很多年前,我的情窦初次开放,于是,结了一颗名叫相忘于江湖的果子:很多年后,我的生命有了一段动人的际遇,于是,请你细细聆听,这关于我的初恋。

1、

复读季终于过去,未来只剩下不确定,我唯一能确定的是一场命中注定的遇见萌芽了。

对于像我这类第二次结束高考的复读生来说,毕业已不再是那么激动人心的事情。

6月9号,高一高二的小朋友们用欣羡的目光瞻望着操场上即将举行毕业典礼的一群我们,记得第一次毕业时,看着依然埋头奋笔疾书的小朋友们,心里全是幸灾乐祸。

而如今,受了高四的洗礼,我顿时觉得在佛门走了一遭,变善了。

因而心里只想对小朋友们说一句享受这些日子吧。阳光很刺眼,却依然按捺不住应届生心头的激动。我,终究还是哭了,哭得很丑,当我捧着花走向那个进教室门从来没有用过手的英语老师。

走过红地毯,一一向红地毯边的老师鞠躬,男生们把可爱的老师们抛向天空,也包括我们胖胖的小熊老班。

小熊这个名字是滴儿取得,这个丫头曾经一度的对穿粉红衬衣的老班犯花痴,置我这个名正言顺的相公不理。

于是,我赌气的也开始倾心于我们可爱的阿杜老师,一个神一样的男人,每次我绞尽脑汁想半节晚修也想不出来的题,阿杜老师一看便知解答。

红地毯的尽头,亲切的肖校长捧着一束花微笑着和每一个从他学校毕业的孩子握手。踏出红地毯我才意识到我终于毕业了。

学校门口挤满了一堆一堆的学生,我和嗒玲也顺势挤了一堆。

原来是工业园的某公司趁着这个劳动力市场异常活跃的契机,正准备大规模的招募着批量性的暑期工。

什么也没想,什么也没考虑,领了一张表填满便把自己漫长的暑假出卖给了一家电子公司,成了一名地理试卷上分析区位优势时必写的有丰富的廉价劳动力中的一员。

几日之后,打包简单的行囊,去往传说中的报名现场,我第一次毕业的地方——二中。

几百号人挤在那个狭小的多媒体教室,等待着公司派车来接。我们是一群从未被社会考验过的依然活在象牙塔的孩子,在即将闯入社会的此时此刻,难免会觉得欣喜若狂,至少我心底是平静不下来,我开始幻想领取生平第一份薪水的喜悦。或许这一场冥冥注定,就这样萌芽了。

2、

我遇见你,没有带上我的对白。真巧。你也在这儿。

唐和嗒玲被安排在了白班,我和慢慢则被安排到晚班,一日的整顿之后,领了两件蓝色工衣。

公司还算人性,篮球场,图书馆,医务室,应有尽有。

我们接受完培训进入车间工作,在这之前,有三位各具特色的上司要求我们先整队,从矮个子主管到极具猥琐特质的科长再到帅气的拉长,一个一个地像五十年代大炼钢之前发表激扬的演说那样对我们又加油又股劲。

我甚至还暗暗下决心要认真做事。慢慢和我一起上晚班,所以我什么也不怕,因为身边有自己人。

排队期间,一个男生突然对慢慢说:“我们不是在同一个考场吗?”我诧异的回过头迅速看了一眼,世界真小,万事真巧,眉清目秀的一个小眼睛男生。后来,便没在意慢慢和你的对话。

因为我的思绪飞进了车间。第一次真正的站在生产流水线上,享受着中国制造这一全过程,也是第一次接触工位这个词,我的工位距离你的工位只有几米之远。慢慢运气甚好,遇着一个简单轻松的工位。

隔壁工位是个极具个性的男生,我和他之间的交流微乎其微,我是打心眼里不喜欢他的,懒没有关系,可是流水线上每个人必须负责好工位上的工作,否则就会严重影响到后面工作的正常进行。

3、

就像荼靡盛开在花季的最后那般自然,从陌生到熟络,握个手吧,少年。

日子就这样不慌不忙地运转着,白天休息,晚上上班,慢慢是个温和随性的姑娘。

行至任何一个地方,都可以交到很多朋友,你是其中一个。

慢慢和我形影不离,于是,我也和你渐渐的熟络了起来。

一起吃饭,一起散步去公司门口买西瓜,一起去吃小吃,然后趁着上班前的闲暇在小吃摊旁的小凳子上坐着聊天。

我是一个善于伪装的女生,在不熟的人面前乖巧得像个邻家小姑娘,所以在你眼中,我应该还保有一点形象。第一次和你一起吃饭,你坐在我的左边,慢慢坐在我对面,你吃饭的速度真的很快,那也是我第一次近距离观察你呢。你会在我们跟你说话时用最快的速度吞下一口饭,顿一下,然后回话。

你干的活很累,再搭上你那个懒得无厘头的搭档,可你却从未抱怨过。

一个傍晚,依旧是坐在凳子上啃西瓜聊天,你静静地说着你高三的那些事,真的很不好意思,我走神了,没听进去,幸而你的倾诉对象主要不是我,否则,我不是糗大了,要走的时候。

我才从我的思绪中缓过神来。起身时,我闪躲着不去看你认真的眼神,因为我知道自己看不懂。

午饭过后,或许我应该解释一下我们的午饭,午夜的饭,简称午饭。

午饭过后,我和慢慢总是喜欢散步,我们也喜欢和你一起散步,走到门口,我会买几个卖相极好的水蜜桃,三个人沿着一条小路走着,慢慢在前,你在我前面,我是一只踩着月光下你的影子前行的。

因为你的傻气,所以慢慢说担心你以后出去被人骗,你却偏过头说起我来。

“要是你们两个以后互骗该多好”。

慢慢撂下这样一句话,我刷的一下脸红了,追着慢慢就责怪。

你也脸红了吧,我敢保证,除非,你根本什么都没听到。

每次我吃力地把好机搬到流水线上,你总是想要帮我,听得最多的一句话便是,我来我来。

我不喜欢说话,也累得没有多余的力气去说话,但我依然很羡慕你们那一堆的欢声笑语。

因为还没从八号的那个电话中走脱出来,所以一直都在折磨着自己,所以把自己伪装成一个淡漠的姑娘。

不是我喜欢笑的时候耸肩,是我一个人孤零零的立在那里,我不知道要用怎样的姿态去应对你们一群人的目光。

闲暇的时候,会偷偷的瞄向那个斜靠着桌子的你,前腿搭在后腿的上方,一只手要么绕着腰,要么抹抹嘴巴鼻子,另一只手永远拿着手机摁啊摁。

每一次休息,你都以那个帅气的动作来消磨时间。

所以才让我逮着机会偷拍了一张你的相片,遗憾的是,那次生气把手机大卸八块之后,内存卡不翼而飞。

你与我旁边那位机懒的哥们换过几次工位。

每一次,我都甚是开心,能和一个看着顺心顺眼的男生公事好过和一个碍眼碍心的男生。

被称为第二次高考的填志愿马上到了,意外总是来得这般让人措手不及,答应给我们两天假期的上司食言了。

于我一个复读生来说,填志愿只许给我四个小时的消息无疑是天打雷劈。我终究选择了逃工,选择了不欢而散,慢慢和我一起潇洒的走了。

公司规定要归还的工衣依旧被我穿在身上。

说不清楚自己是输者还是赢着,只知道离开那里最遗憾的除了该得的工资之外便是你这个傻小子。

原本是想给你留下一箱牛奶,可是找不到理由,也怕流言蜚语。

4、

不紧不慢,不浓不淡,轻轻哼唱,如歌的友谊。

一个暑假里,没有过深的交情,亦没有轻易的断掉联系。你说你想复读,我打心眼里支持你,也把自己一些有用的英语笔记整理好了准备借给你。

最终,你没有选择这条路,我知道,这会是你最好的选择。

被重庆师范大学录取,我不知道是悲是喜,喜的是依然是师范院校,悲的是我去了一个离家如此之远的城市。办升学宴的那天,包括之前几天,我给你打了很多个电话,你答应之后,我真的很开心,毕竟你是我在这个暑假新认识的值得一交的朋友。

但你却在最后关头告诉我你不来了,我听出了你的尴尬,也就没再坚持了。

后来,我也庆幸你没有来。醉得一塌糊涂的我怎么能招待好你呢,那样的话,我会愧疚到不敢再与你联系。 九月初,各个学校陆陆续续的开学了,你也开学了,我过度幸运的要在火车上过这个中秋节。

“夏末秋凉里带一点温热,有换季的颜色”。

耳机里依旧单曲循环着有何不可,很多事情,不是说放就能放,有些人,不是说忘就能忘。

我承认自己不敢再期待什么,所以当F问我能不能去送我的时候。

我咬着牙噙着泪沉默了。

终于,我踏上了一列终点站为重庆北的火车,因为有爸爸妈妈陪在身边,所以一路只有期待,没有害怕或是担心。

报名两天后,我们全体新生被送到一个叫八公里的成都军区。离开爸爸妈妈的第一个晚上,在一个挤着二十多个人的寝室,我像是一棵在绝望崖壁边的野草,无依无靠,每天的催眠曲是自己的抽泣声。

曾经,我也很期待载歌载舞于是被冠为有趣的军训生活。

而如今,生活上的憋屈,想念的泛滥,消灭了我仅存的一点兴奋。

每一天,我都会找你聊天,尽管我无法向你诉说我的恐慌和委屈,你也只是劝我很快就会适应的。

军训的最后几天,手机流量无情的不剩一点,自己也没有勇气打电话,因为每一通电话都是在我的泣不成声和远方的心疼中结束的。我不知道我是怀着怎样的心情给你发出第一条短信的,你总是很快的回我的短信。

你说;“无聊就给我发短信,我会陪你聊天”。

那几天,支撑着我的也许只剩下小嵩的声音和你的短信了吧。

也有矫情的想过知道你是否已经把我当成好朋友,还是礼貌性的朋友。

挨过了军训的无聊,回校便开始了漫漫的国庆长假。

我逼着自己去平复自己的一些情绪,好好整理自己的生活。

你和我也不深不淡的联系似乎成了我的一个习惯。

5、

当一曲弦音越过一片沧海,旋落在一个名叫暧昧的岛,我流离着,感动着,也迷失着。

每次看到你空间频繁的出现女生的留言,也没有过多的想法,只是不想和一个被别人牵挂着的男生有太多的牵扯。

当你问我能不能先答应我一个要求,之后你才说出要求是什么时,我着实搞不懂你的鬼头脑,发过去两个字,“行啊”。

之后你的消息便来了,原来你说的无理的要求是开情侣空间。

我是真的吓了一跳,脑袋开始运转,之后便平静下来,故作没有发生过思想激战的说,“行啊,这有什么无理的,玩玩而已嘛”。

尔后,你说要改网名,我以为你只是说说而已,并不敢去改,你比我想象的大胆,我不是没有去揣测过你的心思,我只是不敢去想这个问题。

或许在这种令我尴尬的状况下,顺其自然是最好的应对姿态。

有时候会觉得你实在是一个太不敏感的男生,但最后都会被自己推翻。

兴许是自己已经对这些模糊不清的尴尬形成了一种病态的敏感了。

我不清楚微信这个工具是怎样巧妙又自然地把两个人拉近一步。

只知道,习惯这种东西所蕴含的能量实在是太过强大,在我的神经每天都处于极度脆弱的那些时间,我就像一个孤独的微生物在另一个星球流浪时受了重伤,然后奔赴那个只有轻松和简单的心情的星球。

你就是那个星球,然而我却从来都没让你知道过我的另一个状态。

再后来,你说想要解除情侣空间,我才松了一口气,用最快的速度点了那个叫解除的地方。

你说,你曾经很期待一份爱情,但现在的你发现你没有能力去经营一份爱情。

我不知道你期待的那一份爱情是谁,或许我或多或少都有那么一部分吧。

所以我松了一口气,我以为,我只是以为,你找到了你的爱情。

我承认我是依赖你的,依赖那份简单的友谊,想到你,只有笑意。而想起另一个在我生命中轰轰烈烈的男生,只有忍不住的哭。我真的不是故意要拿两个不同世界的人来比较。

那段时间,我哭了会因为你笑,笑着笑着又会因为他哭。

如此这般纠结的情绪状态是我过去从来没有经历过的,我不知道自己该怎么做,也不知道自己到底该用什么样的身份呆在你的世界。

我只有随心地在该笑的时候笑,在笑不起的时候放肆哭。寒假来了,你很早就放假了。

你到信丰的那天,给我发了一条让我哭笑不得的微信,竟然哼阿牛的那首“我在这儿等着你回来,等着你回来……”

那是我第一次自己一个人坐火车回家,不敢带一点多余的的东西,其实也并不是真正意义上的一个人,只是和他们的车厢隔了好几个车厢。

你说你会叫我起床,于是我真的没有调闹钟,因为相信你。

从我起床到赶去火车站,从我吃早餐到我在候车厅呆呆的等那几个小时,从我上火车到下火车,从我的大巴发生意外到我晚了两个小时终于到达信丰,只有你一个人不断的和我发短信,告诉我什么事该做的,什么是不该做的。

甚至连我准备的食物都是你教我买的。半夜肚子痛,也只有你一个人担心。

我说桂圆莲子粥里面竟然没有桂圆,你却说吃老婆饼吃不出个我来。

乘坐的班车因为超载被广东公安局扣押,我在离家两个小时的地方泣不成声。老爸说要来接我。

你也在担心,告诉我别怕。当我终于到了信丰,才发现,家里的冬天依旧是臭脾气,我不得不从凌乱的书包里艰难的找出我的雨伞。

搭上摩托车,几分钟之后,我们碰面了。我一路都在想,见了面该说什么,该用怎样的笑容去表达我的感激。我真的很惊喜,也很感动,你提着要送给我的脐橙,站在路边,迎了过来。

原本苦想的种种用来消除尴尬的碰面方式就被简单的一个微笑替代了。

原来也不是想象中的那么尴尬,原来我见到帅哥还是可以保持淡定的,我要你陪我进书店买字帖,推开门,那些收银员和导购员脸上的表情,我不是没看到。我也不是没幻想过,有一天,可以和自己喜欢的人去书店窝上一天。

我们沿着马路走着,很浪漫的一个场景呢,只是两个人,两把伞。

当你一把把我拉到马路靠建筑物的一边,你自己却走在靠车子的那边,从来没有人这样为我想过,真的。

然而我忽然想起一句话,如果一个男生和一个女生在马路上走时,很自然的把女生拉到没车子的一边,说明他在前一段感情中变得更成熟了。

于是,我开始揣测,你是否有前一段感情呢。至始至终,我还是没有问出口。本来那天你是要提早回家的,因为我的缘故,你赶不上末班车。

你和你哥哥去了上通宵。回到家,我把你送的脐橙放在了消毒柜的上面,拿着脐橙的时候,总会幻想你拿牙刷一个一个刷干净的样子。我用相机拍下你用心保存下来的枝叶,告诉你我的谢意。我想,你一定不好意思的笑了笑。

寒假就这样宣布它的来到,如果我没有加你另一个q,可能一切都不会发生。

你也许觉得我很无聊,也可以嘲笑我的无理取闹,可那个时候,我是真的忍无可忍了。

我一开始也不敢去确定自己到底怎么了,不敢承认自己是因为所谓的吃醋。

你是第二个让我有这种强烈的感觉的男生,我以为在我彻底走出过去之前,自己不可能会对一个人产生喜欢的感觉,然而当我看到那一条条女生给你的留言,我只想哭,又莫名其妙,找不到哭的理由。

6、

超过了友情,还不到爱情。我只是,在一场际遇中,迷路了。

我不想要这样下去,不敢去轻易喜欢一个人,所以我选择和你说清楚。

我说我不能再和之前那样和你有即便是浅浅淡淡的联系了。

我承认自己是受不得别人的好的人,因为会轻易的感动,会轻易的依赖。

我说,我给不了你要的温暖,所以以后,我们没有必要再联系了。我说了很多很多。

当你一遍又一遍问我原因时,我哭着把那些压在我心底而且从来不肯晾出来的秘密告诉了你。

你是第一个知道这些秘密的,你要我给你点时间,后来,你把她的留言删了,也把你常用的空间里的留言也删了。

我真的被你的一系列的举动给震撼住了,这也是不止一次的震撼了吧。

你说,未来有太多的不确定,你不敢承诺什么。但是当我听到一大堆你用来说明你不喜欢那个女孩的话时,我心软了,所以不再固执地说绝交。

那天晚上,我失眠了 ,你说,你也失眠了。

第二天,我们之间的联系尴尬起来,我不是没有后悔过,我在想,我到底有没有必要这样做,理智告诉我,有必要。情人节在即将去学校的前一个圩日。

最巧的事总是在不经意间就发生了。

一群好朋友只剩下我和F。

出来玩的时候,我真不知道那天是情人节。后来,他短信过来说,我们没有在一起过,却在一起过了两个情人节。

下一个情人节,要不我们还一起过吧。收到短信,有惊喜。想得更多的却是你,我很明白我和你之间那些微妙,我也很明白我和他之间太过坎坷。

我只能附和地回了句短信。寒假过去了,你在火车上的时候,我也在火车上,你依旧一条一条的短信发过来,回到学校,一切进展地就好像水自高处向低处流那般自然。

每一次视屏聊天,我都喜欢去观察你细微的表情,有时,会不知道用什么身份去跟你聊天。 有一个晚上,你一个室友经过你的身后,开玩笑的问你和这个女的什么时候确定关系。你尴尬地挠了挠头,故作不经意的说快了。

我这才意识到,这种状况已经很久了吧,超过了友情,还不到爱情。

7、

似乎这场命中注定的相遇,此刻开出一朵叫做爱情的花,我的初恋,你那么美。

某个平凡的日子,当你说出借你一生,当你开玩笑的说出那些话,我真的对你无语了。

三月注定是我生命中不平凡的一个月吗,一年前的三月份,是我和一个男生悲剧性故事的开始,一年后的三月份,竟然有两份未知的未来等着我去确认。

我急着说可以是怕你失落。

你后来却说说过的都不算。可是,亲爱的少年,有些话,在你说出的那一秒,就深深的刻在我心底了,怎么能说不算就不算呢。

所以,当那个男生说要照顾我今生时,我说,我有男朋友了。

他说,这是他预料的结果,因为他知道我不会丢下你。有人说,要忘掉一些不开心的过往,最好的办法是开始一个快乐的故事。

我亲爱的钟先生,我的快乐故事里,你是唯一的男主角,你是第一个让我如此心疼的男生,也是第一个给过我如此多温暖和感动的男生,更是第一个我那么的坚定的相信着的男生。

我会永远记得你第一次牵起我的手时,那手心直冒的汗,会记得第一次靠在你肩膀上睡着的踏实,会记得每一次闹脾气时你自责的语气和宠溺的安慰。

会记得和你在一起干过的所有叛逆的事,会记得你为了道歉换两趟车来古被找我,会记得你第一次背我时努力让自己的脚步变得稳当的表情,会记得你说你永远不会掉队,会记得没一次想你的心情,尽管我的记性差到我自己都受不了的地步。

亲爱的钟先生,我最美丽的初恋男主角,我在对你笑,你感觉到了吗?