此情可待成追忆，只是当时已惘然～

最近不知怎么的，老是会梦见一些人，那些生命里渐渐少了联系的人，曾经以为是一辈子的关系的人。——她。

我喜欢她，喜欢她的单纯，喜欢和她在一起时的自己，也喜欢我们彼此在一起时的感觉，亲近，温暖，不尴尬，不冷淡，不客套。

现在，已经过去了好多年了，好多年没联系了。

当初以为会是一辈子的人，一下子，就这样没了联系。

说到底，其实，也怪我自己，是我活该！

1、

有时候，人与人之间的关系总是这样的奇怪吧？曾经以为会是毫不相关的两个人，却因为一件小小的事情突然的就有了联系。

我和她就是这样，因为一件小小的事情。

还记得，那时候也是无心之举，或者说无聊之举，加了她的联系方式。

但自从加了她就一直没有主动联系过她，当然，她也没有主动找我。

而事实上，那时候的我心思根本不在这些情感方面，那时候小说更像是我的全部，整日整夜的看小说，小说成了我精神世界和生活的全部。

至于她，那时候她在忙什么，我对此一无所知，也没有任何兴趣知道。

事实上，那一段时间是我情感的空巢期，之前一直有一个暗恋的人，但随着时间久了，情感也淡了，但是就是走不出来。

所以，究竟我是还爱着还是不想爱，或者不敢爱，不得而知。

我唯一清楚的是，我只能依靠小说，沉浸在小说里才不至于胡思乱想，才能安然的睡好觉，好好吃饭，好好工作，不悲伤，不难受。

在那一年里，我整整将近看了五六十部长篇小说，都是一些当下流行的网络小说。

无疑，那一年里，我是充实的，只是这充实并非我多么喜欢的充实，我的内心依旧是空虚的。

就在准备回家过年的前夕，我发了一条动态，想知道有多少人已经到家了。

这时候，她回了一句，“你也还没回呀？”

就是这么一条动态，我和她之间便有了联系。

说来也是奇怪，我回复的人那么多，唯独和她，我说起话来不用过脑子，不用想太多，想到什么就说什么。

现在想来，所谓的“舒服”大概就是这个样子吧？

是的，和她聊天，我没有一丝压力，甚至很多压力都在和她聊天的过程中化为无形。

无疑，和她聊天是一件叫人舒心的事，于是，我们聊着聊着，一发不可收拾，我发现我有点喜欢上她了。

那是一种朦胧的喜欢，更像是依赖，眷恋，或者说迷恋。

大概这就是文字所赋予，语言所赋予的魅力吧。

我和她就这样因为无心的一句话，打开了心门，联系到了一起。

在最好的年纪里，最美的年华里，遇见当时单纯的她，以及当时的我也还单纯。

2、

在聊了一段时间后，我才知道，原来我们所在的位置距离并不远。

当我提出见面的请求的时候，她迟疑了片刻，但最终还是经不住我的软磨硬泡。

那时候的我，借着小聪明，加上那时候我的直觉告诉我她也对我不是没有感觉，为此我得到了很多“特权”。

比如，她的手机号码我已经知道了，我可以随时打她的电话，我还可以叫她的小名，还可以给她分享生活上的烦恼和快乐……挺多的，大部分能从情侣身上获得的，我都差不多获得了。

我就是这么坏的一个人，借着小聪明，我偶尔就喜欢欺负欺负她。

有人说，越是喜欢一个人就是越是喜欢欺负她，大概是真的吧。

我们偶尔聊到很晚，我就会欺负她，叫她第二天给我打电话叫我起床，虽然我肯定还是要调闹钟的，但是能够和她多说会儿话，能够又一个更合理的借口“欺负”她，我为什么不呢？

而她呢，嘴上虽然每次都不答应，但到了时间总是会打电话过来，然后我又开始和她在电话里聊个没完没了。

那时候的快乐，是挂在嘴边的，也是甜在心里的。

每多“欺负”她一次，内心何尝不是希望多疼她一回儿。

那时候，我也是有点笨的。

基于之前都是暗恋别人，而且未曾开花就兀自凋零，所以我并不是多么的懂得去恋爱。

所以，那时候，我对她虽然满心欢喜，但我还是会烦恼，我不知道如何去表达出来，如何告诉她我喜欢她。

于是，我只好找各种方法“欺负”她，以叫她记得我，以叫她深深的记着我，哪怕记住的是我的“坏”，只要她记着了也是满心欢喜的。

由于一直都是这么的笨拙，以至于，到了约定去见她的那天，我从早上开始就过得很不好。

一想到马上就要见到她，就忍不住想她，想见到她一定要和她表白，见到她是不是该送她什么礼物呢？带她去哪里玩呢？她会不会是骗我的呢？她会不会来见我呢？她会不会介意我现在的样子呢？……患得患失，想了很多很多，纠结了很久很久。

明明是我提出来的见面，为何我感觉我一点都不轻松呢？紧张的不应该是她吗？

大概是她是我第一个敢这么明着喜欢的女孩吧？我心里这样想着，然后偷笑着，为自己也能够有这么一个女孩子可以喜欢而感到由衷的愉悦。

这让我想起 《小王子》那只小狐狸说的话，它说：“你在下午四点来，一到三点我就开始幸福了。时间愈近，我愈幸福。……”

这何尝不是我心里所想的，除了幸福之外，我甚至有些忘乎所以，有点不像自己。

毕竟第一次正大光明的去见一个喜欢的女孩，毕竟第一次不用偷偷的喜欢一个女孩，这种情感是复杂的，更多的也是欢喜的。

3、

在去见她的路上是我最快乐的一段路程，有方向，有奔头，有忐忑，但更多的是期待和发自内心的欢喜。

尽管路有些曲折，尽管去她那里需要费些时间，这样也好，我可以在脑海里想好等会儿见面要说什么，想好自己要怎么去表白，想好怎么面对她。

见到她，一切又都不一样了，真的不一样了。

那种真人就站在面前的感觉，和想象中的完全不一样。

那种喜欢只会更强烈，甚至强烈的有些叫我紧张，我的手心冒着汗，远远的看到了她，然后远远的我就感觉到心跳得太快了。

我的脚步都有些飘了，我的声音在喉咙里打颤，这大概就是距离带来的压力吧？

当我鼓起勇气真正出现在她面前的时候，又不一样了。

我的心平静了，说话声音也清晰了，手不抖了，走路也不飘了，这种心安的感觉是我在家才会有的感觉，没想到在她身边也能如此清晰的感觉得到。

我们轻生的交谈着，彼此笑着，一切都那么自然，就像是早已认识了很久很久。

原来，网络和现实并没有想象中的那么大的悬殊，而且现实更舒服，更自然，可以看到更多，感受到更多的欢喜和幸福，这是网络所不能给予的。

那一天，是我这些年来笑得最多，也是笑得最轻松的一天。

倒不是因为她多幽默，或者我们多么会讲笑话，不是，而是看到喜欢的人就在身边的感觉，那是一种发自内心的美好，温暖，亲切，让人忍不住开怀大笑，浅笑，微笑，或幸福的偷笑。

那一天，我们一起走了很远很远的路，那是我记忆里走过最真实的一段路，每一步每一步都格外的深刻，每一步每一步都格外的踏实。

原来，和喜欢的人在一起，竟是那样的幸福，一切都可以因她而幸福。

那时候，脑海里，突然想到一句话：“你在我身旁，你就是一切；你在别的地方，一切都是你。”

说的，大概就是她吧。

4、

幸福的时光总是格外的快，一切都浑然不觉，转眼间又到了该说再见的时候了。

我憋在心里的话一直没说出口，我欲言又止，我不想告别，我不想和她分离，一秒都不想。

但太晚了，喜欢一个人是不会让喜欢的人因为自己熬夜的，熬夜对身体的伤害实在是太大了。

分别在即，我们也走累了，在公园里，我们共坐同一张椅子，彼此挨着彼此。

我们说着悄悄话，无关紧要的，却都像是情话，她的声音就在耳畔响起，我的声音亦是对着她。

我们彼此对望着彼此，久久的看着，然后害羞的低头，又忍不住多看几眼，想多看看，想一直这样看下去。

我从她的眼神里看到自己的笑容，从她的眼神里看到了我的幸福，我知道我是真的幸福，发自内心的幸福。

我们依旧坐着，开始沉默着，都等着对方说出那句告别。尽管我们都知道这并不是最后的告别，但就是谁都不想说，不愿说。

我们又坐了好一会儿，我慢慢的将头靠在了她的肩膀，她的头发和我的头发碰在了一起，我的头和她的头靠在了一起，她也慢慢的向我靠近，彼此温暖，彼此依偎。

这一刻，我多么希望就这样睡过去，永远不分离，永远不告别，不说话，也温暖。

这一刻，我多么希望能化为永恒，不去管时间，不去管明天，不去管，让这一刻成为永恒。

她的电话响了，她拿出电话就要接，我却从她手里轻轻的接过电话，然后摸着她的秀发，不去理会铃声一遍又一遍。

她笑着，抢着，往我怀里撞来，我心如鹿撞，情不自禁的将她拥在怀里。

然后，两个人在月光下，在灯光里，相拥着。

我紧紧的抱着她，拥着她，用尽全身的力气想叫她知道我多喜欢她，想叫她知道我的喜欢是这般用力，十分的，满满的喜欢。

5、

我们最终还是要离别，太晚，或是太累，也许都是原因。

但我所能想到的是，当初我们都以为来日方长，我们可以是彼此一辈子的那个人。

我错了，原来我从未真正认识过自己，所以当初才会这么天真的以为她会是那个一辈子的人。

我之前暗恋的对象来了我所在的城市，在“新欢旧爱”的两头，无疑“新欢”还不及“旧爱”。我选择了“旧爱”，于是我和她彻底不再联系。

当然，起初是单方面的，后来也就成了彼此共同的了。

刚开始，她也问我为什么？

这让我想起，当初她问我为什么喜欢她？我记得当时我是这样回答的，我说，“因为是你，因为是我。”

这次，她再问我为什么，我却不知道该怎么回答了。

难道说我从来没有喜欢过她？还是说我就这样，就是这么一个坏人，配不上她？还是该残忍一点的告诉她，我有了更喜欢的人了？……说到底我放下的，我放不下的究竟是什么呢？这一点连我自己都是迷糊的。

我唯一知道的是我还喜欢她，我还是会时常想起她，想念她，脑海里还时常回想起那一天我们一起走过的每一步，每一步都依旧清晰，依旧深刻。

至于后来，“新欢旧爱”都离我而去。

一个是因为我的冷落，加上我的冷淡和拒绝，更重要的是，我的愧疚叫我没脸再厚着脸皮去喜欢。

另一个则告诉我，想象和现实的差距是残酷的，曾经暗恋的，和现实真正拥有，感觉是完全不一样的。

所以，那个曾以为是一辈子的女孩，我应该说声抱歉的。

因为是她，也因为是我。

因为我曾喜欢过她，更因为后来她和我说的那些“心里话”。对不起！

至于，那个曾经暗恋过好多年好多年的女孩，我应该说声谢谢的。

感谢她出现在我的生命里，弥补了我多年的梦。谢谢！

虽然最后梦醒了，梦碎了，但我知道这并不怪她，而是我太高估了自己，自以为是，自作自受，是我活该！这大概就是宿命吧！

也许就像张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里写到的那样：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。 娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’； 娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

谁说不是呢？大概也不是吧。

此情可待成追忆，只是当时已惘然。