转眼就要二十岁:来日方长,你要记得成长!
1
两个消息,一个好的,一个坏的。
好消息是还有两个月俺生日,我满二十了。坏消息是还有两个月我生日,我开始奔三。
好消息是二十年前我诞生,出现在这个不算太差的世界。坏消息是二十年前我妈很疼,用尽全力才把一个调皮又不听话的我安全生下来,所以我特别心疼我老妈,很听我妈的话,感谢我妈!
我的父母没有太大能力,除了能够保证我的温饱,给不了其他的。但他们愿意把能给的最好的给我,有这样爱我的父母,我很知足,也特别骄傲。
不知道是不是每个人都有这样的感受。前一秒觉着疲惫不堪,生活无望,想着许多想做的事情还没做,想去看书,去运动,去努力,后一秒把挂着的心一沉,觉着这样也还行,没坏到哪儿去。
上大学之后,我似乎突然没有了方向。小学为了别人的夸奖,初中为了中考,高中为了高考,大学呢?
其时每个人都知道自己想要什么,但过程很难。你想要奖学金,但你看书不足三分钟就想睡觉;你渴望出去走走,通过省下生活费,以及自己兼职赚钱,但是,生活费省不下钱,兼职挣得太少;你想去图书馆看书,突然朋友一通电话打来,你接了电话,又挂了电话,合上书本后,你离开图书馆,还好,你还知道图书馆不能大声喧哗。
其实每个人都很懒,人本身性质是兽,懒是兽的本性。但人之所以称为人,因为人能克制自己的懒,人的最终价值在于觉醒和思考的能力,而不只在于生存。
上次在一本书看到一段话:我想要的是什么?我究竟想成为一个什么样的人?我到底想要过一种什么样的生活?
那一刻我呆住,愣在那儿,因为我回答不上来。我突然觉得,我长这么大,快满二十岁,可我说不出来我最爱的一部电影,说不出来我最爱的一首歌,不知道自己最爱的食物,不知道自己最爱的颜色,没有特别喜欢的明星,渴望想成为什么人却自知无法做到,也不知道想要的生活。时常觉得人生其实没有那么有趣,偶尔也会质疑活着的意义,所有来自于书上和别人口中的生活的意义,都不曾说服过我。
我写了很多故事,有些只有几百字,私密着给自己看,有的几千字,自己觉着还不错,公布给别人看。其实很多故事,很多情节,都有真有假,我一直说,故事,三分真六分假,还有一分看自己,其实很多写故事的人都是在寄托现实当中的自己,将现实中自己不敢做的事放到故事中。
上次看到一段话,不知道为什么特别喜欢:很多人会觉得这样的故事很假,放在现实中不堪一击,或许吧,但我知道,当你不再信任一件事物的时候,你可能真的就不会遇见,甚至不配拥有更好的选择。
衷曲无闻在他的书里说:人一旦自律起来,就会觉得任何无所事事、任何消遣都是在浪费时间。即便知道生活有时候就是无所事事,却无法心安理得地享受一切。
可最重要的是,一个人变得特别自律,不是那么容易,甚至特别困难。
总而言之,做的太少,想得太多,坚持不了。
所以,找准方向,加油吧。
如果你觉得某个任务让你特别焦虑,压得你喘不过气来,那么最好的排解方法就是直接去做这事,什么都别管,就是使劲做,努力地推进其进度。
这棘手的事情在进度上每发展一点,你的焦虑就会少一分,同时你的焦虑越少,推进的速度也就越快,只要咬紧牙关,不停地推进,总会有解脱的那一天。
而且你每完成一个棘手的任务,你或多或少都会比之前牛逼强大那么一点,这件苦差事总是会改变你一些。真的,遇到什么难事千万别耗着,别站在原地,那只会让人在无尽的焦虑中煎熬,你可以先大吼一句:“我去你大爷的。” 然后两眼血丝地去推进,去做事,做着做着就有出路了。
生活压榨着我们,我们需要反抗。
“请你用力,干翻生活。”
2
这些年来我经历过许多次生死瞬间,车祸,溺水,打架斗殴,井盖被偷差点掉进去,或者宿舍上床摔下去,但其中有三次,是我这辈子都忘不了的。
第一次是小学时期,浙江。
学校组织活动去青少年宫学习,在那里我做了一艘泡沫船,泡沫塑料做的船体,加上一只小马达。回家后父母还没回家,跑到河边玩耍,用细线套住船体,向河中间行驶,最后细线断了,我很舍不得。
江南水乡,浙江的河边停着许多小小的乌篷船,我解开它的绳索,准备到河中间营救我的泡沫船。当我行驶不过两米,我害怕了,我渴望回到河岸,可没有人救我。浙江的河里插着许多竹筒,我紧抱着它,它就是我的生命之光,我根据船和水的相互作用力慢慢的往岸边靠拢。
所幸,我得救了,我看到水的深度,我跳进河里,慢慢向河边靠近,我还的把乌篷船牵回来,这个弄丢了很恐怖,赔钱是一回事,挨打才是真的。
第二次接近死亡是高二。
我的中学时期在老家农村度过。高二的一次周末,我骑着我亲爱的小毛驴去逛街,找朋友聚一聚。
回家的途中遇上下雨,恰逢当时道路翻修,路面满是泥泞,我想着减速行驶,因刹车太快,小毛驴打滑,在路上滑行十多米才停下。最后小毛驴快停止时我跳车,摔倒在地上,身上全是土,雨衣也擦破。这还没完,迎面客车驶来,紧急转动方向盘。
还好,没撞上,结果是我被客车师傅骂了一顿,哈哈。那一刻我突然觉得除了你的亲人,每个人都很忙,真的很少会有人会停下来关心你。
第三次是高中毕业之后的暑假。
那段时间我在重庆兼职一段时间。因为一些事,我去了另外一座城市,到达时已经半夜十点半,第一次到陌生的城市,显得有些拘谨。不知道为什么,我的晕车时有时无,不巧那天晕车,脑袋昏昏沉沉,许是由于黑夜的缘故,头很疼。
当我下车后,一个人站在黑夜里,准备让冷风吹一阵,清醒一下。意料之外的是,我站的地方位于大巴的停车位边缘,直到我被撞倒在地,我吓傻了,急忙爬起来走开。我想,大巴师傅永远不知道那天晚上有多恐怖,世界差点少一条鲜活生命,也对,感到恐怖的永远只有自己。
这些事我谁都没告诉,倒不是不想,每个人都渴望别人的关心。但我知道,除了你的亲人,每个人都很忙,真的很少有人会停下来关心你。
每个人都为自己而活,你也一样。
“来日方长,你要记得成长。”
3
你的生命里是否有过这么一个人?
她是你的爱而不得,她出现在你夜深人静的幻想,她是你说过要好好保护的人,她是你快乐时想要分享的人,她是你不开心时想要拥抱的人。
可是那么一个很爱很爱的人突然间就消失了。伤心,难过,不安,焦虑,所有的负能量突然全部涌上心头。整夜的睡不着觉,眼泪不自觉的流下来,看到熟悉的物品会想起她,听到喜欢的歌会想起她,看到喜欢的电影会想起她,走过一起牵手的马路会想起她,睡觉的时候会想起她。
我记得半年之前,她说,木子,我感觉你没高中时自信了,我们分开一段时间吧。
我以为那不是原因,只是借口,我不相信。后来,一个女性朋友说,很正常,女生真的会因为这种原因离开你。
有些朋友对我说。木子,你变了。
刚开始我也以为我变了,后来我想了许久,我发现,其实我没变,变的不是我!
我在书里看到一句话:有些事情,一个人做未尝不可,但是两个人一起,无论是何种关系,仿佛都显得更心旷神怡。我似乎已经习惯一个人去吃饭,可是每当服务员把小熊玩偶放在我对面陪我的时候,我还是会很难受。一个人吃饭不是很可怕,也不是很孤单,就是怕这个时候突然有人关心自己,哪怕只是一个陌生人。
是啊,孤独其实并不可怕,可怕的是自己的孤独被人发现。那就像自己的秘密被人知道,突然曝光在阳光下,人本能的想要掩饰,却发现越想掩饰越掩饰不了,更加曝光,这才是最可怕的。
前两天听歌,在网易云评论里看到这样一句话,我修改了一下。我以为陈粒能唱一辈子祝星,我以为舒傲寒真的会嫁给马頔,我以为宋冬野会和董小姐私奔。
原来什么事情都是我以为而已,昨天晚上听歌听到凌晨两点,因为第二天有晨课,不得已停下来,我突然明白,原来歌词不只是歌词而已,生活存在很多相似。
我的名字里有一个河字,我很喜欢喜欢《山丘》,特别李宗盛版本的,有经历的感觉,也有些带入感,李宗盛在歌词里写到,在歌里唱到,说不定我一生涓滴意念侥幸汇成河。希望我也一样。
其实我并不是多么喜欢写故事,我的高考语文成绩差了两分,不及格。
上次有一个征文活动,我的写作情缘。看到奖金我特别心动,可我参加不了,因为我没有,哈哈,别笑,真没有。为什么写东西,可能因为失恋之后没事做,可能我不想让别人以为我只会理科,我还会写作,还会摄影,还会动手操作,甚至会一点画画,因为我室友专业需要画画,所以跟着学会一点。
其实刚开始我就是想装逼,没有其他多余的原因。可后来,因为简书,我认识很多朋友,我们经常聊天,分享生活,偶尔也开车,我们在孤独的深夜畅谈。说到底,这些朋友才是我这段时间最可贵的财富。
有很多朋友说,木子,你看起来好文艺,连我的高中班主任都说,崽崽,几个月不见,你变得文艺嘞。其实只有我自己知道,我只是装的很像,让自己都相信。
“熬不过去的日子就让自己忙碌,想念的日子就看看清晨的日出。”
4
今天跑步,其实没跑多久,也就几圈操场而已,出汗了,因为我一直在用力狂奔。流汗之后才发现,那种累的感觉给我一种充实,发自内心的舒服。
加油!木子。加油!所有人。
加油,明天考六级的梦姐!
俺这世界上唯一的人形海豚定保你过!
最后,问自己几个问题:
我想要的是什么?
我究竟想成为一个什么样的人?
我到底想要过一种什么样的生活?
可能现在的我依旧说不出内心最深层的答案,但我希望自己能越早知道自己真正想要的正确答案。
皮一波吧:
我想成为什么人?
有钱人。。。
我想要什么?
金钱。。。
我想要什么样的生活?
有点小钱且时间比较自由的生活。。。