摘要:夫妻之间永远都是一荣俱荣,一损俱损

1、

你有没有开过小差,我想人人都有,有的小差不足轻重,但有的小差一时疏忽会让你付出惨重的代价。

犹如在城市里开车,如果你错过了一个路口,多绕一段路就能回来,但如果是高速公路,走错一个路口需要长时间的跋涉才能回归正路,甚至车毁人亡。

如果你错过之后仍然长时间地澄清在自己的失误之中不能自拔,也许接下来的路都是错的。

爱情也是如此,机会往往只有一次,一旦错过了就不能回头。也许有人说如果足够爱对方为什么不能够等我?当你这句话说出口就证明你不够爱对方,因为你没有愧疚,如果你足够爱对方为什么不能迎头赶上,而是让对方等你呢?

人为什么会在爱情中开小差,是偶尔犯迷糊吗?

如果你知道你开的是高速公路你不会,除非你把她当作是普通的城市公路。

说穿了,就是你不够重视。

就像一些明星一样,他们在做一些直播节目的时候往往不会犯错,但是在录制节目的时候却总是出错,因为他们知道有修正的机会。

所有的爱情错误都是从轻视和诱惑开始的,当你不够重视这段感情的时候,自然就会被路边的风景所吸引。

长久的感情让你感到枯燥,总想尝试一下另外的风景,所以与其说是开小差,不如说是起了外心!但当你移情别恋的最初你也许并不以为这是外心,而是真心。

2、

你以为自己找到了真爱,而旧情不过如此。

你甚至为自己的选择而感到庆幸,认为自己终于觉悟醒来了,不至于自己长久地陷入一段枯燥的情感中一眼望到头。于是你一步一步地坚定自己内心终于说出了分手。

人总是这样,为了自己的欲望总能找到千百种理由,以至于到了最后明知故犯。

分手是残忍的,但是对于薄情寡义的人却并非如此。

他们自私地以为不爱就应该寻找各自的幸福,不管多少年的情份,忘记了甜蜜的最初。就像穿够的衣服,说扔就扔,说换就换。

这其实也并非没有道理,但是人终究是情感的动物,爱情的更换要经过伤口的悲伤而不是无缝的连接。

更何况如果你以为不爱了那为什么要等到新的恋情才猛然发现呢,那么你以前的情感又是什么?

你若如此笃定旧情已死那么你如何判断新的感情就一定是真爱呢?说白了都是喜新厌旧而已!都说在爱情之中要有底线,原则性的错误不能原谅。

话虽如此,但总是有情深义重的人尝试着宽恕一切。

且不论什么样的错误值得原谅,爱到什么程度能够百般容忍,但是有一种错误不能原谅,那就是认错的态度不可宽恕。

错就是错,不要辩解,更不要自以为只要回头认错就一定能得到原谅。这不是悔悟,这是更深的伤害,更是一种破坏。

薄情寡义的人,薄情是指不珍惜情感,既不珍惜自己的付出,也不珍惜对方的付出,因此可以拔腿就走,头也不回。寡义是指想回头时就回头,丝毫不能感受对方的被伤害。

3、

好像爱情是垃圾桶里面扔掉的衣服,实在没得穿了先凑合穿一阵子,以后买了新的再换。

真正想回头的人应该把曾经丢弃的爱情像摔碎了的磁器一样含着泪小心翼翼地粘贴起来,再仔细地去修补那些伤痕累累的裂缝,直到打磨修补地再也看不出来裂痕,再好好地捧在怀里再也不分开。

而对于那些自己扔掉也不允许别人染指的无耻之徒他们只会搞破坏,甚至还要指责别人偷了自己的东西。明明是自己错了,却指责对方是不是早就见异思迁,只是在等自己犯错先离开。

任何的错误都可以原谅,虽然未必要重新接受。

但是百般狡辩毫无悔悟的纠缠一定要坚定地拒绝。

春风得意时的浪子回头最珍贵,穷途末路时的暂时投靠最虚伪。

你的错请自己承受,她若原谅是因为你幸运遇到了一个足够爱你的人,如果得不到宽恕那是你咎由自取,请珍惜自己,别一错再错!

然而对于一对夫妻的评判从来都是整体的。

如果你听见大家说某某男人是个模范丈夫,而他的妻子一无是处,那么夫妻之间一定出了问题,并且问题不止出现在妻子身上,丈夫也有很大的问题。

我不知道丈夫听了这样的评价作何感受,如果他沾沾自喜,那么这个丈夫已经出离了丈夫的角色。

如果他愤愤不平,说明他还深爱着自己的妻子。

跨入了婚姻每个人的所作所为都应该视为夫妻的整体表现,已经不再是个人的作为。

荣誉是两个人的,耻辱也是共同的。

帮助对方做人。

不以一己之私抹黑对方,否则实际上是把自己也扯了进去,整个家庭失去了信誉。

只可惜有些人始终不明白这一点,当别人指责自己的爱人非但不加以辩护,还自鸣得意,甚至还要帮上几句,实在是蠢到极致!

在这个世界没有人不喜欢赞美,但赞美一定不是建立在与他人的比较之上,类似于你比她好多了强多了。否则赞美者一定是在挑拨是非,这一点尤其是在夫妻之间。

人无完人,性格没有好坏之分,丈夫柔和一些妻子就会强势一些,这是此消彼长的规律。

如果周围的人因此而觉得丈夫的人缘更好,妻子更像一个泼妇,那么他们一定没有看到妻子在家庭中承担着主要的责任,而丈夫是起润滑剂的作用。一个白领总是要搭配一个红领,坏人总是要有人做的,我们不可以妄加评论。

但是总有人天生爱打抱不平,说三道四。

4、

以为丈夫总是遭受打击,于是摩拳擦掌地要帮丈夫讨回公道。这就是“狗拿耗子多管闲事”,但是这并不重要,重要的是丈夫的感受。如果丈夫是个糊涂虫,在舆论的影响下加之联想到平日里所受的委屈,越想越不公平,却又不敢明着反抗,于是就开始做起了两面人。

在家里继续做闷声虫,在外继续呈现出好男人的形象,想凭借着外来的力量,甚至是团结亲朋好友来声讨妻子逼妻子就范,结果一定会让妻子寒心,要离婚。

为什么这么说呢,因为没有人不喜欢被赞美,同样也没有人喜欢被指责。别人批评也就罢了因为毕竟是外人,如果内人也如此,性质就变成吃里扒外了。

内部矛盾一定不能转化成外部矛盾,否则还叫什么夫妻。唇亡齿寒的道理简洁明了,当婚离了舆论的声音一定也变大了。

大家心想:一个连自己的爱人都维护不了的人能是什么好人呢?这就好比男人背叛了女人,女人无论选择原谅或者离开都不应该闹到人尽皆知、满城风雨。

因为毕竟爱过,即便散了也不用做仇人,离了婚也应该给对方一个重新做人的机会。

聪明的爱人总是通过夸爱人来激励自己,愚蠢的爱人总是通过夸自己来贬低对方。

家丑不可外扬,内部解决怎么吵怎么闹都没关系,关起门来解决。但如果总是要让他人来评判是非请问有谁能够清晰地了解对错,况且即便是清官都难断的家务事?

再说家也不是个讲理的地方,因为这个理一定是双方都认可的理,而不是谁的理,到头来能解决问题的只有一个字,那就是“情”!而那些一边哭泣一边又见不得爱人被指责心疼爱人的那才是真爱。

因为我们维护爱人是自己的本能,多年的情感早已把对方看成是自己的一部分,这样的人算是活明白了。

没有一无是处的爱人,只有内心狭隘的自己。

夫妻之间永远都是一荣俱荣,一损俱损,你在接受赞美的同时一定有爱人的付出,你在遭受非议的时候心疼你的一定也是爱人。