遇见的人越多，就越发想念和贪恋你给过的温柔

在搜索栏里输入你的微信号，按下添加键，又一次成为了你的好友。

不敢问你有没有想我，也不敢说我想你了，只是淡漠地问上一句：什么时候回来？

不出意外的，你没有回复。没有犹豫的，再次删掉你。相比起第一次按下删除键时的踌躇，这一次，心里竟没有过多的不舍。

没有得到回复的热情，都应适可而止。时至今日，愈发能体会到这句话所表达的意思了。

或许更应该说，不打扰，是我最后的温柔。

早上的时候，无意间听到一个电台。

说话的人声音不算很好听，但他说的内容却字字诛心。他说如果有一天，我们不再联系了，不是你不够好，而是我不知道在你那，我够不够好。

更不知道，在你心里我有着怎样的位置，以怎样的身份存在于你的通讯录里。

十几分钟的音频里，他最后哽咽着说：如果有一天我们不再联系，我想我一定是累了。

末了，我在那里留言：如果有一天，我不再找你了，不是你不够好，而是我追累了，跑不动了。

这场漫长的马拉松，我不陪你一起跑了，因为即使跑到了终点，等你的人也不会是我。

陪你跑过漫长马拉松的人是我，但等在终点的却是别人。

与其这样，不如我现在就投降吧。

之前有人问我：为什么会喜欢他啊？他那么遥远。

我说：因为他会发光啊。

你的微笑，你的一言一行都会自带光环，在我目光所及之处熠熠生辉。

确认过眼神，我遇上对的人。这句歌词多美啊，形容的不就是你嘛。

如果可以，真想把你藏起来，藏进心里，捧在手上，不让别人看见。

不过，你要是知道我有这种想法，肯定会笑着敲我的头，然后低笑着说：丫头，做人不能这么贪心。

我没有很贪心啊。只是有关你的一切，我都想珍藏而已。若换作别人，我都不屑一顾呢。

我想想啊，你都好久没喊过我“丫头”了呢。每当别人这样叫我的时候，我总会下意识地就想起你。想起你每次唤我丫头时眼眸里的温柔与宠溺。

你看，你给过的温柔，总是那般让我难以忘怀，总是那般刻骨又铭心。

你不在的这些日子里，我很少会想起你。

我假装自己很忙。忙着学习，忙着生活，忙着去认识新的人，邂逅新的故事。

每次遇到一个聊得来的人，我都会下意识地在对方身上搜寻你的影子。然而每一次，都以失败告终。

他们都很好，或风趣幽默，或绅士体贴，但他们都不是你，也不会是你。

遇见过的人越多，就越想念和贪恋你的温柔。

有时候我会想，要不就随便找个人凑合得了。但念头一转，又说服不了自己。

我亦只有一个一生，怎能慷慨与我不爱的人呢。

在这不长不短的前半生里，我已经将就了很多事情，唯独在爱情里，我不想，也不愿意再将就了。

如果等不到你归来，那我就继续一个人赶路吧。说不定在下一个路口，你就会出现了。

前些天，读到郑愁予的一首诗：错误。

反复读了几遍，愈发觉得这首诗真美，美到极致。同时又觉得这首诗很凄凉，凄凉到荒芜。

诗的最后两句是：我达达的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，只是个过客。

这让我想起了梁咏琪唱的《错过》：错过，我们都有过错，在幸福的角落，还要奢求什么。直到有一天，遗憾开出它的花朵。

你我之间呢？是错误还是错过呢？

是在对的时间遇到了错的人？亦或是在错的时间遇到了对的人？

我想应该是后者吧。所以我才会在每个夜不成寐的寂静深夜里于窗前双手合十祈祷：如果有来生，让我早点遇见你。

如果有来生，别再错过你了。

先生，这是我最后一次写你了。

也是我最后一次想你了。

希望在我看不见的地方，在没有我的黄昏里，你能幸福快乐地生活着，带着我的祝福一起。

从不后悔遇见你，只是，滚滚红尘，茫茫人海，终究还是辜负了这场相遇。