写给未来男朋友的一封信

亲爱的某某：

你好啊，见字如面。

今天是2018年6月30日，现在是晚上，我在成都，还是一名大三学生。

我想快点遇到你，给我一个温暖可靠的拥抱。

我想在足球场旁边的路灯下，扑进你的怀抱，用很多泪水染湿你黑色风衣里面的纯白色T恤。

任春天的晚风吹乱我的头发，也不在乎。

遇到你之后，我希望你可以让我这样子痛快而任性的哭一次，而你，不用安慰我，仅仅抱住我就好。

我不想和你交代过往的情事，因为回忆起来只让人感觉到好累。

现在之前的我，就像地上随风飘扬、随波逐流的沙子，丢在人群中，平庸、平凡、没有存在感。

实话讲，是一个无趣和无聊的人。

所以，我对前任还感到有那么一丝丝不好意思和抱歉的。

最近网络上流传着这么一句话：“我变好，是因为你，却不是为了你。”

这句话，引起了我百分之九十九的共鸣。

半年前结束了一场只有我一个人刻骨铭心的恋（jing）情（li）,因为那个人，在这半年里，我疯狂的成长着，过程很痛苦，但最后的结果还算不错。

至于过程，如果你想听，我会乐意给你分享。

现在给你写信的我，能够保证让和我谈恋爱的你，体验到一场优质的、轻松的、成长性的恋爱。

我都有一点点替你感谢能够遇到这么好的我了。

我有一个丰富而有趣的花园，它不太大，甚至不会让大多数人引以为傲，但它确实是迷人而美好的，如果你来了，我想邀请你进来坐坐，和我一起为它施肥、除草，以及被它滋养。

我知道你肯定也有一方土地，如果可以的话，我想靠着女朋友独有的权力，进去偷点花，搬点肥料去我的花园。

那结果一定美丽极了。

我是一个成长的人，不怕危险，也无畏困苦，想一心计划着我的未来要如何我的脑海中描摹描摹的蓝图相契合。

这是我和别的人显得不太一样的地方，算是我的特别之处。

我相信你会被这样的我所吸引住的。因为这真的很疯狂而且上瘾。

我想记录好已经过完21岁生日，不愿承认已经22岁的我“此刻”的状态，想遇到你的那一天，和你一起翻出来读读我现在是什么样子的，以及是以什么心情给你写这一封信的。

2017年11月，我完成了小时候许下的去孤儿院帮忙的心愿，在成都SOS儿童村，我有一个12岁，叫小金雨的朋友。我真的为自己感到骄傲驯化了一个全方位防备的小女孩。

2017年12月，我在各种面试中屡败屡战，虽然很丢脸，但我却觉得那很酷。与各种面试官打交道，从中学习我想要的知识与能力。好吧，也哭过鼻子。

2018年1月，我同三个陌生的大学生前往一个百度上找不到路线的地方支教。我成为了“老师”，拥有了人生中的第一批“学生”。

2018年2月，我带着一起支教的赵老师，来了一场说走就走的旅行，去了云南看海鸥，终于成为了曾经羡慕的自己。

2018年3月，励志拍50个模特的我，因为没有买到，而成了一个约拍模特，混迹于成都的民间摄影圈，学习关于摄影的各种经验。

如此，我希望遇见你之后，可以和我十指相扣着去见小金雨；可以陪我再玩儿一场距离远一点的旅行；可以给我当助理扛相机做我的模特。

给你写这封信的时候，我心情并不太好，所以才会特别强烈的渴望你能够给我一个温暖而安心的拥抱。

心情不好是因为前两天，我的生母说：“我希望你永远忘记我，我就当当时把你人流了吧。”

这句话除了结束我长达六年的逃避生活外，也让我感到非常地累和疲惫。

我希望你不要介意和嫌弃我拿不出手，甚至有点自卑的原始人生，我很在意你的态度。

突然萌发一种想要挖掉那些在我心里干涸腐烂的感情，只为美好和珍贵的人与事俯首与让步。

所以才有了给你写这么一封信的心情，聊以自慰。

这段文字，是我今晚在书里摘抄下来的，我会像这段文字一样，在没有遇到爱情和你之前，好好生活，先一个人把玩这个世界的美。

                                                        你的静若