从认识你,到一点点了解你,再到把你安放在心底,我仅仅花了两个多月的时间。

两个多月,每天早上起床的第一件事:赶紧拿起手机和你道早安;每天晚上临睡前的最后一件事:捧着手机对你说晚安。

为了等你的一声“好眠”,时常半夜醒来好几回。看到你的回信,便能一夜无梦到天明;没有你的回复,便一整宿都在等待。即使等到凌晨,依旧无法熟睡。

我是一个胆子很小的人。长这么大,没牵过男生的手,没暗恋过谁,连偶尔和男生说说话,都会害怕。

然而,为了你,我做了许多不可思议的事:第一次对一个男生产生那么强烈的好感;第一次对一个男生表白;第一次如此希望能与你在一起……

对你的喜欢与坚持,连我自己都被感动了,却依然打动不了你。

或许真的像很多人说的那样:你永远无法感动一个心里没有你的人,就像你永远无法叫醒一个装睡的人一样。

都说女追男,隔层纱。但我觉得我们之间,隔的不是一层纱,而是一座万年冰山。

这座冰山在冰天雪地里伫立了太久,即使我是一座火山,哪怕我身心的烈火都在燃烧,也仍旧融化不了你。到头来,或许还会被你冰冻住。

记得你第一次拒绝我的时候,说我们认识的时间还不长,等以后我们混熟了再说。

于是自那时起,为了能了解你,我总会时不时就问你一些问题。问你在哪工作,问你以前在大学学的是什么专业,问你的兴趣爱好……

你跟我说了解一个人,不是靠问问题来了解的。还说按你的性格,如果换是别人的话,早就进了黑名单了。

所以自那之后,即使我肚子里有一堆的问题想问,也都只能由着它们在那里自生自灭。

被你第一次拒绝后,我不再问你问题,只是简单的关心你的生活与工作。

知道你每天都很忙,所以我不敢在你上班的时候给你发信息,找你聊天。只有在中午,你下班之后,才敢给你发微信,问你有没有好好吃饭。

在认识你一个月后,我跟你感慨说时间过的好快啊,转眼间我们已经认识一个月了。

随后聊着聊着,我竟又一次按耐不住内心对你的想念,又一次跟你表明了心意。

我说我知道我们认识的时间不长,所以我不是现在就要你的答案。还有,我已经随时做好被你拉黑的准备了。不管你给出的是什么答案,我都会欣然接受。

我只是想让你知道,有一个人一直在默默喜欢着你,关心着你,这就足够了。

你说其实于你而言,本就不存在拒不拒绝这回事。因为你认为,朋友比感情重要。

看到你的回信,我心里瞬间松了口气。感觉悬挂在心头的大石头,顿时安稳地落下去了。

既然你觉得朋友比感情重要,那我就以朋友的名义,一直陪着你就好了。只要能留在你身边,哪怕身份是朋友,我也甘之如饴。

有了第一次,第二次,我对你的拒绝已经免疫了。原以为只要能像以前一样,随时找你聊聊天,唠唠嗑,把对你的那份喜欢深埋于心,就应该知足了。

可是,随着时间的流逝,心里对你的思念与好感也在与日俱增,愈发强烈了。

是了,倘若真心喜欢一个人,又怎会甘心只和他做朋友呢?

因此,我再一次冒着“或许以后连朋友都当不了”的风险,又一次对你吐露心思。

我还跟你调侃说你已经拒绝了我两次了。但没关系,我还在继续等着第三次。你要知道,我胆子虽小,但性格很倔,不撞南墙不回头。即使撞了,也不会轻易放弃。

我以为这一次也会像前两次那样,很快就会收到你拒绝的信息。

然而并没有,这次我等了好几天,都等不到你的答案。等不来你的一句点头的肯定,或者一句摇头的否定。

这几天,我就仿佛一个等待法官宣判徒刑的囚徒一般,每分每秒都在煎熬中度过。

我还是每天给你发消息,跟你说早晚安。但你一句话都没有给我回复。

我也跟朋友说我要放手了,要把你放下了。可还是忍不住去翻你的朋友圈,忍不住想看你的动态。

一路往上翻看和你的聊天记录,看着看着就会突然间哈哈大笑,然后再笑着笑着就突然红了眼眶,酸了鼻子。

今天已经是第五天了。我们已经五天没有联系了。你已经五天没有给我回信了。

或许从一开始,都只是我自己一个人的一厢情愿而已吧。至始至终,都是我一个人在自导自演。而你,只是刚好路过我表演台的一个观众而已。

既然如此,那我也该谢幕,退出这场闹剧了。这一路上,一直都是我在后面追着你跑。而你,却在离我最近的前方,渐行渐远。

你的沉默,已经是最好的回答了。至于答案,我现在也已知晓了。

你放心吧,不用躲了。因为我跑累了,追不动了。

作者:云晞
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