我们曾说生死相依,后来此生勿见

此时,晚上八点。

卸下一身上班的行头,往嘴里塞了片薯片,吸了一口娃哈哈乳酸菌饮料,可是,似乎不像之前那样甜了。

这是三个月前你买的,今天才敢喝第一瓶。

“叮咚~”微信提示音响起,这么晚了会是谁呢?要是在三个月前,这个点收到微信的话,我不用看就知道是你发的。

横幅显示,是亲戚家的一个男青年发来的晚上好。锁屏界面清爽干净才好,所以我清除了那条通知。

我好吗?

白天的我忙碌着可以躲开脑海里不断浮现关于你的一切。而晚上,房间空荡,我却总感觉你还在旁边。

窗外,对面人家的窗户透出橘黄色的灯光,很温暖的模样。

哦,对了,我该去把窗帘拉上了。你以前来看了我后,回去时总在楼下打电话叮嘱我:一个人在家,一定窗帘拉好,锁好门,一定要注意安全。

我听着你郑重其事的语气,总是很乖的地说知道啦知道啦。

走到窗前,目光不由自主往下搜索。

呵,我在寻找什么呢?明知道你不会再经过了,还抱着一丝侥幸。

不由得笑自己,鼻尖却是一阵酸涩袭来。

今天是2018年8月13日,我们分开的第100天。

习惯性打开添加QQ好友的搜索栏,输入那串烂熟于心的数字,回车。你的头像还是以前我们用的情侣头像没有换,你的签名还是那句“生死离别,不离不弃”没有改。

你还想着我吗?你是忘记换了吧?

就像前面99次一样,照例看了你的个人资料后按了返回键。

是不是偶尔你也一样呢?会搜索我的QQ或者微信,却只停留在资料简介页面,再也不会点那个添加的按钮。

我们就当瞎了眼,彼此认错了人。以后我要是再联系你,天打雷劈,不得好死!

这是你最后对我说的话,就坐在我现在坐的这把办公椅上。

这把椅子还是你的呢,当初你觉得我房里的凳子太硬,怕我坐久了不舒服,不容我拒绝就一溜烟的搬给我了。

在一起1304天,你曾对我许下很多承诺,唯独最后一次说的那句再也不联系,你做到了。

是啊,你见到佛像都会参拜的人,应该是怕那句毒誓应验的吧。

你曾跟我说,以后你要带我去张家界走玻璃桥,去桂林看漓江,去婺源赏油菜花,去厦门看海。

你曾跟我说,以后我们的婚纱照一定要去我们的大学校园拍摄,因为那是我们相识相爱的地方。

你曾跟我说,以后我们要生一儿一女,凑起来就是个好字,他们的名字中要带着我的姓氏。

你曾跟我说,你一定会努力工作,以后我貌美如花,你赚钱养家。

你每次说这些的时候,神情是那么的坚定,我曾真的相信,你说的那些,我们是一定会拥有的。我们的孩子一定像你一样,开朗活泼惹人欢喜。

可渐渐地我开始不安,回顾三年来的字字句句,你对我的承诺无一实现,你言行不一,在电话里对父母撒了一个又一个谎。

你的父母不傻,却被你哄得团团转。他们坚定的相信,自己的儿子和他的富二代兄弟正共创一份事业,前途将是一片光明,而不是靠着信用卡套现,出入各种所谓的高端场所。

毕业三年了,你还没有稳定的工作。存款为零,信用卡欠着七万。每次我问起,你总说男人的事情你别管。

我何曾强求你腰缠万贯,我只是希望自己将来要共度一生的人能脚踏实地积极上进,彼此可以坦诚相待,能够让我看到一个真实的未来。

我越来越不安,越来越感觉不到我们之间未来的希望,我找你说出自己的疑惑,你扶着我的双肩,一字一句地告诉我,你会改的。

我又相信了。

隔天,你一夜未归,你说富二代兄弟有个很重要的应酬,你必须要去陪他一起,否则他会生气。

是我错了,错在太天真。

我向你提出分手,你一遍又一遍质问我为什么,为什么你对我那么好,而我不懂珍惜。

是啊,你对我很好,夏天为我扇风冬天为我暖手,吃饭为我夹菜外出拥我入怀。我相信你是心里有我的,可你是真的对我好吗?是我太贪心吗?

这样的自我质疑维持了一星期,那七天是我这23年来最为煎熬的日子。不是你不好,不是我太贪心,是我们三观不不一致。

我再次跟你提出分手。

你很平静,询问我是否再给你一次机会。

我很想点点头,却挤出两个字,不能。

你冷笑,一挥手,刚买的零食撒了一地,你特意给我买的乳酸菌饮料重重地摔在地上,砰的一声响,砸得我心生疼。

我们就当瞎了眼,彼此认错了人。以后我要是再联系你,天打雷劈,不得好死!

我很想说些什么,嘴唇开开合合好几次,可喉咙像是被一股力量掐住,无法出声。

说完后你还了我的房门钥匙,转身离去。客厅的门轻轻合上,隔开了我们1304天的爱情。

又是夜深人静,那些你曾对我说过的话,再一次在耳边回想。偶尔我会想,如果我当时宽松一些,现在我们是否习惯性的在视频聊天,互道晚安呢?

可我终究还是胆小的,不敢把自己交给一个三年多还无法看透的人。

而我依然感谢,谢谢你来过我的生命里,带给我笑容与甜蜜,谢谢你在那些懵懵懂懂的日子里把我宠成一个小女孩,告诉我这世界危险,要时刻注意安全。

希望你能再遇见一个你可以把她当成小女孩的人,互相扶持,彼此懂得。

晚安。

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