熬过了异地恋，却熬不过你妈不同意

1
以前我不懂为什么说，婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事，现在却深深地理解了这句话的含义。

你妈的那句：有她没我，有我没她。

是那么决绝而强硬，像电视上所有干涉儿女情感的母亲一样，誓死不让你和我继续在一起，她就差拿着一沓现金甩在我面前说：给你100万，离开我儿子。

而你妈那么强烈反对我的原因，也不是像所有狗血言情剧里那样，因为她觉得我是个爱慕虚荣的女生，贪图你们家的钱。

我们都是平凡家庭的孩子，只是她觉得你一米八，我一米六，一点都不般配。

我怎么都想不清楚，20厘米的爱情在偶像剧里是多么的浪漫，到你妈这就成了她要死要活反对我们在一起的理由。

从和你在一起的那天起，我们就一直是异地恋，就连表白都是隔着冷冷的屏幕，可你唱的那首《约定》至今还温热地萦绕在我的脑海里。

我们在一起两个月的时候，那是我们第一次牵手，在人声鼎沸的鼓楼，那个时候那么多人，你都紧紧地握着我的手，没有把我弄丢。

可现在你却要把我弄丢了。

你送给我的第一个礼物，是一个白色心形的小灯，它可以散发出我喜爱的橘黄色的亮光。

我觉得它就像你一样，是我在寂静无声的黑夜中，唯一明亮的灯。

我感动到无法言语，在你的怀抱里哭成一个孩子，我还埋怨你，为什么要让我等那么久，我等了你足足三年，才等来你这句要一辈子保护我的承诺。

你安慰我说，以后我们有大把大把的时光可以挥霍，我想花十年看你，花十年牵你的手，再花十年听你讲你的故事，余生里只要有你，都算精彩。

2

《匆匆那年》里方茴说，所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺。

所以在你发誓要保护我的时候，我也以为你一定会做到。

可是我们在一起不久，有一天你硬是要我发语音说我爱你，然后被你妈妈发现我们在谈恋爱。

在我高考的前几天，学校调整休息，那时候你上火总是流鼻血，所以请假回家，一回家就迫不及待地瞪着你的自行车，风尘仆仆地来见我。

回家后你妈问你说：病好了？

你说：嗯，好了。

你妈冷哼一声说：我看你是找了某人就好了吧。

高考成绩揭晓后，在我的意料之中，考地特别差。

六月底，校园里的一株栀子花树，开满了栀子花，是那么的芬芳灿烂，却掩盖不了它无言的悲伤。

当我正准备去找你的前一天晚上，一个喜欢你的女生跟我聊天，她叫我远离你，说我配不上你，她还拿你妈不喜欢我来当挡箭牌。

她说，如果以后要让你，在我和你妈之间做选择的时候，你一定会选择你妈。

听到她说的那些话，我不知道怎么形容自己的心情，觉得特别委屈。

后来我问你，如果以后你妈真的极力反对我们在一起，我们是不是就分开了。

你不敢看我的眼睛，眼神里充满了躲闪，支支吾吾半天，说了一句：不知道。

你可以给我无望，给我沉堪，给我几世纪的空憾，给我惩罚，给我恨，给我所有不可能。

可唯独请你不要在这种事情上跟我说不知道，你的那句不知道是瘟疫，是慢性的绝症。

你叫我要理解你，和你妈相比，你可以放弃一切而去选择你妈，显然在你的世界里，我也是包括在“一切”之中，那个随时可以放弃的“一切”。

第二天，在人来人往的大街上，我不顾所有人的眼光，抱着闺蜜嚎啕大哭，她说，我要么忍，要么残忍。

忍就是跟你回家，让你妈彻底了解我再来判断她喜不喜欢我。

残忍就是长痛不如短痛，我们痛苦的分开。

可你也是我可以放弃一切而去选择的人呀，为了你我可以做一切事情，包括去面对你那个一点都不喜欢我的妈。

我不知道你妈是个怎么样的人，但我知道你妈和你奶奶一直婆媳关系都不好，而且你爸妈关系也不好，经常闹离婚。

有时候我会想，在那种环境中成长的你，却没有变成一个冷酷无情的人，你永远对我都是极尽的宠溺，所以我有什么理由去为我们未来的幸福争取一下呢？

去你家的那天，我站在校门口，等你和你爸来接我，看见你们向我走来的时候，我叫了一句叔叔，声音小到我自己都没有听清。

你爸看起来比你妈好相处，他还会主动找话题跟我聊天，来化解尴尬。

他问我：天这么热，等好久了吧？

我又是细细声声地应了一句：还好，不热。

到家的时候，你爸说的那句，行了，咱们到家了。

无疑是在提醒我，我即将要见到你那个特别不喜欢我的妈了，我的心就砰砰地加速着，深怕自己哪里做的不好，让她不开心。

还好那次见她以后，你告诉我说，你爸妈同意我们在一起，还说我和照片上有点不一样，就是有点儿矮。

就这样我们还是在一起了。

可是你因为复读一年，还要高考，所以他们不希望我打扰你。

我也清楚这一年对你很重要，所以他们说什么我都答应。

我一个人去了陌生的城市上大学，也试着一个人熬过所有没有你陪伴的日日夜夜，这一年我特别平静，但是我却一直生活在自卑当中，我总觉得跟你在一起是在高攀你，所以我一直都在暗自努力，想让你高考完之后，看到的是一个不一样的我。

4

好不容易熬了一年，你上了大学，可我们还是异地。

我在定州，你在保定。

那时候我们大概两星期见一次面，异地恋的那几年我存了一百多张火车票，每一张都是我们爱情的回忆。

有一次我去你学校找你，那天晚上，你突然接到你爸的电话，你爸让你不要把太多心思放在我身上，我知道他们又开始反对我们在一起了。

他说的每一字每一句，像刀割一般往我的耳朵里灌。

你挂了电话，知道我会难过，就想抱我。

我鼻子酸的想哭，可我还是忍住不哭。

强忍着抬起头，对你微笑一下，说，再见。

我不想你难堪，也不想你因为我跟你爸妈关系破裂。

你愣了，问我，你这是什么意思？

我说，分手的意思。

我冲进卫生间，把喷头打开，用冷水浇自己，我恨自己为什么没有长成你爸妈喜欢的样子，而要让他们这样阻止我们。

我一打开，你就关上，然后我再打开，不知道重复了多少次，你急了，手往墙上锤，我吓坏了，拦着你。

你命令我去拿浴巾把身上擦干，我不动，也不说话。

你说，你去不去？

我还是不动。

最后，你还是出去拿浴巾，温柔给我擦头发，和身上的水。

你说，不管他们怎么说，怎么反对，你都不会听他们的，你说，你会保护好我的。

第二天，离开的时候，我是含着泪走的。

大学你是你们班班长，班里特别不好管，你跟我说，你不想当了，我说，你坚持坚持吧。

你一个大男的给我发了一句：媳妇儿，你过来好不好？我想抱抱。

我们之间所有的不愉快都是因为你爸妈的反对，其余时间，你都对我特别特别好。

身边的朋友都说，跟你在一起我就像个废物一样。

每次放假，你去火车站接我，刚下火车，你就会跟着我坐汽车回家，行李箱，袋子，电脑，什么重的东西，你都会立即接过来，我就拎个小袋子。

我特别喜欢吃栗子，每次去见你，你都会提前去给我买，只不过有时候没买到，我以为你没去，后来无意间说漏了，才知道只要我该去找你了，你都会去看有没有卖，只不过有时候没有卖而已。

我还误会过你，说你不宠我了，可是你说，误会也没关系，因为是你。

在我的青春生涯里，你就是我心尖上的那个人，可是我不知道的是，原来喜欢和未来不一定会成正比。

毕业之后，终于结束了漫长的异地恋，我们一起去北京闯荡，一起拼搏，我以为我们终于可以过上互相喂食面包，互相为爱情打气的日子。

然而很多爱情，共得了苦，却熬不到甘。

你妈永远是横在我们面前巨大的岩石，让我们不得不去面对现实。

你跟我说分手的那天，约我在我们常去的咖啡店。

你坐在我对面，看着你疲惫的样子，我真的特别心疼。

曾经我们那么甜蜜，共饮一碗汤水，分吃一个苹果，构成一个完整的拥抱。

但现在，我们的距离却那么遥远，只是一张桌子的距离，却远到我再也抓不住你。

绝望到了极点，也许就是这样子的感觉吧。

分手之前你跟我说了那么多话，你说你不想我们不顾父母反对就这样结婚，结了婚却因为他们的原因而闹到离婚的地步。

你一直在说：对不起，我没有保护好你，我不能说服自己的父母，我不是一个好的男朋友，更不适合做一个合格的丈夫。我知道这一句对不起没有用，可是我们还是分手吧，就当我最后一次保护你……

我记得我跟你说过，永远不要跟我说对不起，因为你从来不欠我什么。

既然分手你都已经说出口了，我能送你什么呢？你什么都不缺，我还是送你走吧。

我出门，右转，再右拐弯，然后向左，坐572路车。

就这样分手吧。

下过雨的城市，空气是那么干净，夜空是那么寂寞，但是我，深深地呼一口气，抬起头，让眼泪干在眼睛里。

海上月是天上月，可是眼前人再也不能是我的心上人了。