摘要:她离开的时候很安静

1、

我曾遇见一个女孩

很多人看到这个标题以为我是来写教学文章的,然而,恰恰相反,我是来求助的,因为,这次经历之后,我真的对追女生失望了,甚至,感觉自己本来单身才是最正常的。

我和她认识在我上班前最后一天,我妈同事的侄女,可以说是相亲认识。她叫kk,是我喜欢类型的女孩子,文静,秀气。虽然我们是北方人,但她的外貌体型太像南方姑娘,说话温柔,声音好听。我很喜欢她,第一次见面聊了许久,我妈,还打趣说看来碰到真爱了。只是明显感觉到她不是善于言辞的人,很多时候,都是我主导话题,聊天内容也是我在填充,但也仅仅是我填充,第一次见面,还算是和谐。

在本来要去上班的第二天,我特意多请了一天假,希望再和她相处一天。晚上发信息,说带她出去玩,随便走走,许久回复的信息,她同意了。我们去了公园,一路上也算相谈甚欢,她还笑着说,你还是蛮会聊的。中午带她去吃了虾,她自己要求的,我是比较蛮尊重人的,因为我性格比较随性,也不是很强势的人,所以,都会先询问她的意见。我们下午又去看了电影,当然,电影票,吃的都帮她买好,在晚上的时候开车送她回去,也买了点东西给她父母打了招呼。一天行程也算美满,之后,我便去了外地上班,她留在了我们那边。这是我们仅仅接触的两天了。

我们开始了不算恋爱的恋爱,异地恋,听到这个词就很难过。我曾经问过她,对异地恋的看法,她说不喜欢,也不想。和我一样,我不喜欢,也不愿意,甚至说讨厌,和手机恋爱不如我养个宠物,对我来说,异地恋不仅仅是辛苦,更是痛苦。但我们依然在网上聊天,她不喜欢文字聊天,所以很多时候,我们都是直接视频。可是,或许是我喜欢她吧,莫名的卑微起来,经常被同事说幽默风趣的我,每次面对她都不知道说什么,想说的话太多,出口的东西就越少,越想展示自己所谓的魅力,就越拘谨。反正不知道哪句话是她想听,是她喜欢。这些问题我也都知道,自己陷入了怪圈。每次我都想只要不是和她说话聊天都OK,可是只要是她,就无能为力。

时间过的挺快,通过磕磕绊绊的相处,也了解了她很多,刚毕业,工作不稳定,理想和现实的差异化使她经常烦躁,很多时候,消极,负能量,对生活迷茫。我其实不喜欢这样的性格,因为我以前也是这样,知道有多招人烦。我经历过一些事情之后,自己也算是开朗型少年,嘛,26岁了,是大叔了。我一直对自己说,遇到一个自己喜欢的人不容易,况且她经历的都是以前自己经历的,希望,自己能用开朗去帮助她。所以她总说,你看的很开,心态真好。总的来说,在网上聊的不多,因为上班的原因,错开了吧,而且,我的生活比她太过规律。

2、

我们曾说五一一起去玩,她说老家不好玩,她来我这边。其实我不建议她来了,毕竟杭州这旅游城市,平常人都可以多到吐血,更何况是五一。但,我还是同意了,总算杭州山清水秀,也是一处不错的地方。我帮她定好来回机票,酒店,吃住,旅行计划,甚至,还打算把她介绍给我非常好的朋友。相信我,这么多年来,即是是高考,我都没这么上心过。但是,如所有可以被写出来的故事一样,结果都是悲剧。

该来的总会来的,在时间一天一天的流逝中,五一就随着人流来了。我在早上,把自己的东西收拾好,以打算好好她陪她玩几天。下午就赶紧跑去机场接她。我许久不见她,真的很想她的,想象中的见面就给她一个拥抱以表达我的思念之情却并没有实现,或许是因为害羞,或许是因为害怕,不确定她的思念是否如我一般。不过那天阳光正好,她也很好,风很舒适。

我把她先送到酒店,给她讲了我的计划,这几天的行程,甚至给她说介绍给我最好的朋友。她说了好,或者不好,我没听到,只记得,自己是满心的欢喜。晚上,带她去吃了杭州特色饭菜,人有点多,稍等了一会。点了鱼和鸡,炒菜等,我认为的比较好吃的都点了,其实两个人吃不了那么多。对于平常的我来说浪费了,只希望她吃的开心。可是,杭州的饭菜比较清淡,她比没有我想象中的喜欢,还说,还是家里的好吃一点。我说,或许是口味不对吧。

想起我这么多年没在家,已经忘记了其实我家和她家,距离是那么近,而现在口味已经差了这么多。每个人的经历真的可以说是世事无常吧。在杭州上学,毕业工作,离开杭州,又回了杭州,不知道人生到底要追求什么,只是不想一直待在一个地方,这么多年过去了,就只有心态算是好了很多吧,毕竟,很多事,太过计较反而自己会很烦躁。

吃饭并没有影响接下来的活动,来杭州怎么能不去西湖呢。然而正如之前所说,在带她到西湖的时候,这边已经是人山人海了。我能想象到人多了,真到了这么还是大吃一惊。我很想牵着她的手,思想斗争了很久,然而我鼓足勇气去牵她手的时候,她却说了我手心有汗。我不知道她是不是有洁癖,她走在后面,我看不清她表情,自己心跳的很快,周围环境很嘈杂,内心似溢出满满的失望,所有的热情瞬间熄灭,周围陷入宁静,窒息般的宁静。我算是那种极度缺乏安全感的人吧,这么多年的经历告诉我,这是一个人明显拒绝你的表现。我佯装镇定,微笑着说,还好了,可能是因为你在吧,我说人太多,你紧跟着我。我看了她一眼,没什么表情,刚才的话,散在了匆忙的人群里。

3、

我本来想带她去看音乐喷泉,奈何人真的太多。她拽住我的衣服,说我们去其他地方吧。我们便往人少的地方走去。一路上话都不多,真的,我真不知道和她说些什么好,我第一次感觉和女生说话是如此费劲。我不知道是不是因为我真的不会和女生相处的缘故,还是我朋友说我幽默风趣只是安慰我?我不是很明白,平常出来玩,平常说话为什么会说很多专业术语的东西出来(她学园林设计),需要那么专业点评么,需要什么东西都看那么透么。不就是出来散心的么,很多话明明就是废话啊,那么较真干嘛呢,你说雷峰塔她说人造的,没意思,你说风景很好她说人太多,你说一些热门梗她都不懂,甚至不知道你在说什么。或许是我跟不上她的节奏吧,又或许是我知识真太过贫瘠,每次说话,我都好像有很大压力,我的没每一个和朋友聊天都很好玩的话题,在她这边通通都很无趣。我不知道别人相处是怎样的一种模式,可是我唯独不喜欢这种模式。我比较欢乐,太过严肃,真不适合我。

后来她说这边人也太多了,不太喜欢,我便带她去人更少一点的林间小道,我们有一搭没一搭的聊着聊天,她说这些都是人造景观啊,我说有些是的,西湖旁边,规划的比较整齐好看一点,我想了想,便带她去偏一点的自然树林。我在想今天是不是不该带她来这边。我知道她的性格,我只是没想到,饭后来散散步而已,似乎都给予了她不快。真的自从认识她时,我很少能看见她她笑,其实,她笑起来真的很好看。我曾经问过她,为什么不喜欢笑啊,你笑起来很好看啊,她说不喜欢,似乎她本身就是悲伤的,我以前没碰到过这样的女孩子,不知是神秘,还是忧愁。唯一的一次微笑还是那是偶尔的一撇,是初见时的欣喜,是斜阳下的第一次的遇见。

时间总是过得很快,我甚至还回忆不了太多细节,微风就带着我们之间仅剩感觉溜到了深夜,我送她回酒店,并没有要走,我知道她平常睡得晚,想在和她说会话再回去,聊聊我们两个之间的事情,而不是,什么园林设计,什么布局,什么风景,时事,甚至是娱乐。她误会了我的意思,问我是不是在这睡觉,她再去开一间。我相信,没有那个男生会不想和自己喜欢的女孩子睡觉,但,我更相信,男生爱你更会为了你忍耐。但我还是很伤心,我总觉得我和她距离越来越远,好像她似乎,有意避开我们之间的亲密接触。我曾经一直在想一个问题,女生如果愿意和你去出外旅游,是不是对你有好感,这个好感又可以到什么尺度。我没谈过恋爱,我不知道,也不是女生思维那么复杂。但我不想破坏在她心中的形象,我说你在这休息我回去睡,我只是想和你聊聊咱们两个的事情。

4、

时间仿佛停顿,话刚刚出口,我就知道,今天不是很好的时机至少现在不是。一天这么累,应该好好休息。可是,很多时候,决定事情的结果,就是那么一句,那么一瞬。她似乎想了很久,长到,我后悔说了这句话了n次。但也莫名一丝期待。

“我们两个不适合吧,你也看到了,今天我们说话,聊天,都差了很多。”

空气静止,我没有说话,窗外霓虹灯在闪烁。我看着她,静静的,她很好看,是我喜欢的那种好看。每次看她,我都想亲吻她,脸小小的,像瓷娃娃一样,嘴唇很薄总让我情不自禁,我感到呼吸有点急促,心跳似乎加快,但却是悲伤溢满了整个胸口。

“我以为我们只是在网上聊天不太好,没想到,现实中也是这样”

她继续说道。声音,不急不慢,却带着一点点的伤感。我曾经和她说过,她声音很好听,很适合当声优,唱歌应该更好听。当时,问她对这些感觉怎么样。她说自己以前上学时唱歌蛮好的,后来唱的少了。我告诉她,以后有机会唱歌给我听。她说,不要。我问她是不是害羞。她没回。好像,她很喜欢拒绝我的要求,或者说是,拒绝我。就像现在。

“好,看你的想法。”

不知道自己什么语气,只知道,声音一定很平静,像丢失了玩具的小孩子还要在父母那强装不在乎的那种压抑着哭似的平静。

“那你早点洗漱休息吧”

5、

我一直以为男人可以在女生那里输掉一切,唯独不能输掉风度。所以我尽量压着自己的声音,然后,疯似逃出门外。我想象不出她表情,更想象不出,她现在状态,是长出一口气,还是有一丝丝不快,是对我放手的干脆的失望,还是没有尴尬相处后的愉快?我还是失掉了自己的风度,在大街上,任眼泪划落。

我不知道怎么回的宿舍,只知道外面空气很冷,风声很大,整个空间都笼罩一层难以言语的悲伤。

我却还是忘不了,第一次见到她时,阳光照在她的侧脸,岁月文静而美好,时间仿佛凝固,连我的心,都慢了半拍。

她离开的时候很安静