长街吻过千堆雪,你我却未曾拥抱在这漫长的夜

1

我无数次幻想过与你重逢时的场景:机场,站台,街边,甚至是婚礼现场。我也想象过无数次见到你时,自己的心情:尴尬,失落,伤心难过,甚至是当着你的面大哭。

然而,当真正再次看到你,我所幻想过的这一切,都没有发生。

2

超市里,你推着购物车,把她圈在你面前。我站在你们视线的前方,离开也不是,假装不存在也不是,进退维谷。

我看到你也顿了一下,放在推车上的手掉下去了。是我视力模糊了,没看清?还是距离太远,我产生错觉了?你怎么可能也会紧张呢?

“嗯?亲爱的,怎么不走了?”我看到她扭过头问你。

你没有做声,抬手捏捏她肩膀,然后转身在离你最近的架子上取下一盒酸奶。“呐,这不是你最爱喝的吗?”把酸奶放进推车,你们相视一笑。

她踮起脚尖在你耳边说着什么,一脸幸福洋溢的表情。捏着手里同样的一排酸奶,我用另一只手掐自己的脸:把酸奶放下,淡定地走上去,和他们打个招呼,然后去柜台结账。

我真的做到了。酸奶放回原来的地方,但架子太高了,我只好踮起脚,伸长手,才能够得着。以前我都不需要这样的,因为总是你帮我拿下来,放进推车里。但现在,我只能靠自己了。

不知道看到我这样,你会作何感想?是否会想起不久之前,同样的超市,同样的酸奶,但被你圈在怀里的人,是我而不是现在的她。

路过你们身边,我听见她问你:“亲爱的,你们认识啊?”她仰头看向我,问你。

你会怎么回答?认识?她是我前女友。还是不认识?我没见过她。

“走吧,看人家干嘛。你不是还要买薯片吗?”你避开她的问题,拉着她,推着车,从我身旁走过。

早就应该想到会是这样的结局:你我如若有缘再相遇,就当彼此是陌生人。不打招呼,不问近况。

经过你身边时,你身上独有的薄荷香味飘到我鼻尖。这个我曾经无比依赖和熟悉的香味,一时间敲醒了我:走吧,抬脚往前走吧,不要停留,不要回头。

结完账,走出超市,数着购物袋里的东西,发现少了一样。是漏了什么没买呢?回到家才发现,不是忘了买,是我自己把它放回去了。

那一排你从架子上拿走的同种口味的红枣酸奶。

如果当时我主动上前跟你打招呼,你还会不会假装不认识我?还会不会和我寒暄,问起彼此的生活?

会吗?应该不会吧。毕竟在新欢与旧爱面前,你牵的不是我的手,在你怀里的人,也不是我。

真可惜,相爱一场,结局竟是这般令人唏嘘不已。也未曾想,事隔经年,你我还能再相见。

若再见你,事隔经年,我将如何致意?眼泪是没有了,那就只剩下沉默了。

3

犹记得我们刚确立关系那会,你请我室友吃饭。

加上我,四个女生。你也带了自己的朋友过来。餐厅是你订的,吃饭时的菜是室友她们选的。

她们从我这得知你不吃辣的,却故意点了麻辣锅底。看着她们一个个吃得大快朵颐,你也跟着下筷子。

我拉你衣角,用眼色示意你不要吃。你反手握住我,回以温柔的眼神,告诉我不用担心。

一顿饭下来,她们吃得很尽兴,你却还忍着不舒服跟我们去影院。六个人,六张票,六杯可乐,外加两桶爆米花。我不忍心让你一个人掏腰包,趁你盯着屏幕的时候偷偷把钱塞在你的风衣口袋里。

那部电影,我印象特别深:《那些年,我们一起追的女孩》。调皮捣蛋的柯景腾,学霸型的乖乖女沈佳宜。

电影的最后,沈佳仪笑着说:“柯景腾,谢谢你喜欢我。”柯景腾回答她说:“我也很喜欢那时候喜欢你的我。”

看到这里,我望向坐在自己左手边的你。你也仿佛听到我的召唤一样,扭过头来看我。“也谢谢你,喜欢着我。”你俯身在我耳畔呢喃。

我握紧你的手,用口型把柯景腾说过的那句歌词念给你听:“我也很喜欢现在喜欢着你的自己。”

我们对视一笑,像极了电影里他们不经意间看到彼此时嘴角微微上扬的美好。

电影里还说,青春是一场大雨。即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。

后来,直到我们分开很久之后,我又一个人去影院看了这部电影。那时候,我才算是真正意义上理解和读懂了这句台词的含义。

只是好可惜,曾经慌乱过我美好青春年华的你,彼时早已不在我身旁了。

我一切安好,倘若你在场。

4

你死撑着和我们一起吃完麻辣火锅的后果是全身过敏,请了两天的病假。

我去你家看你,却没想到阿姨和叔叔都在。记得前一天我问过你,你说他们有事出去了,周末不在家。

意识到你说谎时,阿姨已经开了门和我打招呼。她把我拉进客厅,忙前忙后为我倒茶,削水果。她对我的好,让我误以为过敏生病的人是我,不是你。

坐在你家里,环视着你从小长大的地方,心里有种莫名的兴奋与激动。阿姨还一个劲在和我聊起你小时候发生过的那些糗事。

比如你第一次骑自行车,死活不让叔叔松手。他一松手,你就哇哇大哭。比如你第一次因为踩车把自己摔了,膝盖上缝了好几针。比如你第一次在学校拿到奖状,他们奖励你比平时多一倍的零花钱……

不知不觉中,好多你童年的事情,我都从阿姨那知道了个大概。你的过去,我来不及参与。但你的未来,我不会缺席。

在我们聊天的间隙里,叔叔已经烧好了菜。满满当当一大桌子的菜,香味扑鼻,看得我垂涎欲滴。

他们的热情,让我一度忘记了自己来你家的目的。“不急不急,他刚吃完药躺下。我们先吃饭,吃完再去看他。”阿姨把我拉到饭桌前,叔叔往我面前的碗里盛汤。

那顿饭,我吃得很撑,肚子都要鼓起来了。叔叔阿姨却还不停地给我夹菜,“你太瘦了,要多吃点。”每次去你家,阿姨都这样说。

哪怕后来我们分开了,可每当看到自己的爸爸妈妈,和他们一起吃饭,我眼前便会浮现叔叔阿姨的模样。想起他们对我的好,对我的疼惜。

真希望你现在喜欢的那个她,也能像我一样得到他们的照顾和疼爱。那样的话,我对他们的歉意就会减少些许。

但好像这些都不是我应该关心的,因为我已经没有资格,没有身份,也没有立场了。

5

我们吃饭的时候,你从房间走出来。

一身灰色的休闲长袖长裤,蓬松的头发,脚踩着棉拖,这样的你,比以往任何时候都更亲切。用现在的话来说是,更居家。

拉开椅子在我边上坐下,你托着腮看我吃饭。当着叔叔阿姨的面,我羞得红透了脸,连耳根子都像要被煮熟了似的。

吃完饭,阿姨让你穿上衣服,带我出门消食。小区门口的公园里,你牵着我,走在一排排的银杏小道上。

当下已是晚秋,黄得发亮的银杏叶铺满整条人行道,染了一地的黄。

“等冬天到了,我们再来这边一次,好不好?”我想和你一起来看雪,想在雪地里和你一路走到白头。

后来,我一个人度过了好多个下雪的寒冬,却触摸不到身旁的你。

长街吻过千堆雪,你我却未曾拥抱在这漫长的夜。

“不用等冬天,随时可以来。”你揶揄我,还笑得很开心。“就像现在这样,嗯?”

回去的时候,我捡了一片银杏叶。我把它当做书签,夹在你送给我的书里。后来,因为搬家,书被我弄丢了,连着一起走失的,还有那片叶子和你。

“我把你往我口袋里塞钱的事告诉我妈了。她说你是个好女孩,让我好好待你。我决定听她的话,像对待她未来儿媳妇一样对你。”

快到你家门口时,你在我右脸颊落下轻轻一吻,把我圈在你怀里。鼻尖都是你身上慵懒的气息,还有淡淡的药膏味。

“原来你知道了啊。”我有些不好意思了,因为你说的那番话。

“你的一举一动何时能逃过我的眼。”你看着我,笑得很坏。

午后的暖阳,你脸上痞痞的坏笑,还有你身上的味道,都曾久久萦绕在我梦境里,挥之不去。

可是眼睛一睁开,身边却没有你的身影。

6

一路从超市跑回家,购物袋什么时候破了个洞都没发觉。好在洞不大,里面的东西没掉出去。

打开手机,把你从黑名单里移除出来。点进朋友圈,里面除了一条横线,我什么也没看到。想着要给你说一声祝福,发出去的消息却显示:对方已不是您的好友。

没有再给你发好友申请,平静地接受了这个事实。再看一眼自己的动态:后来,多少黑名单也曾互道晚安。

时间是2015年12月27号,我们分手后的第一天。距离现在,整整两年。

删掉你之后,我更新了朋友圈:多少后来,都是回不去的曾经。

这句话,送给曾经深爱过的我们,送给现在和别人举案齐眉的你,也送给现在依然放不下的我自己。

7

睡觉前,我又看了一遍《那些年,我们一起追的女孩》。

这是第三次,也是最后一次了。第一次是我们刚确立关系那时候,最后一次是我们分开后的第二年,也就是现在。

电影里还有一句台词,说:如果你真的非常喜欢过一个人,就会知道,要真心祝福她跟别人永远幸福快乐,根本是不可能的事。

所以在超市里看到你和她,我之前准备好的祝福都淹没在肚子里,烟消云散了。我不祝福你,但还是希望你可以过得好。

至少要比和我在一起的那几年好。

我唯一能做的,就只有把手放开,放你自由,放我远行。

松开手,是我对你做过的最好的,也是最爱你的一件事。

喜欢()
热门搜索
兔子酱
站长
Top https://gentleweight.com/best-weighted-blanket-reviews/