对不起，突然好想你
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向你道声对不起，最近我又想起你。
有一天，我嘴里叼着一块菠萝，从地下通道走出来。
恍惚中，我看到某个人的身影很像你，那瞬间我心底某个地方颤了一下，蓦地惊站在原地。
定神一看，发现并不是你，似乎感觉如释重负，却也有些许失落。
看吧，对我来说，是你或不是你，都不好。
我叹口气，心想:“怎么可能遇到你，这座城市并不小，况且我们在不同的区。”
后来某天刷微博时，我无意间在联系人好友中发现了你，点进去看到你的最新一条微博定位是观音桥。
原来我们也曾离得这么近，可有什么用？你的心事全是写给另一个人。
重庆的酷暑季节马上就要到了，我猜，你应该也回来了吧。
挺好的。
当初决定来这里的时候就想着，哪怕最后没有结果，只要能与你同城就好。
如今，也算求仁得仁。
偶尔会觉得庆幸，还好你没有选择离家千百里的城市，因为你在那里，我就会义无反顾地奔过去。
可我怕是无法像喜欢重庆这般爱上那座城，那我该多孤独可怜啊。
所以，谢谢。
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前两天，朋友向我倾诉感情问题，我们聊了很久，她像找到知音般问我:“你怎么这么懂我心里想的？”
我说:“因为我感觉现在的你，像极了当初的我。”
两个人在一起时常常没什么话说，在外人看来，这种偶尔的尬聊就是一种三观不合，可是他们都不知道，你心里有多幸福。
你爱他，所以就算跟他静静地坐着不说话，都会觉得风里夹杂着棉花糖的甜甜香味。
悲哀的是，他没那么爱你，所以他和别人一样觉得这是不适合。
我无奈地对她说:“虽然民国结束快70年了，可在爱情里，我们又何尝不是当时的旧女子。只知道心心念念守着自己的小满足，却刻意逃避对方想要的是一个懂他，能和他说话的人。”
其实我也是可以陪你说话的，只是我太满足现状，所以沉默。而你是因为没有动力，不想找话说。
归根到底，还是爱的不平等。
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朋友了解我曾经的执着，她问我:“你现在还难过吗？”
我说:“谈不上难过吧，已经清醒了。我不确定如果他伸出手我还会不会跟他走，我确定的是，没有如果。”
我知道，我们和这世上的任何一个陌生人都会有可能，除了对方。
这样的自信，有点心酸。
最近我卖了以前那台旧电脑，清理文件的时候，看到了前年国庆节去成都找你时的聊天记录。
是的，我一直偷偷存着，没想到这么快就两年了，可往日情景依旧历历在目。
我一直记得，当时本来只打算和你见一面就去绵阳找闺蜜的，可见到你的时候，已经中午了。
眼看着列车出发时间越来越近，我却还是跟你上了车，送你哥去学校。
在车上，我说待会要去绵阳见朋友，你说:“就待这么一会儿？别去了。”
我说:“票都买好了。”
你说:“退了。”
我没告诉你，其实早在之前，我就已经退掉了。
对当时的我来说，如果你会成为我生命中的选项之一，那我的答案无疑永远都是你。
后来，你带我去锦里，载我去你曾经兼职的地方，带我买刮刮乐，带我玩小店门口的投币游戏机，和我闲逛……
你说着对未来的迷茫，说未来总让人期待又害怕。你说过去也有美好，但终究是过去……
那两天，是分开这七年来我觉得最幸福的两天。
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今年的七夕，是我们分开七年的日子。
从2009年到2011年，你喜欢我两年。从2011年到2018年，我还你七年。
我不知道七年之痒，痒的到底是什么？为什么我的回忆好像没有保质期？
以前我总觉得，怀念这种剧情太狗血了。
只要时间日久，失去联系、散落天涯的两个人，谁还会记得谁？恐怕保存对方记忆的某个角落早就成了一座人去楼空，结满蜘蛛网的旧房子了吧，哪会像现在这样洁净如新，铭心刻骨？
我只有一个青春的七年，还给你吧，但愿往后的每个七年，再没有你。
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每晚，我都会复习晓希电台的故事《我用十五年青春，换你与初恋白头到老》
从来没有一个故事让我产生如此强烈的共鸣，不仅是因为它发生在两座熟悉的城市。
更是因为里面那个勇敢执着的女生，真像自己。
可你不愿将就，我也不愿被你将就，所以你无情，所以我放手。
所以我们永远不会成为像他们那样的怨偶。
我们之间，还好不可悲。
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分开后，你说我们是很好的朋友。
前不久听说，你哥要结婚了。
听说你还单身着。
我知道你也情路坎坷，爱而不得，上天何其公平，有人爱你如生命，有人弃你若敝履。
虽然心里很疑惑，我那么喜欢的人，为什么在别人眼里就一无是处？但表面上我们断得干脆利落，从不联系。
我也不会冒充朋友在你受伤的时候不远万里安慰你，我知道你也不会接受。
前任可以活在心里，但一定要死在生活里，在这方面，我们很默契。
我自诩是个被道德感洗脑的人，所以巴不得你快点结婚成家生子，我不会出现在你婚礼的现场，更不至于去抢婚。
我只想彻底死心，你是我的未亡人，但终究还是成了别人的英雄。
原来真的会有一个幸运的姑娘，她能参与你余生的皱纹。
那好吧，前路迢迢，祝你有酒有肉有姑娘。而后我此生唯一愿望，便是不再爱上一个不爱我的人。
