大叔，我终于不再爱你

大叔：

当你看到这封信的时候，我已经收拾好了行李，踏上了归途。

我曾经幻想过，你看到这封信会是什么表情，是又一次把我当作孩子般的无理取闹，还是会有些许的惊慌失落呢？

遗憾的是，我终于看不到了。

1、

我爱你，始于我21岁那年，止于我24岁这天，整整三年的青春。

这三年，我哭过笑过，恨过爱过，最后只求一句：放过。

放过你，也放过我。

我很抱歉，开始的时候，是我主动招惹你的。

请你不要怪我，毕竟那个时候，我只有21岁，刚刚到公司实习。生活在象牙塔里21年，第一次探出头来张望这个世界，有好奇，也有期待。

你就在这个时候出现在我的世界中。

对于当时的稚嫩的我，你是有致命的吸引力的。跟你相比，那些追我的男生，简直就还是个孩子。

你足足长我十岁。在公司，你有了一定的职位；谈物质，你有房有车；论相貌，你干净明朗；说内在，你很有思想。

这也难怪，为什么我会无法自拔地迷恋你吧？

那个时候啊，我真年轻，爱上一个人，从来不去顾忌表白失败后会丢脸，从来不在乎公司的人会怎么看我，也从来没有想过，我们之间的未来。

我只知道，我看上你了，你就是我的。

2、

我横冲莽撞的青春，即将接近尾声，而你，是我最后的疯狂。

那次公司聚餐，大家吃饭之后又去唱歌，混乱的KTV，只有你安静地坐在那里，看着我们这一帮年轻人玩闹，没有丝毫的不耐烦。

我初次喝酒，一不小心就喝大了。

酒量壮人胆，尽管我还没有完全喝醉。

我拿过话筒，大着舌头说：“苏经理，我，我看上你了，我给你唱首歌，唱完之后，咱俩就回家。”

“死了都要爱……”

我不记得当时的场景是有多么惊悚，据同事说，当时一向淡定从容的你，脸上出现了一丝裂痕。

大家都堵住了耳朵，然后使劲拽我的话筒，但我凭着坚强的毅力，还是把这首歌唱完了。

从那以后，他们再也不敢让我喝酒，更不敢让我唱歌。

当然，我也没能跟你回家。

喝多了以后，我被女同事被你送了回去，然后吐了你一车。

3、

我那个时候，特别虎，虎到什么程度呢？就是在吐了你一车的第二天，丝毫不要脸地继续跟你表白。

我还没有傻到在公司里堵你的程度，但我有你的微信啊。

于是我开始轮番轰炸，从早上吃了什么到晚上睡得好不好，从我今天撞到了电线杆到吃饭的时候吃出了苍蝇，事无巨细地跟你汇报，哪怕你从不回复我。

但守得云开见月明，你终于回复我了：“林沫沫同学，上班的时候，请遵守公司纪律，不要发与工作无关的微信。”

换个女生可能就掉珠子了，但我是谁啊，立刻就领悟到了你的意思：“苏经理，您的意思是说，下班的时候就可以发了？”

就凭我这么不要脸的优点，你被我拿下，也是迟早的事。

你渐渐地开始回复我的微信，尽管我说十句，你才回复我一句，但我乐此不疲。

我知道你在怕什么，尽管你从来不说。

4、

其实我没有那么幼稚，在爱情上，我会耍心机，但是，也只是为了得到你。

那天，你特别不高兴。

我知道为什么，你有一个从大学就恋爱的女友，毕业后她选择了出国，而很狗血地，你就被戴了绿帽子。

更狗血的是，你每月的工资，大部分都寄给了她，但她却用你的钱，养着那个男人。

而你不高兴的那天，是因为你的前女友又回国找你复合。

我感到了由衷地恐慌。

于是，我死缠烂打地坐着你的车，死皮赖脸地坐在你家的沙发上，怎么赶也赶不走。

也许你太累了，也许你太伤心了，你就说了一句：随便，然后继续喝闷酒。

我很清楚地知道自己的优势，我幼稚，不够成熟，不够女人味，但我有一具年轻的身体，她饱满而又充满魅力。

我21岁，皮肤白嫩，该有的都有。

我故意装着很开放的样子，在你微醺的时候，诱惑你到了床上。

当你进入的那一刻，血花盛开，你想退，已经来不及。

5、

第二天我醒来的时候，床边书桌的烟灰缸里，已经全是烟头。

你皱着眉头，不敢看我：“沫沫，我会对你负责。”

我掀开被子，光着身体扑向你：“那就，再来一次？”

你看，我多么狡诈。我知道，你是有责任心的男人，而我利用了你的责任心。我不在乎你跟我在一起，是出于愧疚还是其他原因。因为我知道，你会爱上我的。

现在想想，那个时候，是有多天真。

我终于如愿以偿地和你住在了一起，也终于享受到了一个成熟男人的照顾。

我爱睡懒觉，你却习惯早起，于是每天你便起来做早餐。

睡意朦胧中，我总能听到厨房里传来诱人的香气，还有榨汁机的声音，带着清晨的阳光，一起进入我的眼睛里。

你生活优越，也舍得为我花钱。于是相比于同龄人，我的吃穿用度都是很好的。

小姐妹聚餐，你也总是为我赚足了面子，风度翩翩，言语温和，惹得她们羡慕不已。

我总以为，我会嫁给你。

年轻的时候，我总以为，有爱情就足够。

6、

可是，后来我才发现，和一个大叔恋爱，是有多难。

我们的性格相反，你冷我热。

你习惯了规律的生活，跑步看书一丝不苟，我却喜欢熬夜，喜欢撸串，喜欢吃垃圾食品。

你对爱情耗尽了热情，喜欢柴米油盐的平淡生活；我却喜欢轰轰烈烈，喜欢用尽全力地去爱。

你足够理性，我却超乎感性。

更重要的是，我不够懂你。

是的，懂你的人是陆冰——你的挚友。

从跟你在一起，我就知道她的存在，这点，你毫不隐瞒我。

你们年龄相仿，阅历相近，思想和生活都达到了同一高度，所以你们在一起，总是有说不完的话题。

而我，只能干巴巴地坐着，假装自己在刷微博，其实在听你们讨论——尽管我怎么也听不懂。

那个时候，我才知道，相差十年，意味着什么。

7、

我感到惶恐。

我渐渐长大，渐渐地接触社会，我开始明白，什么是精神交流，什么是门当户对，什么是女性独立。

陆冰让我有了危机感，我开始阻拦你们见面。

刚开始的时候，你还愿意哄我：“沫沫，我跟陆冰真的只是朋友，我说过，我会对你负责，只要你愿意，我现在就可以娶你。”

负责？我现在竟然害怕听到这个词语。

原来，人真的是贪心的，得到了，就想要更多。

可那个时候，我还是不够成熟。我开始歇斯底里地跟你吵架，我开始哭闹，眼泪大把大把地落下。

在我哭的时候，你从来不哄我。总是等我哭累了，然后冷静地说：“哭完了吗？我们谈谈吧。”

你看，你超乎异常的冷静，永远理性十足，永远处变不惊。

我以前爱你这样，可现在，我也恨你这样。

你有自己的想法，所以你从来不为我改变什么。

你们该见面，还是见面。

8、

我恨极，开始想办法报复你。

我故意与公司的一个男同事走得很近，故意与他聊天多一些，故意晚上的时候跟他微信聊天。

但这些，你统统不在意。

我憋不住，冲你吼：“苏阳，你真的一点都不在意吗？万一我被抢走了呢。”

你继续洗碗，手都没有停一下，然后无所谓地说：“能抢走的，都不属于我。”

你看，你永远都是这么冷静。道理我都懂，我只是想看，你为我惊慌失措的样子。

可你已经不再年轻，你习惯了生活中的得失，习惯了朋友来了又去，习惯了别离，所以我的这些伎俩，对你来说，无关痛痒。

可是，我没有。

我的心依旧年轻，依然鲜活，我有着20岁女生的可爱，也有着20岁女生的心态。

我故意折腾自己，也折磨你，直到我们，都筋疲力竭。

你永远不主动说分手，但你却表示出自己很累，你喜欢用冷暴力让我屈服，或者，逼我主动分手。

9、

而这次，我终于决定离开。

我想我跟你还是两个世界的人。你受伤后选择了自我保护，不再敢付出真心，对我的爱情，始终有几分保留。

而我即使到了24岁，依旧心怀热情，依旧相信爱情，依旧会奋不顾身去爱一个人。

我的离开，对于我们来说，都是解脱。

对不起，我还是不小心看到了陆冰给你发的微信：“老苏，这么多年，我一直喜欢你。”

你没有说话，只是最近抽烟抽得越发凶猛，沉默的时间，也越来越多。

我跟你在一起三年，你教会我很多东西，比如察言观色。我能感觉到你的挣扎，我也知道，如果我不离开，你是不会跟我提分手，你重承诺，你说过，你会负责。

可是啊，我不想再要你负责了。

也许你看到这里，我已经坐在火车上，即将抵达家乡了。

我把你给我买的东西，都打包尘封了起来。在你的房间里，再也没有关于我的一切。我一点一点清理这三年来，我在这个房子里配置的点点滴滴，就好像，一丝一丝，将你从我的身体里抽离。

收拾完之后，我把垃圾带了下去，关上房门，钥匙放在了鞋架上。

然后这一转身，便是一生了。

10、

我没有哭，尽管我很痛，但至少，请让我以一个成年人的姿态告别。

我把房间清理好了，这样等陆冰住进来的时候，就再也没有我的痕迹了。

只是，不知道当你夜里醒来，当你抱着身边的那个女人时，会不会有一瞬间，也会想起我？

我曾经幻想过，若有一天我们再相见，你左手抱着孩子，右手牵着妻子，冲着我微微一笑的样子。

我还是希望你幸福，只是一想到，你的幸福不是因为我，我还是有点难过。