我再也不会奋不顾身地去爱一个人了
1
打下这一行字，我停顿了许久。不敢亲手揭开那道伤疤，即使它已结痂。
想起它曾经鲜血淋淋，反复溃疡的模样，我心里百般疼痛难挨。如今多年过去后，又一次去抚摸它，依然能感受到它在颤抖，在战栗。
它的存在，无声提醒我，当初的自己，是何等的勇敢。为了触不可及的爱情，用尽全力，拼尽所有。
若干年以后的今天，当最初的勇气成为往事，我却只能一边含泪悼念，一边告诫自己:
往后，再也不要不留余力地，奋不顾身地，倾尽所有地去深爱一个人了。
2
遇见他的那一年，我22岁。他，25岁。
在一起一年后，我去了他所在的城市，去见他。“我在这里，等你来。”这是他最常对我说的一句话。
我在这里，等你来。
等等我，我一定会去见你。
22岁，我第一次出远门。车票，是他订的。在哪上车，哪里是终点站；下车之后在哪等他，他几点到；如果他没能及时去接我，我该怎么走，去哪里等他；见到他之后，我们会去哪里玩。
所有的问题，他都提前想好了解决方法。而我需要做的，就是把自己平平安安地带到他面前，投进他的怀抱。
偌大的火车站里，轰鸣的车声，嘈杂且熙攘的人群，所见到的一切，在我看来都是陌生的。
拽着背包，踏上车厢，直至火车启动，我才意识到，我要离开自己生活了二十几年的地方，去远方见我日思夜想的人了。
一路从南到北，将近十小时的车程。第一次坐火车，我对车窗外的所有景物，都无比好奇。
我不停地和他说我看到的房屋，农田，电缆线，还有那些飞快倒退的树木。他笑我瞎激动，让我安心入睡，再次醒来就能见到他了。
我哪里还能睡得着呢！一想到很快就可以见到他，我感觉全身的血液都在燃烧，心脏噗通噗通跳个不停。
很多年之后，每当一个人坐火车去很远的地方。我总会习惯性单手托腮，睁大眼睛看着车窗外的一切。就像当初什么都不懂的好奇宝宝一样。
一夜的兴奋在抵达终点站时显得更高涨。满身疲惫被相逢的喜悦一扫而光。睁着惺忪睡眼，下车之后，我一路往车站外狂奔。
他如自己所料想的那般，没空去接我。奇怪的是，我竟没有生气，反而还为他的忙碌找理由。
“你说你怎么那么傻呢？为什么要自己一个人跑去见他呢？为什么不是他来见你呢？”这件事过去很久之后，朋友问我为何当初就那么勇敢？
“谁知道呢？可能是被迷了心智，失了心神，见鬼了。”我打着哈哈，自黑的同时又心疼自己。
是啊，那时候怎么就那么勇敢？只身一人去千里之外的地方见一个人呢？
因为爱啊！因为深爱他啊！因为爱，所以勇敢。因为爱，所以奋不顾身啊！
都是为了爱啊。
3
我在他工作的地方待了三天。
那会正值冬季，是个看雪的好时节。而我，一个土生土长的南方人，从小便对那皑皑白雪有着无法言喻的欢喜和眷恋。
那三天，他带我去看了雪。雪地里，我们手牵手，肩并肩，从起点走到终点，走了一段很长很长的路。
漫天飞雪，见证了我们携手白头的诺言。
我站在地里给他拍照，他忙着给我堆雪人。没有鼻子，没有嘴巴，连眼睛都没有的雪人，身边还站着一个身穿深灰色羽绒服的他。
这一张照片，一直存在我手机里。后来无论换过几次手机，更新过多少功能，删减了多少东西。这张图都一直在，没有被我删去。
《独照》里有一段歌词：记忆是照片，总不停拿出来翻阅。就算流干了泪，哭瞎了眼，爱从未熄灭。
而雪地里，我们唯一的一张合照，也就此成了我们彼此之间相爱过的唯一证明。
我们曾经那般深爱过，即使后来没有结果。
4
三年的时间，我们的感情就走到了尽头。
相识，相知，相爱，再到相分，相离，最后形同陌路。这对于别人而言，或许需要一生的时间。但我和他，仅用了三年的时间便完成了。
如果说我无法忘却我们第一次见面时的激动和欣喜。那最后一次见面的无言和悲痛，我也将永生难忘。
我们最后一次见面，是在我出生的城市——南城。这座城市，见证了我成长过程的每一个阶段。见过我的成功与失败，见过我最美的样子，当然也不会漏掉我最狼狈的模样。
巷角咖啡屋里，我们面对彼此落座。他连一口咖啡的时间都不肯留下，便张口就提分手。
最爱的拿铁，滑过舌尖，带着满腔苦涩哽咽在喉咙里。被右手打翻的瓷杯，狠狠砸落在木制地板上，碎了一地。
“你坐了这么久的车，就是为了来和我说声再见的吗？”努力压下心口的苦涩，我抬头问他。
他没有说话，眉头紧皱，眼睛冲血，脸色很难看。想来他已经几夜没睡过安稳觉了。可是为了这件事，犹豫挣扎了吗？我在想。
“这些，都是你留下的。现在，我物归原主了。”他从随身携带的包里拿出一个信封。
信封里鼓鼓的。不用猜我都知道，那是我之前放在他那里的车票和平时收藏的一些邮票。
“为什么？”我接过他递过来的包裹，惊现手心全是汗。
“你很好，但我给不了你想要的生活。对不起，我累了。”他像做错事的孩子，低着头。
坐在落地窗内，我们相对无言。凝固的气氛，仿佛也预示了这段感情的最终结局。
“真的就这样了吗？”你真的不想继续下去了吗？
“对不起，我累了。”他双手抱头，一副痛不欲生的样子。
“嗯，没事。以前总是我去见你，现在难得来一次，多逛逛再回去吧。”看着他那么痛苦，我一时没了方向。
如果想放手，不想再爱了。那我走便是，你别皱眉。
5
临走前，我送他去车站。
同样是站台，同样的火车，不同的是，这一次，不是久别重逢，而是后会无期。
后来，朋友问我：“你不是很爱他吗？怎么当时不挽留他？”
当你发现你一直深爱着，且以为对方也同样深爱你的人，原来对你丝毫不了解，甚至是从未了解过，懂过你时，你还会去挽留吗？
你会吗？我，不会了。
后来他也问过我：为什么分手的时候，你那么平静？没有哭闹，也没有骂我？
因为我深爱过啊，即使爱得很不值，很盲目。这是我给他的回答。
送他离开的那天晚上，我拽着鼓鼓的包裹，一路跑回家。拆开包裹，一张张火车票和邮票，安静地躺在信封里。
也唯有这一沓沓的车票，能证明我爱过。深爱过，尽管爱得很吃力，很辛苦。
不记得在哪里看过一句话：不要骄傲你被多少人喜欢过，值得骄傲的是，你自己用心去爱过几个人。
所以我觉得挺庆幸的。庆幸自己还有爱人的能力。
6
故事到这里，已经是结局了。
从落笔到结局，我写了好久。反复写，反复删。删删减减，反复琢磨。可能表达得不够好，我已经尽力在表达了。
时隔经年，再次忆起往事，再次去触碰那道伤疤，我依然清晰地感受到它的疼痛。
故事里的他，我没有取名。就让他，和这个故事一起，随风散去吧。
那些埋藏在时光深处的过往，以及曾经的一张张火车票，还有为他而剪掉的长发。所有与他有关的一切，忘了的就忘了，忘不掉的就一直记着吧。
就这样吧。
7
你恨吗？
恨。然而恨之深，深不过爱。
还爱着啊？
不了，早就不爱了。舍下这份爱之后，我已经也没有勇气，也不会奋不顾身地再去爱一个人了。
