我们曾说生死相依，后来此生勿见

此时，晚上八点。

卸下一身上班的行头，往嘴里塞了片薯片，吸了一口娃哈哈乳酸菌饮料，可是，似乎不像之前那样甜了。

这是三个月前你买的，今天才敢喝第一瓶。

“叮咚~”微信提示音响起，这么晚了会是谁呢？要是在三个月前，这个点收到微信的话，我不用看就知道是你发的。

横幅显示，是亲戚家的一个男青年发来的晚上好。锁屏界面清爽干净才好，所以我清除了那条通知。

我好吗？

白天的我忙碌着可以躲开脑海里不断浮现关于你的一切。而晚上，房间空荡，我却总感觉你还在旁边。

窗外，对面人家的窗户透出橘黄色的灯光，很温暖的模样。

哦，对了，我该去把窗帘拉上了。你以前来看了我后，回去时总在楼下打电话叮嘱我：一个人在家，一定窗帘拉好，锁好门，一定要注意安全。

我听着你郑重其事的语气，总是很乖的地说知道啦知道啦。

走到窗前，目光不由自主往下搜索。

呵，我在寻找什么呢？明知道你不会再经过了，还抱着一丝侥幸。

不由得笑自己，鼻尖却是一阵酸涩袭来。

今天是2018年8月13日，我们分开的第100天。

习惯性打开添加QQ好友的搜索栏，输入那串烂熟于心的数字，回车。你的头像还是以前我们用的情侣头像没有换，你的签名还是那句“生死离别，不离不弃”没有改。

你还想着我吗？你是忘记换了吧？

就像前面99次一样，照例看了你的个人资料后按了返回键。

是不是偶尔你也一样呢？会搜索我的QQ或者微信，却只停留在资料简介页面，再也不会点那个添加的按钮。

我们就当瞎了眼，彼此认错了人。以后我要是再联系你，天打雷劈，不得好死！

这是你最后对我说的话，就坐在我现在坐的这把办公椅上。

这把椅子还是你的呢，当初你觉得我房里的凳子太硬，怕我坐久了不舒服，不容我拒绝就一溜烟的搬给我了。

在一起1304天，你曾对我许下很多承诺，唯独最后一次说的那句再也不联系，你做到了。

是啊，你见到佛像都会参拜的人，应该是怕那句毒誓应验的吧。

你曾跟我说，以后你要带我去张家界走玻璃桥，去桂林看漓江，去婺源赏油菜花，去厦门看海。

你曾跟我说，以后我们的婚纱照一定要去我们的大学校园拍摄，因为那是我们相识相爱的地方。

你曾跟我说，以后我们要生一儿一女，凑起来就是个好字，他们的名字中要带着我的姓氏。

你曾跟我说，你一定会努力工作，以后我貌美如花，你赚钱养家。

你每次说这些的时候，神情是那么的坚定，我曾真的相信，你说的那些，我们是一定会拥有的。我们的孩子一定像你一样，开朗活泼惹人欢喜。

可渐渐地我开始不安，回顾三年来的字字句句，你对我的承诺无一实现，你言行不一，在电话里对父母撒了一个又一个谎。

你的父母不傻，却被你哄得团团转。他们坚定的相信，自己的儿子和他的富二代兄弟正共创一份事业，前途将是一片光明，而不是靠着信用卡套现，出入各种所谓的高端场所。

毕业三年了，你还没有稳定的工作。存款为零，信用卡欠着七万。每次我问起，你总说男人的事情你别管。

我何曾强求你腰缠万贯，我只是希望自己将来要共度一生的人能脚踏实地积极上进，彼此可以坦诚相待，能够让我看到一个真实的未来。

我越来越不安，越来越感觉不到我们之间未来的希望，我找你说出自己的疑惑，你扶着我的双肩，一字一句地告诉我，你会改的。

我又相信了。

隔天，你一夜未归，你说富二代兄弟有个很重要的应酬，你必须要去陪他一起，否则他会生气。

是我错了，错在太天真。

我向你提出分手，你一遍又一遍质问我为什么，为什么你对我那么好，而我不懂珍惜。

是啊，你对我很好，夏天为我扇风冬天为我暖手，吃饭为我夹菜外出拥我入怀。我相信你是心里有我的，可你是真的对我好吗？是我太贪心吗？

这样的自我质疑维持了一星期，那七天是我这23年来最为煎熬的日子。不是你不好，不是我太贪心，是我们三观不不一致。

我再次跟你提出分手。

你很平静，询问我是否再给你一次机会。

我很想点点头，却挤出两个字，不能。

你冷笑，一挥手，刚买的零食撒了一地，你特意给我买的乳酸菌饮料重重地摔在地上，砰的一声响，砸得我心生疼。

我们就当瞎了眼，彼此认错了人。以后我要是再联系你，天打雷劈，不得好死！

我很想说些什么，嘴唇开开合合好几次，可喉咙像是被一股力量掐住，无法出声。

说完后你还了我的房门钥匙，转身离去。客厅的门轻轻合上，隔开了我们1304天的爱情。

又是夜深人静，那些你曾对我说过的话，再一次在耳边回想。偶尔我会想，如果我当时宽松一些，现在我们是否习惯性的在视频聊天，互道晚安呢？

可我终究还是胆小的，不敢把自己交给一个三年多还无法看透的人。

而我依然感谢，谢谢你来过我的生命里，带给我笑容与甜蜜，谢谢你在那些懵懵懂懂的日子里把我宠成一个小女孩，告诉我这世界危险，要时刻注意安全。

希望你能再遇见一个你可以把她当成小女孩的人，互相扶持，彼此懂得。

晚安。