紫衣姑娘与鸵鸟先生

在上大学那些日子里，我喜欢了一个姑娘，这姑娘和我是一个班级的。虽然我们经常可以碰面，但基本的正常交流却很少。我不是一个很会聊天的人，也不知道怎样主动和她聊天。朋友也为我的事，出谋划策过，但每次想的很好，到了真正实施的时候，我却有些退缩了。

我不是一个很自信的人，从来都不是，特别是面对她的时候。以前和她说话都很聊的来，自从我发现我喜欢上她后，我就有些莫名的不敢和她说话，或者说我也没有机会了。

以前上自习的时候，我们被分到一个组，我们也就是在组里渐渐认识的。在将近一个学期的时间里，我对她也有了一个很好的了解。越是这样，我越发现这个姑娘很特别。该安静的时侯安静，但和她聊天她也很是尊重你，不会在你和她说话的时候，还在玩着手机。

有一次上晚自习的时候，我坐在她旁边，她穿着一身紫色上衣和黑色长裤，安静的戴着耳机听歌。看着她低头听歌的样子，我有些感觉得到自己的心跳加速。我原本想和她说话的，但由于一时间找不到合适理由和借口。最后没头没脑的问她：你听什么歌呢？

她看着我微笑地拿着她的手机，给我看她的歌单，我顿时有些激动，我以为她只会和我说歌名的，没有想到她会把歌单给我看。我看着一首我从来没有听过的歌，我顿时有些知道她的意思了。她问我有没有听过？我瞬间有些脸红的摇了摇头，表示我没有听过。

我没有想到她会给我递过一个耳机，让我也听听歌。我开始还有些犹豫，因为她戴着另一个，我如果戴着的话，让人看起来有些像情侣的样子。最后我还是戴上听了一会儿，然后说了声“谢谢”。

那天是我心跳最快的一次，我没有和任何一个女孩子有过共用一个耳机听过歌。也许在别人眼里没有什么，但在我心里却有些涟漪。

原本在这个学期，大家后有时间经常相处到一块，我应该把握机会和她表白的，但我还是没有这个勇气。第一步真的是太难了，心里就像是有个过不去的坎，总是在想来想去。我既满怀期待，有害怕失去。期待她会答应，我们的关系可以更亲密。又害怕她的拒绝，甚至以后都会躲着我，我害怕做不成朋友。

就是因为我的胆怯的性格，我错过了一次很好的机会。有时候我真的很恨我自己，我也瞧不起自己，对一个喜欢的女孩表白的勇气都没有。我就像鸵鸟一样，总在该伸出头的时候，却偏偏不伸头，做事唯唯诺诺的。

在大一的自习课取消后，我们除了上课，基本就没怎么说话了。有时候会坐在她后面，看着她穿着紫衣，我的思绪总是很乱，说不清到底怎么了。我只敢偷偷留意她，也不敢和她近距离接触。因为她也有了自己的小伙伴，我不可能有和她单独在一起的机会。

有时候人生就是这样的无趣，总在不断的失去和悔恨。我也许并不是没有机会，但我缺少些许勇气。

到了大二，我有一次过生日，我和我们同寝室的室友和要好的朋友都在KTV唱歌，有人提议要我把她也叫过来一起玩。

我先是和她发了短信，结果她没有回。我等了一会儿，鼓起勇气给她打了一个电话，在几声“嘟嘟嘟”后，终于听见她接电话。

我在有些脑袋短路的情况下，有些激动邀请她来玩，没有想到她说她已经洗澡休息了，不想来。我不知道她说的是真的还是假的，但我知道我还和她还没有好到可以随叫随到。

拒绝的我，难免有些伤心。那天也没有唱多少，都是在一旁看着他们唱。我原本以为她不会来的，但在我们班长的要求下，还是带着室友来了。

她来的时候，我不知道我是什么心情。因为她不是为我而来的，尽管如此，我还是为能够看见她唱歌感到庆幸。

我不知道自己是害怕失去，还是缺乏勇气。现在的我们又有什么联系，和失去相比，现在的局面要更显得让人痛苦。一切都是我自己造成的，当初即使拒绝，现在也不会总是抱有希望却不断失望。