太过于喜欢你,所以不要在一起

1、

“有些人终究是你生命中的过客,让你学会放下”。

从《前任3》的播放厅走出来,室友向我唠叨了几句,我云淡风轻的点了几下头心虚的表示了赞同,内心却有抑制不住的翻云覆雨。

两年了,我想我们不会再有联系了,可是那天晚上,我点开微信,盯着手机上的那个添加好友的小红点还是失了神。

那是个在我最为青春年少的时候遇到的男孩子,他个子很高,皮肤黝黑,却不乏阳光的帅气。

他总是喜欢将头发染成各种颜色还烫了卷,我恰好看见过他抽烟的样子,当然也不巧的遇见过他和其他女生拥吻的画面,每每学生素质综合评定,他必定是教导主任给大家演示的反面案例。

如此他成为了我少女时代最讨厌的男孩子。

2、

初中三年,我和他就如同两条平行线,没有任何逾越的交集。

当同学问到我“你怎么不跟孙同学说话呀?”

我都统一回复“他不是个好学生,我为什么要和他说话?”

初中的时候我的个子比较矮,长得也很小,打眼看想去并不像个初中生。

我们的物理老师是那种极富个性的中年大叔,他总夸我是一个物理好苗子,却也不忘调侃我说我“站着没有别人坐着高”,每当老师说到这句,我最讨厌的他绝对笑的最大声。

恰逢学校一年一度的踢毽球比赛,我很不幸的和他分到了一个小组,本着和他井水不犯河水的态度,我们小组的毽球踢的还算顺利。

而他也总是调侃我“小陀螺,你能接到球吗?”

虽然他是这么说,但是不知道是不是我的错觉,他老爱把球传给我。

不知什么时候开始他总是来骚扰我,时不时的在qq上就要和我聊上几句。

“你想好要考哪了吗?”

“九中”

“我也要考九中,我走艺术,你能考上不?”

“滚”

3、

高考结束的那时正是春季,不光是蝉鸣,就连鸟儿也耐不住寂寞唱着歌,找了伴。

就在全世界都散发着恋爱的酸臭的时候,我和我的初恋分手了。

我们没有考到同一所高中,就像一列火车,我们拿着不同站地的车票在不同的地方下了车,他毅然决然连头都没有回,我却哭的昏天黑地。

我翻着微博到也相信了那句“毕业就是分手季”的咒语。

因为没经历过,所以才格外珍重,初恋给的伤痛很快让我陷入了自我矛盾之中,而那个我讨厌的孙同学却陪我度过了这段黑暗的时期。

他洗澡的时候,会用洗发露将头发弄成两个犄角拍给我,看着照片我傻笑了好久,没想到这个家伙还有胸肌。

那时网上新火了一个叫泡泡鱼的游戏,我便拉着他玩的不亦乐乎。

我问他“你觉不觉得这个游戏有点幼稚?”

他说“幼稚”。但却会在我匹配好友的时候第一个上线。

他特别喜欢给我讲大道理,明明他比我小五个月却要比我成熟的多。

慢慢的我发现,他好像跟我想象中的那个“坏孩子”的形象不太一样,他的心底是住着光的,那种光让我不禁追着它奔跑。

我想我是喜欢上他了。

4、

后来的我们成为了最好的朋友,就是大家口中的“朋友之上,恋人未满”的那种朋友。

他没有考上九中,我也没有。

他每天起来便会和我说早安,即使我上学期间手机关机不会给他任何回复。

他每天都会告诉我当天的天气温度,我也会厚着脸皮问他怎么穿衣。

和他去看了新上映的《笔仙3》,我没有被电影吓到,倒是被他在黑灯瞎火中的大白牙吓了一跳….

那年万圣节,他说要给我个惊喜,我兴致冲冲的跑下车便看到他提着大号塑料袋站在楼下气喘吁吁迎接我的样子。

那个袋子里都是我爱吃的糖果,他说万圣节就要送糖果才有意义。

还记得联欢会那天雪下得很大,风扫到脸上就会出现一条红印。

他托一个女生送来了一封信,信里是他手绘的二维码,扫出来的结果是“小陀螺是个猪”我站在雪地里把它揣在怀里,那一刻冬天都是暖的。

不出所料,在新年的第一天我迎来了他的告白,电话那边他喝得醉醺醺的,却仍能清楚的叫着我的名字“xxx我从初一就开始喜欢你了,做我女朋友吧,我也让他们看看我的人”。

他是喊着说的,一遍一遍的喊着,电话另一头的我紧张的屏住了呼吸,却也是红了脸。

“我们做朋友吧”

我犹豫了很久却只能想到这个答案,我早已习惯了那种以朋友身份无心理负担的索取,却也忘了他是我喜欢的人。

变成男女朋友的我们会怎样呢?

会分手。

我不想失去他,所以不能做他女朋友。

5、

他没有放弃,我也仍享受着来自他的无微不至的关怀。

但是我忘记了感情这种东西会随着激情与时间正比例的消磨,我开始与他渐行渐远,然后我们几乎没有了联系。

临近高三我的脑子混乱的很,只因看到了朋友圈里那张他和现任女友的照片,好似他在告诉我:看见了吗,我有女朋友了。

我将照片偷偷的的保存了起来,每天都盯着看,找寻蛛丝马迹看看他是不是找了p图高手来气我。

之后我们断断续续也联系过几次,每一次他的主动联系都会在我的心底点燃一个小火苗,却又在他的那一声声“兄弟”的称呼之下浇灭了。

在他追我的532天之后的第一个夏天,我鼓起勇气给他发了一个巨长的表白消息,换来的也只有简单的“爱过”和“你要好好学习”。

我想我是真的失去他了,失去了那个在我刚学会毛笔字就写出他的名字的男孩子;失去了那个在我感冒犯鼻炎整夜陪着我聊天的男孩子;失去了一个在最年轻最单纯美好而喜欢我532天的男孩子。

我狠下心来删了他的微信,他又加回来,我便又删了,来来回回我删了他三次,每删一次我的心便会痛一次,他的影子也淡一次。

6、

盯着屏幕我回过了神,给他发了一条消息“是孙xx吗?”

“嗯”

然后是一时间的正在输入….而他的信息却迟迟没有发过来,我想他应该是又删除了。

再次联系我们没有寒暄,我的心里也不再泛起波澜,也开始有点怀念那时我们瞳孔清澈只能映出彼此的样子。

我翻着他的朋友圈,还是有些微的在意那个照片里的女孩,不同的是那是一张新面孔,刺眼的是照片里的两个人笑的很甜。

时隔两年,关于他的一切都开始模糊了,或许是因为我们没有真正的走到一起,所以记忆也开始偷梁换柱。

那天闺蜜问我“当初没答应他你后悔吗?”

“不后悔,你要知道,该在一起的就不会拖了532天了”

“为什么?”

“我们总是有很多顾虑,就像扯大锯,拉拉扯扯,即怕失去对方,又怕伤害对方,这样的两个人不合适的”

“你真傻”

“那不是因为你们不合适,而是因为你们彼此太过于喜欢”。

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