原来七年的感情，抵不过一套房子

他离开了我的世界。他走的那天对我说：“原来你要跟我结婚就是为了房子。”

我没有回应，甚至没有想要解释。他起身走了，我看着他的身影消失在我的视线中，没有一丝留恋。我们终究还是没有在一起。

我记得他曾经跟我说过：“苏醒，这一生我只爱你一个人。”他还说过：“苏醒，你是唯一个让我心动的女人，我会用一生的时间来保护你。”

此时，我依旧能想起他说这些话时深情的样子。而刚才他的冷漠子，就像以前的那个人根本不是他。

而现在，我想起曾经在寒山寺外那个小庙里，遇见的那个大师。他曾说过，我和他的爱情不会有结果的。可是我当时一点都不信。

今日想起，原来人逃不过宿命，一切的离别相遇都似乎早有安排。我从来不信命，但这一刻，我突然信了。

爱了那么久，不知他离开之后，是否会有不舍。我从未想过他离开我之后，我的世界会变成什么样。我以为我们会结婚，可是没有想到会是这样的结局。

我无数次地幻想过，我们会有一个明亮的大房子，会有两个可爱的宝宝，会在工作一天回来相依在一起看电视剧，陪孩子一起做游戏。

他跟我说要结婚的时候，我多么的欣喜，可是谁知道，这却是我们分手的源头。

我只想要一间属于自己的房子，可是他始终不肯。我不知道自己错在哪里！

今年我29岁，已经奔三了，我终归要为自己寻找一个后路，我不想四十岁了还挤在狭小的出租屋里，我不想我们的孩子，出生后连上学的资格也没有。

我只想留在自己喜欢的城市，我没有要求他全额买房，我会和他分担贷款，可是他始终不肯。

为此我们争吵过无数次，可他总是坚持不买房，甚至连婚礼都不想办。在他的眼里结婚就是领证，两个人的生活在一起。这些我都可以不在乎，可是我无法忍受，他连个窝都没有。

他每次都有自己的理由，他总是说，我们可以先结婚，等我们条件好了再买房。可是他已经三十四了，依旧没有存款，没有房子、车子，甚至没有一个稳定的工作。

我爱他，可是我不知道用什么来保证我们的未来，对于这份婚姻，我充满了恐惧。

有人说有情饮水饱，可也有人说贫贱夫妻百事哀。

我不知道这样的婚姻是否真的可以幸福，可是我不想没有他。我告诉自己，只要他买了房子，我就跟他结婚，哪怕背着房贷我也不怕，未来多苦我都愿意跟他扛。

直到今天我才知道，他根本没有这样的计划。

当他说：“原来你要结婚就是为了房子。”我终于心死。那一句分手脱口而出，他眼睛里冷漠，嘴角讽刺的笑容，都让我绝望。

原来我一直想要的爱情只是一场幻影，是我自导自演的独角戏。他从来不曾参与，他起身离开，没有一丝留恋，甚至连一个眼神，一丝犹豫都没有，好像我们从来没有爱过。

七年，整整七年，抵不过一套房子，或许他觉得我连一套房子都不值。

我起身离开咖啡馆，今日的长安竟然下起了大雨。最近一个月的高温，让人有种随时被热死的感觉，此时竟然应景的下起了雨。空气里的潮热和雨滴的清凉一起向我袭来。我想哭，却抬起头笑出声来。

脑子里全是关于我们的记忆，记得初遇见他的那一天是秋日，太阳暖洋洋的，微风拂面。他跟着他的朋友，我跟着我的朋友，一起野餐。他一身嘻哈风，让我众人中记住了他。

他会热心地递给我烤肉，询问我的口味，还会给我纸巾。上山的时候，他小心翼翼地拉着我的手，带我一起前行。

我记得他手心里的温度，冰凉冰凉的，让我心跳加速。有人说过，身体没有温度的人天生凉薄，看来是真的。

那天朋友起哄让他跟我要联系方式，他真的就那么做了。站在我面前说：“姑娘，可以给我你的电话吗？”我脸颊绯红，把手机递给他。

我记得那天山顶上烟雾缭绕，他像是来自仙境的仙人，露着迷人的微笑，优雅、大方、温柔、体贴，让我瞬间沦陷。

就这样相识了，那时我22岁，他27岁。正是青春年华，郎有情，妾有意，就这样顺理成章地在一起了。

从武汉到北京，从北京到上海，从上海到青岛，又从青岛到内蒙，然后回到长安。整整七年，日夜相伴，我记得他所有的爱好。

他喜欢吃肉，不喜欢吃菜，喜欢冬天，不喜欢夏天，他喜欢喝茶，不喜欢喝咖啡，不喜欢在一个地方待很久。他睡觉的时候会把我抱在怀里，会喊我媳妇。

他喜欢夏天坐在路边吃烤肉喝啤酒。他会给我买好看的衣服，虽然都不是名牌。会在我不高兴的时候，做饭给我吃。他会记得我们每一个纪念日，并准备鲜花和礼物。

可是今天我突然想起，好像他从来没有说过爱我。他对我很好，可是从来没有真正爱过我，也或许他从来没有付出过全部。

他的家境不好，父亲瘫痪五年，母亲没有多少收入，姐姐已经出嫁，整个家只靠着他支撑。常常因为某些言语，他会就跟我吵架。

他总说我嫌弃他的家庭，嫌弃他没有本事。我甚至无法辩解，每次吵架之后，他都会离开家几日才回来。再次回来的他又变的温柔多情，和吵架时候的完全是判若两人。

我何曾嫌弃过他，若是嫌弃他，我又怎会跟着他七年。可是他总说知道，依然会因为这些小事跟我争吵。

每次回来他都会对我小心翼翼，那温柔的样子，让我无法抗拒，就轻易地原谅他。

再次回忆去往日的种种，只剩下锥心的痛。我很想问他是否爱过我，可是始终没有问出口。

我坐在长安护城河边，拿出手机翻开他的朋友圈，空空如也，原来他竟如此决然。没有给我们之间留下一点机会，我盯着他的头像许久，终于点了拉黑。

长安的雨还在下，人群在雨中形色匆匆，雨打湿了我的衣衫，脸上的雨水划过嘴唇，咸咸的味道。我以为我不会哭，可我还是哭了。

我人生的七年就这样丢了，而长安这座城不再是我魂牵梦绕的归宿，看来我又该走了！

突然想起一首歌：外面下着雨  犹如我心血在滴

爱你那么久  其实算算不容易

就要分东西  明天不再有关系

留在家里的衣服  有空再来拿回去

不去想爱都结了果  舍不得拼命找借口

不勉强你再为了我  心不在留不留都是痛

我可以抱你吗 爱人

让我在你肩膀哭泣

如果今天我们就要分离

让我痛快地哭出声音

我可以抱你吗 宝贝

容我最后一次这样叫你

你也不得已

我会笑笑地离去

再见，七年！

再见，我的爱人！

从此，陌路。