你是我青春里最美的一场遇见，感谢你来过我的世界
1
我妈常说我薄情。
我怎么就生了你这么一个没心没肺的东西？她懊悔，怨愤，指着我的脑门骂我。
但我不给予反驳。她说的都是对的。我确实很寡情。
骨子里天生的淡漠让我总是拒人于千里。后天养成的无情令我活得自私且强大。
你总是那般倔强要强。故步自封，画地为牢。别人无法靠近你，你也走不出自己的地牢。
每每午夜梦回时，他的声音总在我耳畔盘旋萦绕。他说我渴望爱与被爱，却又把自己武装得密不透风。
以至于他想方设法想给我温暖，想给我爱，却总被我无情拒绝，肆意践踏。
“像你这种冷血动物，就活该没人疼，没人爱。最好一辈子孤独终老。”分手时，这是他送给我的祝福。
祝我无枝可依，四下流离。
他的祝福我收到了。并以事实为证据验证了他的预言。他说的没错。像我这样的人，不配得到爱。
可是为何，当我再次遇到他时，心里会痛。隐隐约约的痛，锥心的痛。
在我的潜意识里，我还爱着他。可我的眼睛却在说谎。
2
忘了在哪里看过一句话:你在害怕什么呢？
是害怕某一天在街上遇见他牵着别人的手，会尴尬？还是怕多年以后依旧放不下？
没遇到他之前，我对这样矫情的话语，总抱着嗤之以鼻的态度。但当我真正动了情，失了心，着了魔，逝了爱之后，我才恍然明白:
其实我最怕的，是在事隔经年后，发现自己依然无法放下，无法释怀。
直至我在街上再次见到苏铭时，我便知道:我回不了头了。我对他的执念，非但没有随着时间的流逝而搁浅，反而变得愈发浓郁强烈了。
我本凉薄之人啊，为何还这般困于情，执于心，走不出来呢？这个问题，斑驳的回忆替我交出了答卷。
久远的回忆，逝去的青春与爱，在经历岁月的沧桑变迁后，又一次赤身裸体地站在我面前。
她戳着我的鼻梁告诉我:曾经的我，恨过，怨过，也深爱过。得到过，也失去过。
这就是我的青春。它那么鲜活地存在过。哪怕我不想承认，不愿忆起，也无法否决它的存在。
深爱过，幸福过，这是美好的。痛恨过，失去过，这是不幸的。幸与不幸，这都是我的青春。
如时光荏苒般不可重来的青春。
3
初识苏铭时，我才十八岁。
正值青春期的我，叛逆，桀骜，张扬跋扈。用我妈的话来说那就是所有贬义的词语都不足以形容我当下的坏。
没错，我很坏。深入骨髓的叛逆因子和支离破碎的家庭环境，以肉眼看不到的速度滋长了我的坏。
我逃课，抽烟，喝酒，纹身，夜不归宿。甚至于在心情不好的时候，我还打架。
我永远也忘不了第一次打架被苏铭撞见时的情景。他眼里满是无奈和怜惜。想开口骂我，扯扯嘴皮子吐露出来的却是关心和安抚。
那是一个无比寻常的晚上。在其他同学都埋首奋笔疾书的时间里，我光明正大地从教室里走出去。
苏铭拉开椅子跑到我跟前拦住我:今晚有很重要的事情，你不能走。
他的表情很严肃。是我从未见过的严肃。他明明才大我一岁，但那时候我却在他身上看到了大人的影子。非常严肃认真的大人模样。
我扭头看了他一眼，轻飘飘吐出一个“哦”，然后面无表情越过他，走出教室。
我没有去想他当时的反应和脸色。楼道里被我故意用鞋子踩踏出来的响声让我觉得甚是愉悦。
与所有人背道而驰，是十八岁的我无形中养成的习惯。这个习惯在高中三年成就了我的冷漠与自傲。
后来，也是这个习惯，埋葬了我的爱情。世事总如此，一报还一报。
我不知道该感谢它，还是该咒骂它。但好像这怪不得它，是我自己种的因，结的果，也只能我自己来承担。
好在我足够强大。即使离开了苏铭，仍旧活得很好。或许不应该说我无情，而是人生本如此:无论你失去了谁，生活还得继续下去。
没有谁少了谁，就活不下去。
4
我和苏铭认识了七年，但真正在一起的时间只有三年。
没有在一起的那四年，他喜欢我，我对他也有好感。但我们都好像约定好了那样，谁都不去捅破这层薄纸。
他知道我习惯了自由，受不了束缚。所以当他问我愿不愿意和他在一起时，我对他说我们可能不合适。
我想要的自由，他可能给不了。他想要的安稳，我也无法满足。我们是不同世界的两个人。
后来当我一个人背上行囊去了远方，尝过了人生的酸甜苦辣，历经了世事沧桑变化后，我才意思到，不在同一个频道上的两个人，即使再相爱，也注定走不了多远。
在《你若执手不离，我便生死相依》一书中，林徽因曾说过这样一段话来形容她和徐志摩的感情:
当一个星球朝着另一个星球越走越近，而另一个星球却越走越远。你我本不在同一个轨道上，最近的距离也相距在光年之外。
这也是我和苏铭越走越远，最终分道扬镳，殊途陌路的原因。
我渴求自由，他向往安定。我想要的，他满足不了；他想要的，我亦不能奉献。
我们俩就像一颗藤蔓上的两株花。风和日丽时，我们彼此吸引，互相靠近。暴风雨来临时，我们各自飘零，凋落，枯萎，没入黄土。
如果有来生，我祈祷苏铭不要遇见我。这样他便不会受伤，不会被辜负。
5
我妈说她特别后悔生了我。因为我没能长成她想要的乖乖女。
她很喜欢苏铭，很希望苏铭能成为我们家的一份子。可是因为我的残忍，把苏铭拱手相让，赠予别人。
有时候，我挺同情我妈的。我同情她的盲目无知，同情她的势利懦弱。在可怜她的同时，我又特别痛恨自己。
倘若我不那么倔，或许苏铭不会走。
他爱了我那么多年，爱得那么辛苦。而我呢，对他永远是冷脸相向。
分手的那天，是我27岁生日的日子。
于我而言，这一天并无多大意义。因为自我爸离开后，我已经许多年不曾过过生日了。我妈也从来不会记得这些事。
但苏铭记住了，记得很牢，刻在心上。
那天晚上，他在市场买了好多菜。都是我爱吃的。他还买了蛋糕，也是我喜欢的口味。他张罗了一大桌子好饭好菜等我回家庆祝。而我却满身酒气摔门而入。
我像被什么东西附身了一样地发疯。满桌的饭菜被我掀翻在地，蛋糕也被我一手扔进垃圾桶里。
苏铭从始至终都站在客厅里冷眼旁观着这一切。他没有说话，一动不动地，站在那里，任由我撒泼发疯。
“闹够了吗？”满地狼籍里，他踩着残渣走到我眼前。他那双深邃的眼神里，没有光，死水一般的暗淡。
“你不过就仗着我爱你。”这句话，他说得很用力。一字一句，排山倒海向我涌来。
你不过仗着我爱你。多么凄凉又绝望。
他留下这句话，便头也不回地走出了家门。他的背挺得很直。宽厚的肩膀曾带给我无限安抚与温暖。
可是在今时今夜，温暖不再，安抚不再，爱人不再。
看着他离去的身影，我却没有去追赶，只是听由泪水肆意流淌。我不想让他离开，可我那该死的骄傲和淡漠，绊住了我的步伐。我迈不出脚去追他。
那是把我捧在心尖上的人啊，我为何要这般对他！我恨自己，恨自己凉薄，恨自己无情。
后来苏铭说，那不是我的错。“不是你的错，只是你不爱而已。”他苦笑着摇头，一语击破了我潜藏在内心深处的秘密。
不是我冷漠，不是我薄情，是我不够爱。
6
在那段最为仓惶而充满痴怨的青春年月里，苏铭给了我别人给不了的陪伴与温暖。
他的微笑，曾经慌乱过我的年华。
但那不是爱。而我和他却自欺欺人地，心甘情愿地把彼此卷入这场虚无的爱恋中。直到被对方身上的尖刺扎得满目疮痍时才惊现:
原来这并不是爱。
7
时隔经年，喧嚣的街头，熙攘的人群里，我再次与苏铭重逢。
他没有多大变化，一如既往的白衬衫，干净利落的短发，深邃不见底的眼神，明朗清晰的轮廓。
时间并没有在他身上刻下印痕，他还是从前的他。
他还是他。但我已经不是从前的我了。最好的他和最好的我之间，横亘着一整个青春。不管多努力，都没能跨越的青春。
跨越不了，只好挥手道别。
⑦
“这些年过得怎么样？”
“最近还好吗？”
“我挺好的。”
“我挺好的。”
人潮拥着我和他一步步越走越远，他脸上的笑容也愈渐模糊。在最后相对视的刹那间回眸里，他的眼神在告诉我:我从来不曾后悔爱过你。
我多想冲出人群，大声告诉他:我亦不曾后悔与你相遇一场。
秋风萧瑟的街头，我和苏铭向着相反的方向渐行渐远。昔日的过往如同画卷在我面前铺开。在与苏铭对视的顷刻间，我很想告诉他我也曾爱过他，但我的眼睛却转移了视线。
我很想爱他，但是眼睛在说谎。
