我可以伤你很深,却并没有做

我所见过的最恩爱的夫妻,是我的公婆。

公婆结婚已有40年,与许多中国夫妻一样,男主外,女主内。走出门去,公公表现出强大的一面,年轻时升职加薪、赚钱养家几乎都是公公份内的事,物质匮乏的时候,公公去北京出差,竟然背回两只硕大的陶瓷罐,里面装满大米。退休以后的公公包揽了全家的采购任务,对各超市打折信息了如指掌,以充当金牌采购员为乐。而家里,则是婆婆的天下。婆婆在外面对公公软声细语,回家却时常作河东狮吼,家里吃穿用度几乎都是婆婆说了算,如若公公想在晚餐吃一个婆婆并不想做的菜,他就要自己亲自下厨才行。公公在外面像持着盾牌的战士,进得门来,将矛与盾轻轻往门边儿一放,就换成了另外一个人。

婆婆与许多中国已婚女性一样,嘴巴被平庸琐碎却无边无界的家务磨成了一把片刀,清早起床为全家做好一顿早餐的好,很容易被嘴巴里多余的几句话砍得所剩无几。公公却总有办法躲开刀锋,婆婆说出再难听的话,他都乐呵呵的,吃一口她炒的米粉,品味几分钟,夸张地说,嗯,不错。有一次,婆婆纠缠于一件公公不想表态的小事,不断追问你听到了没有,公公伸出脑袋,指指自己的左耳,说听到了,顿了顿,又指右耳,“但又从这边溜走了”。公公的模样把婆婆逗乐了,锤他一拳,说死聋子。经常被婆婆唤作死聋子,公公也不恼,还背着婆婆对我们说,你妈脾气不好,你们要让着她。

勤劳、本分、将照顾家人作为人生最重要的职业,婆婆身上的优点也是中国大多数女性身上具备的,既然大家都有,优点很容易会被当作理所当然,即使我们这些亲人,也并不觉女人有了这些优点,就值得得到恩爱。所以有很长时间,我感叹婆婆运气好,觉得公婆的恩爱源于公公的忍让,她自己并无多少智慧而言。直到有一次,不知因为什么事情,公公忽然一反常态,对婆婆低沉地吼叫道,我的事情不用你管。我在房间里听到,想着婆婆那样激烈的个性,怎可容忍这样的话,看来从不吵架的老两口也要吵架了,熟料婆婆竟然一声没吭,难堪地沉默了一会儿,她就去厨房扫地了,还一边扫,一边哼唱一首老歌。

这一天的剩下时间,婆婆依旧照料全家衣食住行,却一反常态地既不多言也不多语。第二天清早起床,他们又像之前一样的格局,婆婆挥舞青龙偃月刀,公公施展无敌耳聋功。

这件事让我对婆婆刮目相看。原来他们两人的恩爱,并不是因为谁忍谁更多,而是即使在一起生活多年,也没有完全放弃相处中的小心翼翼,两人都懂得躲开锋芒,给对方发泄的机会,久而久之,婚姻成了一种让彼此感觉舒服的状态,你进我退,你退我进。

女人每天做家务,又苦又累,没有工资,鲜有奖励,脾气自然会坏一点;男人总是戴着面具伪装自己,看上去心如止水,但面具总有不舒服的一天,偶尔拿下来透透气,这时候女人最好把脸转过去,不要看。“他这样做,一定有自己的理由”,女人这样想,则心境平和,天下太平,“他这样做,有没有想过我的想法”,女人陷入这样的疑问,后院就会战火纷飞。其实谁是圣人,能时刻顾虑对方的感受,或者永远将对方的感受置于自己的感受之上?只要能给他的行为找到合理的理由,你就不会怀着委屈迎着锋芒,非要大吵一架才肯罢休。

多年夫妻,谈论爱情不仅奢侈且殊无必要。爱情的起因是互不了解而产生的好奇与吸引,最佳宿命则是因与日俱增的了解而化为怜惜,像珍惜自己穿得最多的那件裙子,温和手洗,低温熨烫,即使它不能够给你带来回头率时也不责怪,它日渐老旧,而你也韶华不在,倘若你不能容忍它的老旧,你的色衰同样无人陪伴。

某一方的忍让造就不了恩爱,好的婚姻里并不是只有一个好人。京剧名家梅兰芳是公认的好人,他将人生惟一的一次不好给了孟小冬。大家始终同情孟小冬比较多,孟小冬才貌双全,京剧名角,性格硬气,离开梅兰芳后,嫁给了上海滩大哥杜月笙,天生的女传奇,十分搭配男传奇梅兰芳。

相较而言,梅兰芳的太太福芝芳则过于平庸,小家碧玉,容颜埋没在大家庭的柴米油盐中,更兼不能容孟小冬而留恶名。然而,看客迷恋传奇,当事人却可能只想过平常日子。传奇总是波澜壮阔,日子却像一台破旧而精确的计算器,一日一年皆算计得清楚。有一件小事,1930年梅兰芳去美国演出,临行前给正房太太福芝芳与偏房小妾孟小冬每人一笔生活费,归来之后,孟小冬的钱悉数花完,且有亏空,福芝芳却有节余,并且将剩下的钱交还梅兰芳。

据说梅兰芳心中的天秤是在这一刻倾斜的。在戏剧方面,也许孟小冬更懂他,生活中,却是福芝芳怜惜他。爱情与婚姻终是两件事,除非水到渠成,否则实在不必强求合二为一。孟小冬告别梨园的演出,梅兰芳没有出席,躲在房间里听收音机,那一天的福芝芳一定格外小心,走路是轻的,饭桌上尽量不说一句话,她没有说“好啊,原来你还想着那个狐狸精”,他爱她,怀念她又能怎样呢,他只是在忙碌生活中打个盹儿,梦中见她一面而已。

一个人对另一个人的想念是关不住的,一个人心里忽然而至的对生活的厌倦也是藏不住的,怜惜生而为人的无奈,而不是讨论他究竟还爱不爱你,爱又怎样,爱一个人可以没有烦恼与忧伤吗?爱一个人就应该每时每刻戴上面具与她跳探戈?这样的要求,仅仅说明一个问题,你并不爱他,甚至不爱自己,你爱的是小时候看过的那个童话,不小心将自己带入,成为性格诡异的无聊公主,就永远在寻找一个并不存在的王子。

婚姻有很多令人发指之处,却也有一个好处,就是我们不可能有另外一个机会,以如此巨大的耐心去了解并且容忍一个人。在这庞大的工程中,我们表面上是在为婚姻付出,其实是进行一场自我磨练。他身上每一个小毛病,其实你也有,甚至比他更多;你对婚姻的疑问与厌倦,他其实一样有,只是说给你听并无益处。你烦恼的时候,他要做出开心的样子;你对未来失去信心,他故意装作一切安好;你怀疑爱情的意义,他劝你不要胡思乱想,其实,他不是神经大条,而是不愿意火上浇油。我们常常责怪他对我们的疑惑与不解敷衍了事,其实谁又是智者呢,对于婚姻,他自己有同样多的疑惑与不解,只是你说了,他就不能说,难道还指望两个彷徨的人能够谈出宽慰人心的真理?

所谓忍,就是给对方的行为找出一个善意的理由,这或许才是爱的真谛。

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