致前任：曾经爱过你

曾经爱过你，想想就心酸。

很多人提到前任，都还带着感情的余温，遗憾and唏嘘。

而我不一样。

提到前任，我最真实的感受是：

曾经爱过你，想想就恶心。

恶心的不仅是对方，还有当初那个卑微的自己。

是的，你们可能想不到，现在那么独立、那么酷的我，曾经也有极其傻逼的时刻。

我跟前任在一起5年，他劈腿了5年。

得知他劈腿，我想的竟然不是分手，而是要确认：相比小三，你是不是更爱我？

我本该放弃，却在争输赢。

是不是很可笑。

然而这样的感受，很多女生却说，有点共鸣。

今天我采访了一个跟我一样，也认同“曾经爱过你，想想就恶心”的女生。

她是一家广告公司的设计总监，曾经，她爱上过一个有才华的渣男（那个渣男一直有点名气，迄今仍是很多人的男神）。

被小三的她，还去跟小四争输赢。

我们或多或少，都在爱情里有过自己讨厌的样子。

以下是我记录的她的故事。

跟他认识的时候我22岁，他30。

我当时大四，有着一个女生一生中最好看的外貌，却处于一个女生一生中最蠢的年龄。

这种蠢，一方面来自于对爱情过于神化，另一方面来自于对老男人才华的迷信。

他是一个著名乐队的吉他手，而我当时只是一个丢在人群里都找不到的普通文艺女青年。那是某一年的草莓音乐节吧，他站在舞台上甩着长发弹吉他，十分摇滚，十分光芒万丈。我站在舞台下，被人群挤来挤去，被强行挪动了一个下午，但眼神却没办法从他身上挪开。

当时的我没想到，他在台上，我在台下，这种压制性的俯视，并不只是一个单纯的物理位置而已。

不过我跟他并不是偶遇。我们很早就在豆瓣上相互勾搭过了，是属于经常看到他的动态会心头一动，偶尔深夜点个赞，分享首歌来轻微暧昧的友邻。

所以演出结束之后我们就在后台见了面。

现在回想起来，当时真的很蠢，也带有一些小年轻独有的傻气和虚荣。我以为我能进后台，能单独跟他、跟他的乐队说上话，已经很有面子了，已经比外面那些只能在草地上踩得满脚泥的傻兮兮的歌迷好太多了。

后来我才知道，真正的特权，不是进到后台，而是被爱。

后来我才回想起来，他带我去后台见乐队其他成员的时候，其他成员并没有很惊讶，反倒是很平常的样子。就像这是每一场音乐节的必备程序，他们只是把我，当作他众多桃色周边中的一个小插曲吧。

很久之后才知道，我不过是个果儿（跟玩摇滚的睡觉的美貌女青年），而且只是他的果儿之一。

对他们那个圈子来说，这真的再正常不过了。

说来好笑，我第一次发现他有问题，是因为他带我回家吃饭。

我发现他家里有女人用的东西，很奇怪。

后来才知道他有老婆。那天我去，他老婆还专门出去了，为了给我腾地方，可以说是很隐忍了。

知道他已婚，我很崩溃。我当时就想走，不想再见他了。然后他就跟我说他要离婚，一个月之后他确实是离婚了。这之后我们才正式在一起。

我当时还觉得，他真的挺爱我的吧，为了我离婚。虽然这样的想法很猥琐。

再之后几个月，我发现他在他老婆之外，还跟另外一个女生纠缠。

我被小三了，那这个就是小四吧。该夸他肾好吗。

当时我们异地，有时候他说在排练室排练，不接手机，没信号，也挺正常的。

然后有一天，我翻他微博，看他朋友的朋友的朋友的朋友的微博。女生的直觉真的很可怕，我不是一个爱查岗的人，但那天我就是一直翻，果然就让我翻到了合影。他跟那个女生很亲密的合影。

在知乎上看到，发现另一半劈腿，一般会经过一个标准流程：

第一，不敢相信，那么爱我的人，怎么可能劈腿？

第二，到处求证，寻找真相。

第三，证实真相了，开始去找另一半摊牌。

第四，一场又一场的撕逼，然后开始陷入思考：我到底哪里不如她好！？我跟她比不够优秀？我对他没有她对他那么好？

简直扎心了。反正我当时是走完了全程。

看到那张亲密照，我去质问他。他竟然比我还要生气。他不能理解我为什么要去查微博查他的事，他说我不信任他。还说我以前挺大气一姑娘怎么就变庸俗了。

他劈腿，我发现了，所以我庸俗？这个逻辑可以说是很摇滚了。

后来他被我问烦了，就说那个女生是他妹妹。

他当我是个傻子吗，谁会跟妹妹拍舌吻照片啊。

还有一点让我很难过，我跟他在一起的时候挺有自我修养的，从不在网上暴露我和他的关系，因为怕花边新闻，给他带来麻烦。

结果那女的直接上舌吻照。

那时候真的很想很摇滚地喊一声fuck你大爷的。

我跟他理论，质问他为什么。我以为他会忏悔然后回头，没想到这时候他把自己的年龄优势发挥出来了。他开始用年纪来压我，开始用三观给我洗脑，上价值观课。

他拉着我深夜恳谈了很久。

他说，一个人一生不可能只喜欢一个人，还说，你长大就会明白了。

明白nmb啊。

但当时他无比坚定的口吻让我怀疑自己了。

他跟我说，你现在的状态和想法，和N年前的我一样，但后来我醒悟了，才知道一夫一妻制有违人伦。

他跟我说，我喜欢的就是你的独特，你可不要成为“女权主义怪物”啊。

他跟我说，你说你爱我，但你都不能为我放下你的尊严吗（搞得好像我有错一样）。

我知道现在看上去这些狗屁东西都很荒谬，但当时他一劝我，我就真的动摇了， 因为确实我也在想，一生只喜欢一个人，这种事确实没人能保证……

总之那天晚上就是一个温水煮青蛙的洗脑过程。

后来我才知道油腻老男人睡年轻姑娘，都会来这样一个洗脑套餐，据说成功率高达80%。

谈完之后我们继续异地，他让我好好想想。

真的特别奇怪，我当时想的不是分手，而是想要一个答案，一个确切的选择，坦白说吧，我想赢。我要赢过那个女人。

我一直给他打电话。现在想想那时候的我真的挺偏执的。哭着坐在家里打电话，一打就是几十通。我在跟他较劲，也是在跟自己较劲。

而他就一直说自己在忙，逃避接我的电话，然后他们乐队成员还劝我，语重心长地跟我说，你是第一次谈恋爱吧，多谈谈就好了（他们的意思大概是多谈谈就能藏污纳垢了）。

后来终于有一天，他终于肯接我电话了。

你看，我用了两个“终于”，其实我当时的心情，大概要用100个“终于”才能表达。

电话里，我让他做选择，我和她，你到底更爱谁？

他说他选不出来，他就是同时爱两个人……

我哭着说，那你总有一个更喜欢的，哪怕只多一点点……是别人也没关系，我可以走。我只是想要一个答案。

他说，真没法选。爱不是什么可以测量的数值，还多一点少一点，你偶像剧看多了么？真的选不出来。但是我保证，只有你们两个（该夸他很克制很收敛吗）。

他还对我展开了新一轮的教育。他说对我已经非常好，非常容忍了。因为那个女生特别识大体很包容他，相比之下我太作了。如果那个女生像我这么作，他早就跟她掰了。

我当时还有些自责。现在想想，哦你出轨，我他妈还得感激你感激你大爷感激你全家了？

我闹过分手吗，其实也闹过。当时我们一直分分合合很多次。

知乎上有人说，男女之间所有的分分合合、纠缠不休，都是因为处理别人的事情总是大刀阔斧击中要害，轮到自己却沉浸在细枝末节不肯放手。

我们当时就是这样。

他当时浪漫也是很浪漫，给我打电话，弹着吉他唱着歌。他还用我写的日志谱成曲唱成歌。对当时的我来说特别有杀伤力。

有一次分手，他还跑到我家小区了，他不知道我家在哪儿，就瞎找，一栋一栋找。

他在小区里找，我就在家哭，还偷偷去阳台看，结果也没看到什么。

终于有一天我赢了。他说他还是更爱我。我很开心很爆炸我让他现在就跟那个女的打电话，跟她说清楚。

我说，你就告诉她，你更爱我，你要跟她分手。

他说那不行，要好聚好散。

他让我给他点时间，他会好好处理的。

我说那你要多久。

他说你只要给我半年就好。

半年，你怎么不说一辈子呢？

这一次我才彻彻底底心寒了，内心在滴血，于是那天晚上我跟他打了个分手炮。

他并不知道我的想法，以为我终于想通了，还很开心激情满满。

第二天早上，我收拾东西走了。

那时候我还明白一件事，以前我哭过闹过说我要走要跟你分手，那种状态根本分不了。

这一次，我什么都没说，就这么穿上衣服带上东西走了，走的时候还轻轻地关上了门。

这才是真正要离开的样子吧。

真正的决绝，不是激烈撕逼，而是安静如鸡。

狗血的是，后来他来找我，要跟我结婚，我拒绝了。

他表示很痛苦很伤心。

然后很快和那个女生结了婚。

直到去年他还问我，如果有一天他什么都不要了，逃离这一切，然后去新西兰种地，问我要不要跟他一起去。

我说，我有自己的生活了，已经不在那个漩涡里了。

回想过去觉得自己太不清醒了，看不出那些花言巧语背后的脏心思。

明明很明显的，但就是瞎，看不见。

知道这事的朋友都问我，现在你还讨厌他吗。

其实相比讨厌那个没有底线的他，我更讨厌那个因为他底线一再降低的自己。

年轻的时候总是自我感动，觉得没关系那是爱情啊，爱情高于一切，为了爱情我们可以卑微可以放低姿态甚至可以迷失自己。

现在才知道好的爱情，不会让你面目可憎，而是让你光芒万丈。