我打算再想你最后一次

1、

北方的天气逐渐转凉，校园里的树叶都掉落的不再茂密，往南飞的大雁已经安度好了自己，雪在我睡梦中已经悄悄下过一场，很不凑巧我没有在第一时间与她及时拥抱。

树叶变得枯黄、凌乱、稀疏，阳光还有，但就连放晴的日子也变的吝啬，这冷来的实实在在。

我的心情还是一如既往的平静，似乎没有起起落落，我接受现下的时光，很少想着改变，这让我觉得难过。

只是，为了不让自己生活的太过被动，我保留着仅剩的热情，这为数不多的热情可以让变得有温度，有温度的是心、是灵魂，还有这个冬天。

我一个人已经度过许多冬天，不过还是满心期望的想要逃离这样缩手缩脚的日子。

万事万物，一切照旧。

好多人，好多事，走的太快，我深觉力不从心。

好了，我再也忍不住的想要告诉你，我想念你。于无声静谧处，于内心的波涛汹涌里。

2、

我真是个不成器的女生，我骂了自己许多遍，想着一切再也与你无关。

只是，我可以控制住自己的手和那个假装的自己，无法控制的心事早已成了故事。

那么，你会好么？

敲击的键盘的速度慢了下来，我会让自己慢慢平静，只是，心如刀割。

仿佛一切有分量的东西慢慢淡了下来，我也是从未想到我会变成这样。还好的是，文字成了陪伴我的东西，这让我好生欢喜。

我的生命早已不再完整，可是，又有什么遗憾，什么悲哀，我找到了黑暗中的出口，文字对我来说，更像是救赎。

我总是想要飞快的写，马不停蹄的在键盘上跳舞。

岁月已逝。时光匆匆。

风走了八千里，翻山越岭、春秋冬夏、万物轮回。

3、

我仍旧记得，那时候的初见，还是像现在这样，是冬天，不过天气比现在要冷的多，雪下的没过脚脖子，只是那时候竟然不觉寒冷，因被我附上诗意的浪漫。

我没有看电视剧《致我们单纯的小美好》，可是却听到许多人在讲它的好与纯，我想大概那是真的美好吧。

我没敢去看，怕许多事触景生情，怕已经走了这么远的路，通通不作数。

可是大多数人怀念的，也只能是那段无法触及的时光。

你是知道的，我的性格，一般纯白一半阴暗，一半光明一半黑暗。尽管我不停的努力，我依旧很难再控制住自己，心就要被黑暗和阴凉占据。

我讨厌这感觉。

前路漫漫，再无归期。

说好不再想念的，我恨死我自己。离开你后，我竟然羡慕起所有人。

4、

我已经厌倦回到家，现在与我亲近的仿佛只剩弟弟和一对小孩子。

我时常想象你在我身边时候的样子，看见现在的我会有什么样的心情，我已经有了许多突破，不喜欢说话的我竟然做了学校的主持人，不喜欢孩子的我竟然变得有些喜欢，遇事慌张的我竟然开始独自挑起大梁，像是个大人一般。我多希望这一切你都在我的身边，可是就连现在我写下这东西都觉得难过。

最近我在看平凡的世界，感触很深，原来我们一生在追求的，就是这原本平凡的世界。

你知道的，我骨子里是自卑的，自卑中又夹杂着些许清高，这种感觉时常让自己矛盾，还好的是我已经让自己变得越来越平静。

我时常想念你，淡淡的，像是回顾一个许久不见的朋友，我想象着怎样才能不失去你，可是后来才知道，生活毕竟是生活，眼下的生活还要好好过。

5.

好好过是怎样的，有时候我竟无比厌倦，爸妈心里诸多不满，那日我又说了许多让爸爸难过的事情，仔细想想，还是对你有诸多的不满，为什么不满，到底存在着太多的感情。

只是我不能以爱之名绑架，说那是因为我足够爱你，感情这事，是我做过最难的题。却也潦草收场。

我时常在想，他们难过是现实的，我无数次在想要不就将就了吧。

可是将就了的时候，众人都满意，唯独对不起自己，只是这往后的余生，没有一个人可以取代自己去过生活。

想想觉得后怕，这事急不得。

我看着周遭那些都很是幸福的人，才知道我原本是渴望这些的。

可是，这世界上没有第二个你。

我像是个神经病似的，茫然失措。

6、

我一直安慰自己，不要后悔，从不后悔。往前走，可是现在，我觉得难过。

只是我不是你，又怎么能理解你，我越来越读不懂你，我们因着数不清的公里、许多个城市和两年时间彻底斩断联系，从时间空间再到心里，难过么？

恨、怨、抱歉还是遗憾？可是这些好像都不重要了，是吗？

就像现在我鼓起勇气来，读读写写，写下自己这理性又平庸的话，也只是为了证明自己还好，还好，真是一个可悲的名词。

我写了又删，删了又写，费劲又费力，那些暗藏在心中的话，终究说不出口，花开两朵，天各一方。

花开两朵，天各一方。

生活还得继续，我特烦这句话，可是不得不承认，它真的让人从歇斯底里归为平静。

遇见王沥川的结局我只看了三遍后就不敢再看了，许多事情我们不能为赋新词强说愁，更不能刻舟求剑，唯有顺应改变才会让自己在不易的生活中寻求一丝努力变好的勇气，想来我是在逐渐适应并为之妥协。

今天早上醒来的时候，阳光竟不似往常那般阴凉而怯懦，它俏皮的透过窗户来到我的床上，我觉得欣喜。

这一场想你，就要匆匆落幕，只此，保重。