别再打扰我了,我不会回头的

01-

跟男票聊天,我爱答不理,心不在焉的模样引起了他的怀疑。

他问我:“感觉你的情绪不太对啊?又发生了什么,惹得宝宝不开心了?”

他喜欢叫我宝宝,总是把我当孩子一样宠着,偶尔也会叫我傻丫头,傻女儿。他总是说,我就是他的傻姑娘,他会保护我。

我喜欢他对我的好,也很享受这种被人宠爱的感觉。

其实,我很矛盾,不知道自己是喜欢他还是喜欢他对我的好。书上说,一定要喜欢上一个能帮助到自己的人,可以共同进步的人,而他,就是这样的一个人。

每天早上他会提醒我按时吃早饭,会提醒我记得带上公交卡和一卡通,会关注我所在城市的天气预报,会提醒我要注意防晒,下班后会提醒我不能因为减肥而饿着肚子,提醒我要坚持锻炼。

他记得我说过的每一句话,我给他说我每天晚上都要喝一杯酸奶,后来的每天他都会提醒我要记得买酸奶,要吃水果,要多运动。

就在刚才,他给我发了一段二十几秒的语音,是他用口哨吹的歌,语音刚发过来的下一秒,是他发来的文字:“我在想要怎么做才能让宝宝天天开开心心的?”

其实,看到这些,我的心情一下子也好了起来,只是我没有告诉他的是,只要想到他,我的嘴角都会不自觉的上扬。

当然,我也没有告诉他,今天心情不好的原因是一个电话,一个好久不联系的人打来的电话。

-02-

真可怕,就在刚才打下这句话的时候,我突然想不起来他叫什么,也不知道该如何称呼他。

果不其然,人啊,久了不联系是真的会慢慢生疏,感情也会慢慢变淡,哪怕曾经嘴里眼里心里都是他,也终究抵不过时间。

他打来电话的时候我正在午睡,迷迷糊糊的接了电话,他一开口叫我名字,我就知道是他了。

顷刻,睡意全无。

他的声音,很独特,带着浓郁的新疆味,总是会让我想到大街上卖烤串的新疆小伙儿。

好久没听到他的声音了,也好久没见他了。其实,也没有太久,他离开不过才我一个月多一点儿罢了。

可是,一听到他的声音我就知道是他了,还是会想到他,想到曾经一起憧憬的未来。

想起来也是真的好可惜,好可惜,以后的我都不会再和他在一起了,也没有曾经憧憬过的未来了。

没说两句话,我突然发飙,对着电话大吼:“有事说话,没事我还要睡觉。”

他也没好意思再纠缠,说了句等睡醒给我回电话。我匆匆挂了电话,躺在床上翻来覆去却再也睡不着了。

-03-

醒来已经是下午三点半了,从睡梦中惊醒,看了一眼手机,没有任何未接来电,短信也没有,我甚至还去翻了一遍微信,静悄悄的依然没有消息。

没有等到他回的电话,也没有任何消息,我想,应该没有什么大事吧,不然说好的等我醒了回电话,又为何没有打来呢?

哎,我早应该习惯的。

他说过的话从来没有做到过,许下的承诺也不曾兑现,每一次都一本正经,但是我知道他只是说说而已。

哎,我早应该习以为常的。他不是一直都这样的么?

我记得他说过,以后有机会要带着我一起出去玩,要去看天山,要去看大海,要一起去好多好多的地方,吃各种各样的美食。

他说以后的我们会一直一直在一起。

他还说了好多好多话,很多都记不太清楚了,只是都没法一一兑现了。

记性真的越来越不好了,明明和他在一起经历那么多,现在回想起来也不过寥寥几笔。

-04-

记不起具体因为什么而分手。

只记得那天是我生日,他送给了我一份很大的“惊喜”–他出轨了。

我买了机票,决定回家。

第二天早上,他犹犹豫豫的不想送我,我拉着行李箱头也不回的往外走。算了,大不了自己打车去机场,有本事,他永远不要后悔。我在心里这样想着。

事实证明,他果然心比石头还黑,就在上飞机过安检的前一刻,我还回头四处张望看看是否有他的身影。

现在想想,当时的我怎么那么傻。不爱了就是不爱了,我没有权利要求他一直喜欢我,一直爱我,所以,他出轨也是正常的。

只是,我不会原谅他的。

可,人总是口是心非。

从新疆到湖南,五个小时的飞机,我坐的无比煎熬,看不了手机,也找不到可以安慰自己的人,除了哭,我不知道该如何缓解自己受伤的心。

下了飞机,迫不及待的想看看他有没有发来消息。什么都没有,看来是我多虑了,他从来都不曾对我上心过。

这一次,我彻底绝望了,虽然心里难受的不行,可我依然要假装一点儿都不难过,一点儿都不感到孤独,一点儿都不想他。

可是,眼泪为什么怎么擦都擦不干净呢?

-05-

我不知道这是第几次做这样的梦了,梦里有他。

当然,梦里除了有他,还有一个陌生女孩儿。

那个女孩,我从未见过,鹅蛋脸,长睫毛,粉红的小嘴,嘴角带着笑,笑起来有两个浅浅的小酒窝。

梦里,他牵着女孩儿的手来到我身边,说这是他的女朋友,女孩儿害羞的往他怀里钻,他宠溺的低下头吻她的脸蛋,多么幸福的一对啊!

我尴尬的不知所措,他不是我男朋友么?为什么要牵着别人的手,还在我面前这般虐我?

猛的醒来,才发觉是一场梦。

虽是梦,却与现实有几分相似。

好多次,无意中看到他手机里和别的女孩暧昧的聊天记录,好多次,被我撞见他和陌生女子撩骚,好多次,面对我的质问支支吾吾。

对不起,我可能没有这么大度。

我没有那么大度,可以接受自己的男朋友和别的女孩暧昧,我没有那么大度,可以接受自己的男朋友和陌生女孩撩骚,我没有那么大度,可以和其他人共享自己的男朋友。

-06-

我不知道他打电话来究竟为何事,我也不知道他对我还有什么想法,我更不知道现在的我在他眼里到底算什么。

当然,现在这些都无所谓了。

我只是希望,他能够早点成长,而不是在这样浑浑噩噩,伤人伤己。也希望,他再不要来打扰我了。

他曾说过,如果最后我们没能在一起,那做普通朋友也好啊!抱歉,原谅我可能做不到。

曾经我那么喜欢他,为了他愿意付出一切,曾经他对我那么好,现在却要让我和他做朋友,抱歉,我真的做不到。

我无法忍受,一个曾经对我那么好的男人,从今往后就和我形同陌路了。

哪怕最后他回来找我,我也不会回应一下,哪怕曾经那么爱,可那也只是曾经,回不去了。

别再打扰我了,我不会回头的。

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