他叫我别等了，别等了，撑着再爱只会遍体鳞伤的

1

我左肩上有一处纹身。是一朵彼岸花。

这朵花，是他亲手纹上去的。知道我有纹身的人，也只他一个。

每次我发病发疯时，他都用力抱住我，然后亲吻这朵花。他吻得用力，一遍又一遍，像是要把花吃进肚子似的。

我经常发疯。他晚归，我一个人在家时，会疯。一遍又一遍打他电话。像一个查探丈夫是否在外胡来的怨妇。

我时常因各种原因哭闹，怀疑他对我的感情。他却什么话也不说。只是紧紧抱住我，一次次来回亲吻那朵花。

“为什么选它？”第一次踏进店里，他问我想纹哪种花。我想都没想便选了彼岸花。

“我喜欢它背后的故事。”这是后来我欠他的解释。

彼岸花，花开一千年，叶落一千年。花叶却永世不得相见。奈何桥边，就属她绽放得最耀眼，也最孤独。

我自己也是一朵彼岸花。看似潇洒自在，内心却无比孤独和荒芜。

我渴望陪伴，渴望被爱。所以在光顾纹身店几回后，我成功捕猎了他。

我们在一起之后，我就从出租屋搬到了他店里。店里不大，但容下我，还是绰绰有余的。而且，这是他的要求。

“你一个人住在外边，我不放心。”这是他的原话。

搬过去和他同住后，生活起居什么的，都是他一手包办。他乐此不疲，毫无怨言。

我想可能是那时候，他心中是有爱的吧。因为他真的是很喜欢我，所以才会任劳任怨，照顾我这颗定时炸弹。

我没有工作。唯一能养活自己，不至于流浪街头或者被饿死的，是我手中的笔。

我喜欢写东西，经常给杂志社投稿。他们给的稿费不多，但养活我自己，是没有问题的。

我什么都写。娱乐八卦，散文游记，小说，都写。不过，我最爱的，写的最多的，是小说。

我喜欢从别人的故事里，写下自己的感受和想法。喜欢从别人的故事中，看到自己的影子。

他知道我是做什么的。他看过我写的东西。有的他不一定看得懂，但他总是夸我：“我媳妇真厉害，以后肯定是大作家。”

我笑而不语。大作家，是我穷其一生都想追寻的夙愿。这个愿望，天知地知，我知他知。

如此，足矣。

2

我不工作。但在店里，我也没有帮忙。

我不喜欢那些来店里纹身的人。他们无论男的还是女的，总是一副趾高气昂的模样。真把自己当成了上帝。

而且，很多时候，男的还抽烟，酗酒。一身的臭味，闻闻就恶心得让人想吐。

我不喜欢他们，甚至可以说讨厌他们。尽管他们能为店里带来收入。

相比他们，他真的好了不知多少倍。他不抽烟，不喝酒。唯一可以谈上缺点的，就是他睡觉时会打呼。有时候，呼噜声会扰得我睡不着觉。

但也有的时候，我特别喜欢这呼噜声。有它在，就表明他也在。就在我触手可及的地方，转身就可以看得到，摸得着。

我不工作，人又懒。每晚写东西写到凌晨一两点也是常有的事。作息时间黑白颠倒。他呢，素来准时准点，早睡早起。

每天早上，都是他先起床。做早餐，打扫卫生，然后开门营业。到中午，做好午饭，端上阁楼上的卧室，我才起床洗漱。

我调侃他，说：“别人和女朋友同居，都觉得是自己捡了个宝。但在你这里，你反而成了保姆。”

他捏捏我的脸，笑得很狡黠，“谁说的？我捡的也是一块宝啊。”

只是任谁都没想到，这块宝最后变成了一颗炸弹。炸得彼此面目全非，血肉模糊。

店里只营业五天，周末双休。休息的两天里，我们出门四处去晃荡。

我是路痴，连地图都看不懂。他是人工智能导航仪。只要有他在，从来不需要担心会迷路。

古城的大街小巷，我们都逛了一遍。我只负责吃和玩，他负责拿包和拍照。每到一个地方，我们都会合影留念。

美景带不走，美食吃不完。那就留下足迹，留下身影，证明我们来过。

以前，我很抗拒出门。不识路是一个原因，但更多的，是我不想自己一个人出门。

一个人孤零零的，走在大街上，成双成对的人却那么多。他们的欢乐，我无从体会和分享。

所以我很少出门，一般都宅在出租屋里。要么刷剧，要么睡觉。

但和他在一起之后，我出门的次数多了。他时常拉着我去附近的菜市场买菜。或者去附近的火车站走走，散散步。

我改变的不止这一点。这是后来我们分开很长一段时间后，我才发现的。

我身上渐渐有了他的影子，他的习性。我开始不再熬夜，慢慢在零点之前上床睡觉。我还学会了做饭，能煲出很鲜美的排骨汤。

我还晨跑了呢。每天早上五点多就起床，洗漱完毕便出门，到公园跑步。

我改变了很多，连自己最痛恨的抑郁症，我都学会了控制。

只是，纵使我再怎么变，变得再好，最后我还是失去了他。

他，再也不会回来了。

3

发现自己有病，是我在纹身店住了第三个年头的时候。

过年前的一段时间，我情绪不佳，经常发脾气，特别暴躁。一点点小事，就能触爆我敏感的神经，接着就是一场歇斯底里的哭闹。

最严重的一次，是他外出晚归。

我等了他很久，大概是凌晨三四点的时候，他才回来。他蹑手蹑脚地走进卧室，生怕吵醒我。因为他知道，这个点，我才刚躺下没多久。

但那晚，我没睡。我是躺在床上了，可没睡着，是清醒的。因为我在等他，等他回来给我一个交代。

他一走近床边，熏天酒味灌入我鼻子。我立马从床上蹦起来，“你喝酒了？”我质问他。

“抱歉，这么晚才回来。我保证，下次不会了。”他拖去外套，过来抱住我。

我一把推开他，“别碰我！”

他条件反射般弹开，低着头站在我眼前。“我错了，媳妇。我真错了，下次不喝了，我保证。”他语气诚恳，听得我心软。

那天晚上，我仿佛一个侦探，他就像一个犯了死罪的囚犯。我用最尖锐的语言审问他，他却知无不言，没有反抗。

只是当侦探拷问完问题后，犯人说话了：“和你在一起，我真的好累。”

“你从来不会顾及我的感受。而我，从始至终，都是我在迁就你。”

“你睡吧。”他转身离去，头也不回。卧室的门，碰一声巨响。

我不知道他去了哪里。但他不在，我根本无法安睡。靠在床上，回想起以前发生过的点滴，我苦笑，和我在一起，真是难为他了。

他离开了几天才回来。回来之后，我们像什么事都没发生过一样。该怎么过还是怎么过。但我知道，我和他之间，有些东西，变了就是变了。

我不敢告诉他，他不在的那几天，我每晚睡不着，一个人抱头痛哭，哭到无法自已。

那时候，我也已经很久没写东西了。杂志社三番五次打电话来催稿，我都置之不理。写出来的文字，怎样都无法让自己满意。

不止一次，在夜里，我把刀片放在左手手腕的动脉上。心想，要是一刀划下去，是否会血流成河？

事实上，我真这么做了。不过，划得不深，只渗出几滴血丝。但刀片划过的地方，伤口却一直都在。

即使后来结了痂，伤痕仍旧没有消除。它躺在那里，无声提醒我：

你看，这就是代价。

4

过完年后没多久，我向他提出了分手。

他没有很惊讶，一脸平静，云淡风轻。“真的想好了？”他问我。

“嗯，东西我已经收拾好了，下午就搬出去。”手里拽着医生给的检查结果报告单，我说不出任何挽留的话。

在店里住了三年，行李很多。他楼上楼下帮我搬东西，毫无怨言。

“丫头，在外边照顾好自己。”临走前，他把一张银行卡塞到我手里。

我没要，趁他不注意的时候搁在卧室的床头柜上了。这是他辛苦挣来的钱，我不能要。

他没有站在门口送我离开。但汽车启动后，我从车境里看到了他。他站在阁楼的阳台上，站得笔直。

“撑不下去了就回来吧，我一直都在。”刚到新地方，他的短信就进来了。

抱着手机，我蹲在大路上哭。司机和路人看着我，一脸懵，摸不着头脑。

我再也没有爱人了，我只剩下我自己了。我一边说，一边摇摇晃晃走进新租的出租屋。

爱我的人，被我自己弄丢了。

5

我一个人在出租屋住了一年。

这一年里，我避免外出，避免一切社交，静心在家休养。当然，我也没有找他。

“你这个病，更重要的，是靠你自己。”这是医生给我的忠告。

我没有找他，是怕自己发病会吓跑他。我已经很狼狈了，不能再让他看到我如此不堪的一面。

在他面前，我永远都是明亮照人的。他是我的小太阳，而我是向着太阳光生长的向日葵。

没有了向日葵，太阳照样东升西落。但向日葵没有了太阳，只会一天天枯萎下去，直至凋零，败落。

其实有好几次，他都找过我。在微信上，他问我生活得怎么样？有没有需要帮忙的地方？

温暖如他，即使我离开了，依然牵挂着我。

“我很好，不用担心。”我很快就能治愈了，等我回去。

我很快就回去了，等我。

6

合上书，抬头，天际已落下黑幕。

听说他有了新对象，我们最后一次聊天的记录，还停留在半年前的页面上。

苏先生，我写了那么多别人的故事。这一次，写写我们的吧。

就我和你，没有别人。

我一直都想写一本真正属于自己的书。而他，也是我唯一一个想写进书里的人。

按下发送键后，白色对话框里传来他的消息：丫头，别等我了。

半年过去了，这条消息，我还舍不得删。

他叫我别等了。他不等我了，我也不用等他了。我们不用等彼此了。

都别等了。都别等了。

7

他叫我别等了，别等了。

既然错了就不能再继续错着。

他叫我别等了，别等了。

撑着再爱只会遍体鳞伤的。