其实,真的没几个人希望你变得更好

1.

星期六的凌晨,大家正在群里聊得正嗨,此时正在热烈的讨论一个问题:随着年龄的增长,生活中的朋友是不是越来越少。

我在里面酸溜溜的接了一句“还没老到一定阶段,也还没开始红起来,可是随着我变得越来越好,身边的朋友越来越少,渐渐固定到那两三个了”,群里的人争先起哄说“长长,按理说不该这样啊,二十出头的年纪有点才华有点小名气应该在同龄人中会蛮受欢迎的呢”。

手机屏幕这边的我翻了一个白眼,还是说了句“p嘞,没红起来还损失掉朋友,心疼自己”,其实说着这句话我自己心里还是蛮落寞的。

没有扩大事件本身,也没有放大这件事的影响力,我切身的体验是,“这世上并没有几个人真的希望你过得比她们好”。

2.

与身边的同龄人相比,我是这两年才开始惹人注意的,最开始普通的丢在人群中就找不出来,我长得不漂亮,也没有姣好的身材,当时成绩各项都是很普通的,偏偏普通还不爱表现自己,内向的掉渣。

当时我的好朋友,一个闪耀的女生,长得漂亮、人缘好、情商高,曾一度成为我眼中真正的女神,她为人聪明,会注意到我的小情绪,也不会让我感到明显的自卑感,又或者是跟她在一起,我很清楚她是公主我是丫鬟,我根本没资格去羡慕嫉妒,我也从没羡慕她,只觉得她得到的一切都是她该得的。

那时候稍微做了一点小小的进步,她都会很直接的称赞我鼓励我,继续加油。遇到渣男,她会帮着我骂,在优柔寡断的我做出决定断离舍的时候,她称赞我很勇敢,在我一点点变得更好的时候,她会及时的表扬我,或许在她心里也觉得“我这辈子都不会做出多厉害的事,永远只是她身边的陪衬而已”。

大一暑假见面的时候,她吃惊的看着我说“我真高兴你进步这么大”,当时我还是很热衷在朋友圈展现自己丰富多彩的生活,健身房、舞蹈课、出去旅游、演讲、做兼职的时候碰到好看的风景随手一拍加上一组文艺的话放在朋友圈,这些在她眼中都算我的进步,都会真诚的为我点赞,评论。

这么多年来,她对我的好我也真的看在眼里,也真的很想得到她的认可。但是后来,等我开始写文章,被大号转载、阅读十万加、签书出版、新书上市这些时候再也看不到她的点赞了,我开始不故意表现自己生活的多文艺,随便发几张照片都会有很多人点赞,但总是找不到她的。

主动联系了几次,她的语气都酸酸的,后来我每天忙着写文章看书跟她联系少了,而她也真的一次都没联系我,前段时间跟她打了一个电话,聊了一下近况,在提到我的新书时,她很直接的说了句“其实,这样的文章我也能写出来,只是我没写而已,我怕写出来了,等自己十年后看会面红耳赤”,当时我没有撕破脸,在电话这段附和道“是的,很多时候看前段时间写得文字都会觉得蛮稚嫩,但人生就是这么进步的”。

我匆匆结束了和她的对话,再也没主动联系过她,说实话,她那句酸我的话我还真的蛮介意,我不在乎外人怎么评价我,但你是我的朋友诶,你怎能这样对我。跟闺蜜提及此时,她就说了一句话“她也是一个蛮骄傲的人,看到你进度这么快,肯定心里会嫉妒或者觉得不公平,也让你看清了真的没多人会希望你过得好”。

3.

这种“我要是写肯定比你更厉害”的话,我最近并不是第一次听到,而且都是我身边我蛮在意的人说的。

前几天,欢喜的跑去以前的学校送老师新书,也真的是感恩想告诉他们“我没有让你们失望”,期间跟一个老师聊天,他站在学校的立场想要我回学校做一场演讲,其实根本目的我也看得出,只是想把我当做招牌推出去而已,说完全的利用我有点牵强,但也逃脱不了嫌疑。

老师在跟我说了这个提议之后,我想都没想就答应了,一来想算是恩师,二来我也真的不会拒绝人。跟他聊天的大多数时间,他跟我谈出版,间接说着自己也想出版一本书,我委婉的告诉他“我们公司这种一般都是出文学作品,老师写的教育方面的文章需要找教辅类出版社”。

然后,他拿起我送给他的书说“我刚翻了下,发现里面的文章跟我现在的学生写得差不多”,其实这句话我听进去了,还在心里起了反应,当时的第一个感觉是“我比你现在的学生大五岁,虽然写文章讲天赋,但当着我的面这样说有点不好吧”。

继续不咸不淡的和他聊了几句,他跟我讲着他的出版计划,我心里膈应着。我不是一个大度的人,我很小心眼,我会因为老师偏心另外同学说的一句“我总会磨平你的棱角”记五年,然后卯足劲努力证明我也不差,我会因为别人瞧不起的我家人记很久,然后很长一段时间都会记得那副嘴脸,同样,老师的这句话也真的蛮让我丧气的。

晚上家里的饭桌上,我提起了这句话,我妈当时嘲讽的说了句“你怎么没反问他,他之前的得意门生在写作上有我进步得快嘛,教了十几年的书没哪个学生出过书吧,我们在家里怕你骄傲可以说你不好,但是他似乎没立场说吧”。

我爸没有像我妈那么生气,很客观的评价说“写作的确讲天赋,但也拼一个人的毅力,从两个方面考量你都没有输,他高看他的学生和自己了吧”。说实话,我也明白那只是他怼我的一句气话。

相比另外一个老师,客观的评价我的状态,给了我中肯的建议和指导,哪怕他也有提过“我现在的阅历还不够多”这个很明显的硬伤,但我也接受的欣然。不是白眼狼的觉得老师批评我不足,我就接受不了,只是这中间故意打压的意味太明显。

不仅在朋友眼中,还是老师眼中,我此刻真的进步太大,又都是清高的人,等我取得的成绩超过他们的预期时,他们并不会真心的祝福我,这个道理我现在才懂,还好不晚。

4.

新书上市的这段时间,微博上有很多宣传,但除了生活中的几个真正的好朋友帮忙转载宣传,之前良好互动互赞私下聊得很开心的朋友都没说一句话。

也曾一段时间很沮丧,是不是我的人缘差到了这种地步,前天还一起吃饭唱着k热络的聊着天的朋友,此刻全部没有了。我曾经想过,也许等有一天我变得很好,他们会为我的进步感到开心,但此刻我却真正的觉得,相比变得越来越好的我,他们肯定还是喜欢那个做什么都差点劲的我吧,其实真没几个人希望我过得比她们好。

后来我慢慢接受“人这辈子遇到真心对你好的没几个”这种观点,也开始学着不在意这些,哪怕人前笑脸附和着,但我知道大家都等着我掉下来看笑话,哪怕此刻当着我的面虚假的说着“你好棒”,指不定背后怎么骂我,可那又如何,我还是要努力往前走,或许有人会问“你都弄得要孤独终老,还那么努力干嘛”?

我努力的目的是什么,用《马男波杰克》里的一句台词回答就是:现在就凭我,我可以不需要长大成人或者变得多成熟,因为我可以让身边,满是阿臾奉承我的人,直到我英年早逝。

哪怕实际就是,没几个真心希望你过得好的人,但你还是要坚信,不是因为你努力变得更好大家排挤你,而是你进步得还太小了她们嫉妒你只是运气好,等你远到她们看不到你背影的时候,你总会成为他们口中的牛人。

读书的时候,因为我成绩稍差,分班的时候,我喜欢的那个老师带走了他眼中所谓的精英撇下我,在我几番请求之下,在学校有一定权利的他毫不客气的说“你要尊重学校的安排,你们班的老师也蛮好的,走吧”,而如今见到我,跟我说的第一句话就是“其实我蛮遗憾只教了你一年,没教你三年”,我表面附和着说“没事的,那一年也很谢谢老师”,但我心里却有种扬眉吐气的感觉。

或许写到这里有人会觉得我戾气很重,一副小人得志的模样,但是,我从不是小人没用过非法手段没不分青白的打压谁,没逼着任何人对我说好听的话,我只是通过自己的努力给当年委屈的我一个交代。

我不是一个一路走来很顺的人,我也没多大的志向,我只希望有一天能够站在显眼的地方,让所有的人都知道“当初弱小被瞧不起的是我,如今光鲜亮丽的也是我,还好一路走来我没有放弃自己”。

对呀,哪怕真的没几个人会希望我们过得好,那又如何,我又不会自动凭你意志转移,我就想让自己光芒四射,如果有一天要老去,也请让我功成名就之后优雅的老去。我这么招人讨厌,又怎会轻易的倒下给你们每人推我一把的机会,我会以你们眼中“小贱人”的姿态很好的活下去的。

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