紫衣姑娘与鸵鸟先生

在上大学那些日子里,我喜欢了一个姑娘,这姑娘和我是一个班级的。虽然我们经常可以碰面,但基本的正常交流却很少。我不是一个很会聊天的人,也不知道怎样主动和她聊天。朋友也为我的事,出谋划策过,但每次想的很好,到了真正实施的时候,我却有些退缩了。

我不是一个很自信的人,从来都不是,特别是面对她的时候。以前和她说话都很聊的来,自从我发现我喜欢上她后,我就有些莫名的不敢和她说话,或者说我也没有机会了。

以前上自习的时候,我们被分到一个组,我们也就是在组里渐渐认识的。在将近一个学期的时间里,我对她也有了一个很好的了解。越是这样,我越发现这个姑娘很特别。该安静的时侯安静,但和她聊天她也很是尊重你,不会在你和她说话的时候,还在玩着手机。

有一次上晚自习的时候,我坐在她旁边,她穿着一身紫色上衣和黑色长裤,安静的戴着耳机听歌。看着她低头听歌的样子,我有些感觉得到自己的心跳加速。我原本想和她说话的,但由于一时间找不到合适理由和借口。最后没头没脑的问她:你听什么歌呢?

她看着我微笑地拿着她的手机,给我看她的歌单,我顿时有些激动,我以为她只会和我说歌名的,没有想到她会把歌单给我看。我看着一首我从来没有听过的歌,我顿时有些知道她的意思了。她问我有没有听过?我瞬间有些脸红的摇了摇头,表示我没有听过。

我没有想到她会给我递过一个耳机,让我也听听歌。我开始还有些犹豫,因为她戴着另一个,我如果戴着的话,让人看起来有些像情侣的样子。最后我还是戴上听了一会儿,然后说了声“谢谢”。

那天是我心跳最快的一次,我没有和任何一个女孩子有过共用一个耳机听过歌。也许在别人眼里没有什么,但在我心里却有些涟漪。

原本在这个学期,大家后有时间经常相处到一块,我应该把握机会和她表白的,但我还是没有这个勇气。第一步真的是太难了,心里就像是有个过不去的坎,总是在想来想去。我既满怀期待,有害怕失去。期待她会答应,我们的关系可以更亲密。又害怕她的拒绝,甚至以后都会躲着我,我害怕做不成朋友。

就是因为我的胆怯的性格,我错过了一次很好的机会。有时候我真的很恨我自己,我也瞧不起自己,对一个喜欢的女孩表白的勇气都没有。我就像鸵鸟一样,总在该伸出头的时候,却偏偏不伸头,做事唯唯诺诺的。

在大一的自习课取消后,我们除了上课,基本就没怎么说话了。有时候会坐在她后面,看着她穿着紫衣,我的思绪总是很乱,说不清到底怎么了。我只敢偷偷留意她,也不敢和她近距离接触。因为她也有了自己的小伙伴,我不可能有和她单独在一起的机会。

有时候人生就是这样的无趣,总在不断的失去和悔恨。我也许并不是没有机会,但我缺少些许勇气

到了大二,我有一次过生日,我和我们同寝室的室友和要好的朋友都在KTV唱歌,有人提议要我把她也叫过来一起玩。

我先是和她发了短信,结果她没有回。我等了一会儿,鼓起勇气给她打了一个电话,在几声“嘟嘟嘟”后,终于听见她接电话。

我在有些脑袋短路的情况下,有些激动邀请她来玩,没有想到她说她已经洗澡休息了,不想来。我不知道她说的是真的还是假的,但我知道我还和她还没有好到可以随叫随到。

拒绝的我,难免有些伤心。那天也没有唱多少,都是在一旁看着他们唱。我原本以为她不会来的,但在我们班长的要求下,还是带着室友来了。

她来的时候,我不知道我是什么心情。因为她不是为我而来的,尽管如此,我还是为能够看见她唱歌感到庆幸。

我不知道自己是害怕失去,还是缺乏勇气。现在的我们又有什么联系,和失去相比,现在的局面要更显得让人痛苦。一切都是我自己造成的,当初即使拒绝,现在也不会总是抱有希望却不断失望。

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