守护你好了。你知道什么是飞蛾扑火吗？就是飞蛾明明知道会粉身碎骨，但依然愿意做烈焰的俘虏，而我，甘愿的做你的俘虏。
那时，我的生活只有两件事，学习和喜欢你。
期中考试的时候，我考了年级第四，我永远忘不了你看向我时那崇拜的眼神，你还一个劲地夸我真厉害。当时，我告诉自己，要这么一直努力下去，因为我想博得你的另眼相看。
开家长会的时候，我的爸爸和你的妈妈坐到了一起，因为我是班长，要去给老师帮忙，所以我也出席了家长会。
那天，你的妈妈看着我，认真地对我说：“我女儿的数学物理不太好，麻烦你以后就多教教她”
我不假思索地回答到：“好”。
最后你的妈妈说了句“那我的女儿以后就交给你了”。
我当时就想歪了，那郑重的感觉就像你妈妈认可了我，要把你的一生交给我照顾一样。我突然觉得好甜蜜好幸福。
我回宿舍就激动地给舍友说了，他们都笑我好傻逼，我知道这确实好傻逼，可我就是愿意。
我喜欢你啊，就是你随意的一说，可到了我心中就重重的，似乎有了暧昧的契机，就是你轻轻地一瞥，可到了我这里就成了深情地回眸。
我想我有病，还病入膏肓，因为我得了无药可医的相思病。
04
有一天晚上，我舍友从超市回来说看到你和班委在宿舍楼后面抱着亲着。问我啥想法。我气急败坏地说：“关老子屁事”。
我喜欢你啊，就是明知道和你别人在一起还假装不在意，可是又怎能不在意？熄灯了，我躲在被窝里，感觉心被人狠狠地刺了一下，锥心的疼。那晚我翻来覆去怎么都睡不着，嘴里心里不停地喃喃着你的名字。
《从你的全世界路过》里说的：当你全力以赴，打算对一个人好的时候，你就变成了傻子，聋子，眼里出了她，什么都没有，就连伤害都变成了对一场恋爱的检验。你还傻不兮兮地鼓励自己，安慰自己，要坚强。
我觉得我变成了傻子，变成了聋子，变成了疯子。于是第二天早晨六点，我就迫不及待地给你打了电话。你迷迷糊糊地接起电话说这么早打电话过来是不是傻，就因为这句话，我兴奋了一整天。毕竟这说明你并不是懒得理我。
高二文理分科，我看你选择了理科，也开心地填了理科，但是没过多久，你就转到了文科班，我找老师说也想要转到你的班里，可是老师死活不同意，因为我的文科一塌糊涂，理科却高分挂起。
从此以后，我们两个班中间隔着三个班，貌似挨得很近很近，实际却在我们之间隔了一座难以逾越的灯火。我们只能在楼道上偶尔遇到，挥挥手，打个招呼成了我们之间唯一的互动。
05
喜欢一个人会卑微到尘埃里，然后开出一朵花来，心甘情愿的卑微，心甘情愿的爱，与结果无关。我就是这么痴情，这么傻，只能默默地爱着你，甚至在心里圈出一个你受伤时可以栖息的地方。
高三的时候，听说班委劈腿了，你们分手了，我舍友撺掇我说机会来了，让我赶紧上。
我兴高采烈地跑去找你，然后安慰你说不必为了一个渣男哭得死去活来。你气狠狠地说：“对，他就是一个渣男。”我一边义愤填膺地帮着你使劲骂他，一边偷偷在心里乐成了傻逼。
我开始对你发起猛烈的进攻，每天都去你们班给你送早点，每天都在扣扣上对你嘘寒问暖，每天都守在你们班门口等你一起回宿舍。但是我的穷追猛打并没有感动你，你最终选择了和另一个男生在一起。
那段日子，是我最低迷的日子，为了不去想你，我每天把我的学习任务安排地满满当当，时间都用分来计算。
我以为我能忘记你，但是你的身影却在我的脑海中越发清晰，在又做完一份卷子后，我不禁趴在桌子上嚎啕大哭。
我喜欢了你三年，默默守护了你三年，眼睁睁看着你身边的人换了一波又一波，为什么你的目光却始终不能为我停留一下？
我要怎么办？我能怎么办？我特么就是喜欢你啊!
06
高考结束后，我知道你又分手了，我再次向你告白，你还是拒绝了我，但是在填志愿的时候，我还是默默填了和你一座城市的大学。
大学刚开学后，每个周末，我都会坐两个小时的公交去找你，陪你吃饭，陪你看电影。
我知道，喜欢你，已经成了我一种戒不掉的习惯。
有一天，你发消息过来说你又交了一个新的男友，让我以后周末都不要再去找你了。
那晚，我一个人拿着几罐啤酒，坐在湖边大口大口地喝着，我想用酒精去麻痹自己，我以为喝醉了，心就不会痛了；我以为喝醉了，就不会再想你了。
但是，喝着，喝着，我的意识却越发地清醒，和你的点点滴滴就像潮水一般向我涌来，我感觉我的心要裂了，头要炸了，那一刻我对着湖边大喊：“老子特么再也不要喜欢你了”。喊完，我又蹲下来抱着头痛哭了起来。
都说男儿有泪不轻弹，我感觉我这辈子的眼泪都因为你流完了。
我决定了，我不要再喜欢你了，真的不想再喜欢你了，因为喜欢你太苦太累了。
我拿出手机，狠下心来删除了你的所有联系方式。从今以后，我要把你从我的生活中删除。
今生，我不会再为你如痴如迷，也不会再为你心潮澎湃，更不寄来世，来世，我也不想再认识你。
对你，从此只有不想不念不贱，各论婚嫁，如此便好！
