春夏秋冬

1

开始吃菠菜根和白米粥,开始接受清淡的食物,开始尝试甜腻的点心。

什么时候能真正的享受安静,学会不那么较真儿,知道应该去漠视。

这都是一场疾病带来的恩赐。

2

有种力量拖着我远行。

而面对各种可以离开的理由和机会,更多的是表现出犹豫和抗拒,而不是情愿的顺从。

想要逃离。又想要守候。

这是这个家带给我的感觉。

我会轻易的羡慕别人。

我会被别人轻易的羡慕。

有时蹲在窗台边想象着自己坠下后的模样,我知道一定会有很多人说,这样舒适安然的生活,为什么你会不知好歹的舍去,你到底还有哪里不满意。

你到底哪里不满意。

似乎有很多不如意,不予诉说又无力改变,只得默默隐忍。

我也不知道这样的日子什么时候会有一点点的改变,向我希望的那个方向改变。

我也不知道我自己还能忍耐多久,还能忍耐到什么程度,还能够忍耐多少人。

貌似除了隐忍度日,我没有做出其他努力改变现状。

所以这都无法去怪罪于谁。

因为除了难过、恐惧和愤怒,我还有一些舍不得。

这是不是能作为继续隐忍的唯一理由。

可是,不要消磨我的舍不得。

3

以前想要做一个说故事的人。

其实现在也想。

一个说故事的人,置身其中又飘忽其外。

写友情写亲情写爱情。

写生活写生存写生命。

就像歌者把故事都唱进旋律里一样,我也希望写下的文字里有我的亲人朋友爱人的影子,希望说过的话,经历过的事,写出来都是温暖的字。

可是到现在我都没有办法做到。

不是因为无话可说,只是因为快乐时内心里平和安宁,手中的刀变得钝重,不能犀利的剖析感情。而悲伤时怀抱着利刃,灵魂中也会充满尖锐的刺痛感,如鲠在喉,做不到只字不提,便只有书写。

一直都不是一个擅长用笔尖记录温暖和快乐的人。

很遗憾。

4

虽然很多时候,记性不好。

但是,我耿耿于怀的事情却可以在心里存在很久。

我知道解释只会带来争吵,不喜欢争吵,那么只能选择沉默。

以前总是想要在被埋怨和误解的时候为自己辩解清白,可是你对我说,你好好听着,有则改之无则加勉。所以再次面对冗长无头绪的批评时,我选择寻找我身上有的,排开我身上没有的。

看得越透,越不开心。想得越多,越难释怀。没有人愿意被误解,但并非每一个被误解的人都会为自己做出解释。

5

《海边的卡夫卡》的序中,村上说,我总是在不预想故事发展的情况下动笔写小说。

当时觉得不可思议。现在有些理解那样的状况和心境。

时断时续有意无意的读一些书。

缠绵的诗,感怀的词,深情的文。

有时候是简单朴素又一目了然的故事。

《海的女儿》那个故事,小时候觉得王子残忍,他怎么能够不爱小美人鱼。现在看来,小美人鱼最终没有得到王子的爱,幻化成泡沫,无怨无悔。就像是青幹舟上的越女初遇鄂君,也只是叹一句,心悦君兮君不知。

没有什么对与错,本来就无所谓对与错。角度不同,情感不同,得出的结论也就不同。每个人都有追逐幸福的权利,只是有的人勇敢,敢于抛弃一切去拥抱幸福罢了。

那些故事写的也许并不是现实,但一定是一种存在。

6

我忘记曾经的吝啬为我保留下来些什么。唯有这样一份不知名的失望留了这么久。也许那个时候缺乏了太多的勇气。但往事如云烟。我很平凡。说不出这份遗憾。

只觉得你说得对,是我想却说不出来的。

但很多话能够感同,却永远无法身受。

我知道你同我一样。不懂如何选择。

有人告诉你说,错就错了,不要留下遗憾。

也有人告诉你说,知错就改,回头是岸。

可是不管怎样,我希望我们能够幸福。现在得不到的,希望总有一天能够得到。哪怕只是拥有一天也好。

7

我们愿意铭记一个人却又想要忘记他的时光,那太难挨。

我很好。时光的束缚与存在,不就是该这样。

一杯清茶淡酒,两眼海市蜃楼,三句寒暄问候,已是四个春夏秋冬。

我想念那个冗长的走廊里回荡着女孩子们的说笑声,有时是鞋子碰触地面孤独的声音。

有些人不得不各岸天涯。

有些回忆让时光不说话。

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